♥ ¿Qué ves? ♥ m&a

QUEJAS!!!

2010-07-02T21:15:00.000-07:00

Dicen que todo tiempo pasado fue mejor, Dante escribió en La divina Comedia que no hay mayor tristeza que acordarse del tiempo feliz en la miseria y yo digo hoy que todo eso es verdad, por experiencia. Cuando era niña era realmente feliz, no había nada que me entristeciera por más de diez minutos, cuando empecé a crecer las cosas se dificultaron, la inocencia se fue perdiendo, soñar fue cada vez más difícil, y mi corazón fue y es el blanco perfecto para jugar con él, burlarse de él y de paso acabar con él. Mi papá siempre dice una frase que odio, dice: no se puede tener todo en la vida, y de verdad odio que me diga eso, pero es verdad, no puedo tenerlo todo, sólo puedo tener pequeñas cosas, probaditas de vida, de amor, de todo. Yo se que vendrán cosas maravillosas en esta vida, y ojalá superen el pasado; superen el amor, del ahora pasado, la niñez que hace tiempo pasó, y los sueños que cumplí que ahora parecen fáciles, cuando soñaba no se veían así. Ya no soy la de antes, ya no sueño, ya no escribo, ya no creo, ya no espero, no se extrañar, el tiempo pasado se quedó con todo eso. A veces me pregunto en qué convertí, y sí me convertí en una joven exitosa, estudiosa, dedicada, responsable, amistosa, y muchas cosas que no cambio, pero sacrifiqué la que soy, la que sueña, ese era mi pasatiempo favorito, ahora me siento a ver el facebook, me he convertido en investigadora privada, en agente del ocio, en administradora del tiempo libre, ver televisión ocupa la segunda mayor parte de mi tiempo, la otra la escuela, ósea una sin vida total. Esta es la primer y la última vez que diré esto, que por cierto se quedará grabado aquí por no se cuántos años, me enamoré como nunca y ahora sí sé que ese amor es imposible para mí, y cualquiera que se me acerca cae en el error, justamente, de cometer errores, que no puedo perdonar, porque no los amo, además. He perdido la mitad de la que fui, y he ganado a una extraña que no me gusta, y de la que no me puedo deshacer.

El mundo naco #11

2010-06-24T19:53:00.000-07:00

Va para muchos

Para contextualizar yo no soy una buena persona, por lo menos no me darán un nobel de la paz nunca, eso lo sé, pero no hablo de quién no conozco. Todos y me incluyo criticamos a la gente por como se visten, como son, lo que dicen, y muchas cosas más, y en lo particular no me molesta pues es normal y lógico, pero siempre y cuando se haga sin el afán de ofender. Sé que es muy fácil hablar de los demás, yo lo hago no lo niego, pero no ofendo a nadie, y sobre todo no si no conozco a dicha persona. Ahora resulta que cualquiera, sin conocerme, sin saber cómo soy, ni lo que están diciendo, porque ni se saben expresar, bueno no los culpo no tienen de dónde aprender; ahora resulta que se creen con el derecho para expresarse de cualquiera o de mí, en este caso, con ofensas. Pero miren: no me ofenden, en primer lugar porque necesitan clases de modales, de redacción, de sintaxis, de lógica, eso sobre todo, pero lo que más necesitan es haber nacido con inteligencia, y eso ni en mil cursos se aprende, eso se trae, así como lo tengo yo de toda la vida, se desarrolla claro, pero ya se quedaron atrás. Podría, yo, hablar peores cosas de ustedes, pero no los conozco, bueno no que me conste lo que diría, pero no lo hago porque no caeré en su juego; y aun cuando muchos crean que lo hice por escribir esta entrada, lo cierto es que lo hago, para revivir mi sección, porque tengo el talento de escribir cualquier cosa, y no sólo lo digo yo, también lo dicen quienes son inteligentes y conocen y saben hablar de quién conocen y de lo que conocen. ¿Naco?, pero claro, acerquense a mí para que aprendan algo, no soy pretenciosa ni déspota, con humildad les digo, que para criticar hay que verse primero, y que para hacer pública una critica hay que tener limpia las manos, no escupan para arriba, les puede caer encima y sí es mucho se pueden ahogar.

Un mundo naco más, para quien le quede el saco.

Nunca se sabe conmigo...

2010-03-31T20:01:00.000-07:00

Nadie me enseñó a ser feliz, ahora que lo pienso desde que nací nadie me dijo cómo sería. Y he pasado la mayor parte de mi vida preocupada por otras cosas como el éxito, por ejemplo, y nunca por la felicidad. Me enseñaron tantas cosas, como caerme y levantarme, a ser fuerte, a no dejarme de nadie, a ser la mejor, la número uno, por cierto que mal me he visto por ser, a veces la número dos o tres, no me acostumbro a eso. Sí me enseñaron todo eso, cómo triunfar; y si aprendí, lo juro, pero y ¿Ser feliz?, ¿Cómo le hago?, ¿Cómo me explico que es igual de importante?.
Entonces estoy aquí, ante la posibilidad de ser feliz, pero estoy segura que la felicidad es efímera, si no, por qué nadie me habló de ella, es que seguramente no es tan necesaria, o todos le temen, o tal vez nadie me vio aptitud para eso; ¿Y si soy feliz, y se acaba?, ¿Qué hago después?, ¿Cómo vivo con algo que pensé que no existía, y lo descubro y lo pierdo?, Yo tampoco le voy a enseñar a mis hijos a ser felices, ni a mis amigos, ni a mis hermanos, ni a nadie pues, es muy complicado.
¿Soy tonta por estar preocupada de la felicidad?, ¿Nunca le han temido a las cosas nuevas, desconocidas?, Yo no se ser feliz, he estado toda mi vida en una lucha constante entre lo que hay que hacer porque hay que hacerlo, y lo que te hace feliz, lo que te hace feliz nunca es lo que hay que hacer, ¿No es irónico?, Bueno es absurdo pienso yo. Tal vez era suficiente pensar que descubriría la felicidad yo sola, pero no la tenía contemplada. Jamas he sido tan perceptiva, he sido más bien racional, siempre, ni siquiera sabía que existía tal cosa como ser feliz, sin más. Pensé que la felicidad tenía que ver con el éxito, el dinero, y la fortuna, y no. O es que sin eso ¿No puedo ser feliz?.
¿A quién culpo?, ¿Quién decidió que no era importante para mí ser feliz?, y si fui yo, conociéndome tal vez alguien me quiso enseñar y no escuché; aunque ejemplo nunca tuve, siempre aprendí de lo que veo y de eso, lo que no quiero; rara forma de aprender siempre en contra; seguramente todos son felices y aprendí lo contrario. O tal vez no he dejado de ser tan sarcástica...
Yo sólo se que no quiero muchas respuestas, si soy o no feliz, a quién le importa si no es a mí, tal vez nadie se entere, tal vez no sea realmente feliz, tal vez conozca un día la felicidad plena, tal vez nunca lo haga, espero, solamente, que un día no me de cuenta que lo que nunca me enseñaron no lo pude aprender....
¿Tengo problemas?

Un año más

2009-12-30T10:20:00.000-08:00

¡Qué año!, se me fue tan rápido. No puedo creer que hace un año estaba sentada, justo en esta misma silla, pensando qué escribir para despedir ese año y darle la bienvenida a este año, que hoy, justamente, se termina. Recuerdo haber dicho el año pasado que aquel fue el año más experimental de mi vida, este año no lo puedo etiquetar con nada, fue simplemente un gran año, al que extrañare y añorare muchas veces en mi vida, sobre todo cuando llegue a la vejez. Cada año escribo de forma diferente lo que ocurrió y lo que espero que ocurra, en el próximo año que está por comenzar y que, como cada año, llena de expectativas mi vida. En esta ocasión no será suficiente separar por meses lo que ocurrió, como lo hice el año pasado, esta vez tengo a la mano mi agenda-diario, y me es muy difícil resumir los meses porque cada uno se asemejó a un año completo. Empiezo a creer que me da gusto que haya terminado el año, aunque en realidad todo lo que viví fue increíble, hay muy pocas cosas que quisiera olvidar, y además no podré hacerlo, lo se. Así es que este año lo que haré es extraer algunas anécdotas fechadas, para que ustedes mis compañeros en este andar que nos llevará a no se dónde, recuerden que formaron parte de mi vida, de mí, este año, y que espero que lo sigan haciendo por muchos años más
Sábado 03 de enero del 2009: Mi primer antro del año, y a dos días para que terminaran las vacaciones y regresar a Puebla. Fue un día muy divertido, y según recuerdo muy intenso, también. Martes 20 de enero del 2009: Ya estando en Puebla, presencié, por televisión en casa de oaxaco claro, la toma de protesta de Barack Obama (esto no es muy relevante en mi vida, pero algún día se los contaré a mis nietos, lo sé jaja). Domingo 01 de Febrero del 2009: Fue un día súper raro, porque durante todo el día me la pase un poco triste, porque murió un familiar de mi roomie Keyla, y la acompañé en todo eso, pero ya en la noche vi a un gran amigo que vive lejos y fue a Puebla y lo vi y me dio mucho gusto e hicimos una apuesta bien rara, en la que seguramente nadie va a ganar, pero alguien va a perder, en fin. Miércoles 04 de febrero del 2009: Fui al cine con oaxaco y vimos Rudo y Cursi y me divertí muchisimo, como siempre con mi oaxaquito. Miércoles 04 de marzo del 2009: Cerré un gran ciclo en mi vida, para quienes conocen esta historia saben cuanto deseaba que Christian me dejara en paz, por fin lo hizo (qué fuertes comentarios). Pero las cosas se ponían mejor y el 07 de marzo del 2009: me fui a Los Mochis ese fin de semana, porque este día precisamente era la graduación de mi mejor amiga Corazón de María, y no me lo podía perder por nada en el mundo, me divertí tanto que hasta sonrío sólo de recordar ese día. Y uno de mis días favoritos de este año fue el Sábado 14 de marzo porque ese día Foxy, mi amigo que adoro es lo máximo, me invitó a una fiesta a su casa, pero cuando llegó por mi me dijo que ibamos a pasar por otras amigas de él, al principio dije ya valió (es que sus amigas no me caen muy bien, jeje eso él ya lo sabe) pero cuando conocí a Getsemaní y Alexia me sentí como en casa, eran norteñas como yo, y me divertí mucho ese día, y desde ese día Getse y Alexia son una parte muy importante en lo que fue este año y en mi vida, seguramente. Sábado 21 de marzo del 2009: (8) Qué bello cuando me amas así (8) ¡Cómo cantamos ese día! nuestra primer noche de cantabar, Getsemaní, Foxy y yo nos fuimos a cantar, pero la noche se la llevò el Foxy porque vocalizó toda la noche para cantar "mientes tan bien", y cuando por fin se paró a cantar se le olvidó la letra, fue muy gracioso este día y le seguimos al otro día ósea el 22 de marzo, Foxy nos invitó a una carne asada en su casa y nos fuimos, por qué no, cuantas cosas graciosas pasaron ese día, desde que nos íbamos a bajar en la 111 oriente y era la 101, hasta ponernos a cantar la de la baraja y el mundo de caramelo (Foxy que verguenza con tu familia jaja/ Getse ¿Recuerdas a su primo jeje?). Lunes 30 de marzo del 2009: ¡Tengo roomies nuevas!, nada más y nada menos que Alexia y Getsemani, yupiii, pero lo mejor de ese día fue el Foxy golpeado (no mejor porque lo hayan golpeado, pero se veía muy gracioso). Jueves 02 de abril del 2009: Ademàs de que fue el cumpleaños del Belman (un amigo), hicimos un delicioso y ardiente pastel helado, con unas velitas extrañas, que la ociosa de Getse le puso y que Alexia y yo porque somos muy sigue curas (jaja) le ayudamos. Sàbado 04 de abril del 2009: Llegaron las amigas de Getse de mexicali, y viviamos 8 personas en un pequeño departamento, y esas 8, mujeres, imaginense era un caos total; y ese día fuimos al cantabar y me divertí tanto. Martes 07 de abril, este día no se si me da verguenza o risa, o que, resulta que Fanny (mi mejor amiga tmb) se fue a mi casa porque ibamos a cocinar xs, pero se nos ocurrió ir a ver unas cosas ahi cerca y dejamos los frijoles puestos en el depa, y se nos quemaron y pasaron muchas cosas divertidas ese día, verdad Fanny?, aunque también tristes, digo: mis frijoless!!. Miércoles 08 de abril del 2009: Vamonos de vacaciones, este día me fui a Poza Rica, Veracruz, a pasar unos días con Keyla y fueron unas buenas vacaciones, fui a la playa, conocí mucha gente linda, y me divertí mucho, como siempre, es una cualidad mia, creo. Sábado 25 de abril del 2009: Cantabar jujuuu, para despedir a Melissa ella es tan graciosa, y además cocinó para nosotras (y todo sano, después de que Meli se fue las lonjas se soltaron) y ese día fue muy comico, tuve un primer beso: ahh Mely a lo que fuiste nada mas jaja. Lunes 27 de abril suspenden clases por influenza regreso hasta el 06 de mayo, era una paranoia tan divertida en el departamento, fueron días muy educativos. Sábado 02 de mayo del 2009: Ya hartas de tanto encierro y sin señales de contagio de la influenza H1N1 nos invitamos a una fiesta, y Getse, Alexia y yo nos fuimos de coladas a unos XV años, qué graficos fueron. Viernes 08 de mayo del 2009: Fue el cumpleaños de mi amiga del alma, de Getse, y nos fuimos al cantabar: Adrián ella y yo, y nos pusimos unaaa, tan divertido ese día, en fin (pocos comentarios para no arruinar el recuerdo). Domingo 17 de mayo: Getse aprendió mucho de Melissa y se puso de cocinera y toda la cosa, e hizo una pasta, que para mí estuvo deliciosa, pero Adrián y Juanatan, por molestar le decían que no, y de ahí jugamos baraja y caricachupa con Juan y Alexia y después nos fuimos a una feria, y me divertí como niña ese día, que graciosos podían ser ellos cuando se lo proponían, verdad, los amores de verano (jajaja). Viernes 22 de mayo, en Puebla tembló. Martes 26 de mayo del 2009: Me robaron mi celular. Viernes 05 de junio del 2009: Nos disfrazamos de ochenteras Getse y yo, y Alexia nos dejó conocer a la niña que da miedo, me reí tanto ese día que los musculos de la cara me dolían, lo juro. Martes 09 de junio del 2009: Despedida de Getse y Alexia, y como para mi no hubo muchas cosas buenas ese día, así que quede. Miércoles 10 de junio del 2009: Se fue Alexia, y lloramos y nos reímos y de todo, te extrañamos mucho mensa. Viernes 12 de junio del 2009: Fue quizá uno de los días más tristes del año, cuando Getse se fue y lloré tanto, todo el día lo recuerdo, ya nadie se quedaba conmigo los fines de semana, ni se reía de mis mensadas, ni me regañaba, y sobre todo no habia a quien mandar a bañarse, amiga te extraño tanto, pero ya se que pronto tendremos nuestro depa y viviremos juntas y seremos felices (jaja) y quien sabe en qué condiciones sobreviviremos ahí, pero se que será divertido. Jueves 18 de junio me reuní con Laura y con Diana, mis amigas de la UPAEP, ya las extrañaba tanto y chismeamos mucho, y nos pusimos al corriente de tantaaaas cosas. Domingo 12 de julio; fui a una boda en un pueblo, tan graciosa, en fin. Jueves 16 de julio: Vacaciones, Mochis ya te veo!. Lunes 20 de julio viaje hacia Los mochis, Martes 21 de julio: llegué a Los Mochis, qué vacaciones tan divertidas. Martes 28 de julio del 2009: Me enteré que se metieron a robar a mi departamento y yo en Mochis sin poder hacer nada, fue horrible. Lunes 03 de agosto hice una apuesta con mi mamá que no podía enojarse en todo el día y me divertí tanto, porque hice de todo para que se enojara, y quería enojarse pero no quería perder, fue muy comico, al final gané, Yalitza la hizo enojar por mí, era tan fácil y no lo vi antes jaja. Jueves 13 de agosto la Corazón, Yalitza y yo nos robamos el carro de mi mamá, fue muy intenso y gracioso también. Sábado 15 de agosto se realizó la siempre esperada Bitchita's Pijama's Party y ese día nos fuimos a un antro, y luego nos fuimos a no se donde, nose pasaron muchas cosas divertidas y la Corazón y yo nos dormimos a las 8 de la mañana y a las 9 llegaron por nosotras, fue muy comico. Jueves 20 de agosto del 2009: Corazon, su novio Cesar y yo presenciamos una persecusiòn y hasta estuvimos casi en medio de las balas, y nos apuntaron y todo, fue estresante y horrible ahora es chistoso recordarlo. Viernes 21 de agosto fue la graduación de mi hermano, lo abracé y lo besé, tenía que aprovechar porque nunca se deja. Sábado 22 de agosto era el cumpleaños de mi Fannyta, pero ese día pasaron muchas cosas, fue la comida de graduación de Javier Ivan, y de paso ese día me regresaba a Puebla así es que no paré en todo el día, hasta el otro día el domingo 23 cuando por fin llegué a Puebla. Jueves 03 de septiembre del 2009: ¡Què dìa!, fui a la uni... y de ahí Fanny y yo nos fuimos a comer chiles en nogada al centro y a comprar unas cosas, entonces tuvimos que vistar un Elektra y la facultad de musica, verdad amigui, y terminé cargando a Fanny para que no se le mojaran los zapatos, no hay otra palabra para este día, más que, gracioso. Martes 08 de septiembre fue la fiesta de bienvenida de mi carrera y me divertí muchisisisismo. Lunes 14 de septiembre del 2009 en una larga conversación de chat me pasaron la cancion de "Always be my baby" y está hermosa, adoro esa canción y punto. Sábado 19 de septiembre, por fin roomies nuevas, llegó Angie a vivir con nosotras y Lunes 21 llegó Dianita, muy lindas las dos, la verdad. Viernes 25 de Semptiembre: Fanny, Oaxaco, Emmanuel y yo ante el aburrimiento de la escuela, nos pusimos a jugar "el juego del abuelo" (valga la redundancia) muy tontos, me reí mucho. Sábado 03 de octubre: fue el cumple de Yalitza, mi hermanita, pero estaba muy lejos así es que festejé en mi casa con Miguel, mi amigo, y platicamos mucho y él me caía tan mal antes, fue bueno conocerlo, y ese día cambié mi look drasticamente y me pinté el cabello de negro, y me gusta. Miércoles 07 y o8 de octubre: Manuel en Puebla, nos reimos mucho, como siempre, fue súper gracioso, cuantos comentarios puedo hacer, pero no me voy a aprovechar de esto. Sábado 17 de octubre: CAMP! nos fuimos de campamento Fanny y yo, bueno y algunos del salón y nos divertimos tanto, y tomamos mucho y nos dormimos a las 6 de la mañana, ERROR porque en los campamentos uno se despierta cuando sale el sol así es que al otro día ya se imaginarán, bueno ese día ya. Lunes 26 de octubre del 2009: Julio, un amigo, y yo nos fuimos a la laguna de Valsequillo sólo para comprar una quesadilla, y fuimos y nos regresamos, y eso fue todo y me dejó en la esucela y se me hizo tarde para entrar a mi primera clase, pero me reí tanto, Julio suele ser tan comico. Jueves 29 de octubre: Fue el cumpleaños de Lenin, otro amigo, que me cae taan bien, es lo maximo y fue su fiesta, una fiesta muy intensa, por cierto, me reí mucho, fue una buena fiesta. Sábado 07 de noviembre, qué día tan improductivo, tengo que decirlo, no hice nada, no salí de mi cuarto en todo el día, sólo dos veces para ir al baño, no comí, no me bañé, nada, sólo vi la tele y leí, por cierto terminé de leer un libro que tenía años leyendolo, en fin, así soy a veces. Lunes 09 de noviembre: Estrenaron la nueva temporada de Grey's Anatomy en Sony, jaja, qué buen día, ok. Domingo 15 de noviembre del 2009: Compré mi boleto de avión para regresar a Los Mochis, con fecha del 08 de Diciembre, y empezó la cuenta regresiva, y ese día faltaban 22 días. Además ese día pasó algo muy curioso, escuché una frase como en mil lados, mucha coincidencia, o nose si una señal, quien sabe "El duelo tiene 5 etapas: negación, enojo, negociación, depresión y aceptación"; está padre saberlo no jaja. Martes 17 de noviembre Angie y yo fuimos a clases de baile con José, mi vecino, y fue un muy buen día, también. Miércoles 25 de noviembre: cumpleaños de Chucho, y fiesta improvisada en mi depa, y fue un día muy intenso, pero me divertí, la fiesta estuvo buena. Sábado 22, domingo 23, y Lunes 24 de noviembre Fanny y yo viviamos en el comedor de mi casa, frente a la compu haciendo tareas y trabajos finales, pero siempre nos divertimos así es que tampoco fue la excepción. Lunes 30 de noviembre: Celebramos la fiesta de navidá en mi depa: Keyla, Diana, Angélica (mis roomies) y José, Luis (mis vecinos) y yo, nos divertimos mucho. Viernes 04 de Diciembre: me entregaron todas mis calificaciones y terminé el semestre con un promedio de 10!, soy tan inteligente jaja, está bien pues no lo soy tanto, pero me esforcé SIII!!. Lunes 07 de Diciembre: Faltaba un día para irme a mi casita, pero ese día Fanny y yo fuimos a comer a casa de una maestra que es muy graciosa y como ella es colombiana nos preparó comida deliciosa de su paìs, y fue muy divertido. Martes 08 de Dciembre: Por fin en mi casa!, inauguramos las vacaciones, gracias Hector. Viernes 11 de Diciembre del 2009: Fui a una posada con mi mami y sus amigas y me reí como loca. Domingo 13 de diciembre: mi primer domingo en Mochis, obvio dominguito familiar, me reí mucho con mi papá, él es tan gracioso. Lunes 14 de diciembre: cafecito con mis amigas las bitchitas. Jueves 17 de diciembre: Vi a Manuel y a Belman ya los extrañaba. Sábado 19 de diciembre: Dalia y yo le organizamos una reunión al Belman porque estaba un poco apagado jaja, fue sumamente divertido ese día. Domigno 20 de diciembre la tan esperada Posada de los Chavito's team, y me reí y fui imprudente, y cínica, y muchas cosas divertidas que a veces soy pero lo escondo con sarcasmos. Jueves 24 y viernes 25 de diciembre: Pues navidad, todo muy familiar vi a mis primitos y a mis sobrinitos bellos los amo, son lo maximo. Sábado 26 de diciembre los tines negros del Héctor quedaron para la historia. 29 de diciembre pues fue mi cumpleaños y me la pasé increíble, gracias a todos los que se acordaron y fue un día lleno de emociones, diría yo, lo único que me pesa es que era mi cumpleaños, no pudo ser otro día, en fin, también me pesa que ya tengo 23 años, ya no soy tan joven jaja. Y pues ya 31 de Diciembre, lo mismo que en todo el año, diversión.
Pues estos no fueron los mejores ni los peores día sólo fueron sobresalientes, aunque la verdad fue dificil dejar otros días, lo que pasa es que esto se hizo eterno. Además de tanta diversión, hubo tristezas a veces, no muchas veces, y enojos, eso sí mucho, pero no abarcaban todo mi día.
A todas estas personas que mencioné en esos días, muchas gracias por todo.
La nostalgía del fin de año me está inundando, recordar tantas cosas, ya me hizo llorar, se que muchas de ellas, no las volveré a vivir nunca, pero se, también, que viviré otras cosas, quizá mejores. Espero que el año que sigue todos ustedes puedan cumplir sus propósitos y sobre todo que sean felices, una sonrisa lo cambia todo.
Me hice muchos propósitos, retos, para los que me conocen saben como soy: muy exigente conmigo, así es que el orgullo me hará cumplirlos. Pero el más importante es, quizá, terminar mi carrera, espero que el proximo año en un día como hoy pueda presumir que ya lo hice, sería la más feliz del mundo. Pero en fin, todavía quedan muchos días por vivir.

¡Feliz año nuevo!, quiero verlos a todos cerca de mi, los quiero, (aun estoy sorprendida por todo lo que pasó este año, creo que esta vez, no fue un buen ejercicio)

pd. No se cómo dicen que el 2009 fue un mal año, para mí ha sido el mejor.

;)

2009-12-06T09:45:00.000-08:00

Vamos a jugar...

Sin reglas, sin perdedores, ¡qué juego!
sin sentir, sólo jugar, jugar a que jugamos uno con el otro
y después te vas sin decir nada, sin extrañarme
así es este juego...
y volvemos a empezar, desde cero, sin traer nada del pasado
sólo volvemos a jugar, y después me dejas ir
y juro no extrañarte...
así muchas veces, mucho tiempo, hasta que la vida

sí la vida, termine con el juego, y nos vamos.. para siempre

a jugar con otros, o a dejar de jugar..

sin extrañarnos, sin volver a empezar.

y si aceptas este juego, porque sé que lo harás,

te esperaré allá en aquel lugar donde empezamos

con esto sin saber qué ibamos a jugar

te veo...

2009-11-27T20:40:00.000-08:00

Hoy me levanté muy temprano, pero el sol ya había salido. Y después de darme cuenta de eso, me acordé de ti, incansablemente me acordé de ti. Salí de mi cama, y me acordé de ti, me vi en el espejo, como todos los días y te vi en mi, me meti al baño, me bañé lento y tardado y sólo tú estuviste en mi mente. Salí a la calle, con rumbo a algún lugar, y te vi de cabello corto, negro, largo, café, rubio, alto, bajo, gordo y flaco, simplemente te veía en todos y en todo. Llegué a ese lugar y lo primero que vi fue a ti, en todos lados, sentado, parado, hablando, callado, ahí estabas tu. Rrgresé después de horas, me dormí por un momento y te ví, una vez más, en mis sueños, ahí estabas como cada vez que cierro los ojos y lo primero que veo es a ti. Desperté, me preparé algo de comer, curioso, hasta la comida se parecía tanto a tí, encendí la televisión y no había nada, solo tú, tu en cada canal, me reí porque no es posible que me persigas así. Entonces prendí la computadora, y tu ¡¡otra vez!! no puede ser, en todo el ciberespacio tu, en el chat tu, en este blog, incluso, tu, y me dije: entretente en otra cosa, ¡ya se!, escribe, y mírame escribiendo de ti. Ahora me pregunto qué es esto, tu me persigues o es que ya no puedo dejar de pensar en ti, es que acaso me enamoré sin remedio, o es sólo una obsesión el no poder dejar de verte. Pero la culpa no es mía, eso lo se, he conocido tantos hombres, tan diferentes, tan tontos, tan inconcientes, inestables, insensibles, banales, absurdos, ególatras, egoístas, y tantas cosas más, y de repente apareces tú así como así, presentandote como un hombre diferente, perfecto, maravilloso, atento, cariñoso, considerado. Es en parte culpa de ellos, y en otra culpa tuya, dejarme ver que no todos son iguales, que puedo confiar en alguien como tu. Y ahora ya no veo a nadie más, ya no me importan los demás, no me importa que me busquen, porque lo hacen, que me hablen, porque también lo hacen, que me amen, porque dicen que lo hacen, no ya no me interesan esos otros sólo tu, ya se, los opacaste, tu lo hiciste y no se como, solamente un día me di cuenta de que habías estado por ahi, tanto tiempo, y yo ciega, sorda, bueno, pero no todo puede ser perfecto, no, hay algo, necesito sacarte de mi mente, dejar de verte en todos lados, necesito dejar de soñar contigo, necesito dejar de escuharte, de verte en la tele y la compu, necesito que mi comida no se parezca a ti, no porque no me guste, sino porque debo scarte del mundo de las ideas para traerte a la realidad....

El mundo naco #10

2009-10-11T16:10:00.000-07:00

Yo quiero ver el planeta limpio y
¿tu?

Este podría ser un logro en mi vida, al fin logré escribir 10 números de la serie "El mundo naco", pero en realidad me he dado cuenta que las personas creen que lo escribo de forma despectiva o algo feo y grotesco de lo que además siempre me quejo, que es la discriminación. Quiero por eso hacer una aclaración por mi y por ustedes, discriminar es el acto de hacer una distinción o segregación que atenta contra la igualdad de oportunidades. Normalmente se utiliza para referirse a la violación de la igualdad de derechos para los individuos por cuestión social, racial, religiosa, orientación sexual o por razón de género. Es por esto que señalar a las personas es un acto discriminatorio, yo utilizo el "mundo naco" sí para señalar, pero también es parte de una protesta contra las personas que hacen o dicen cosas que atentan con el idioma, con la paz mundial, con la tranquilidad personal, en fin que atentan contra todos. Por eso no lo llamo discriminación, lo llamo "Protestas", por eso es que me atevo a escribir por décima vez para criticar esas acciones, que sin tener un concepto acertada o válido, son nacas. Y empiezo así: Qué culpa tienen los árboles, las flores, los animales, los ríos, los mares, de haber nacido junto al hombre, alguien tiene una respuesta. Por qué Dios nos puso al frente de una cadena para hacernos responsable de ella y nosotros hemos sido devoradores hasta quedarnos sin la cadena. Qué le digo a mis dos perras para explicarles que su hábitad natural es la sala de mi casa y su familia cinco seres humanos que no entienden sus ladridos. Ahora bien, digo todo esto porque el otro día iba caminando por alguna calle de esta ciudad de "ángeles", cuando vi a una niña de aproximadamente 9 años tirar una envoltura de algún dulce en el suelo, enfrente de su papá. Digo conozco niños de 4 años que no lo hacen (tal vez en su casa han tenido educación), y se me ocurrió decirle a la niña que recogiera su basura, digo tampoco tiene nada de malo orientar a la niñez, yo no lo veo impertinente o ustedes si, el punto es que la niña me vio como diciendo y tu quien eres, claro la entiendo, si imaginate que tienes 9 años y llega una chica, hermosa claro, (eso estuvo de más) y te ordena que levantes tu basura, seguramente no lo harías. Pues la niña me vio y después vio a su padre que se distraía con el celular (la nueva modalidad del mundo) y no hizo nada, yo me quedé parada esperando, una de dos o que levantara su basura o que su padre me pusiera atención y poder explicarle el porque de mi actitud. Sé que podrán pensar, bueno por qué no la levantaste tu y ya si tanto te molesta, lo cierto es que pude hacerlo, pero no todos los días estraé detrás de esa niña para hacerlo y seguramente ella lo seguirá haciendo si nadie la corrige, los niños tienen la capacidad de saber que hacen cosas malas, o ¿ustedes no lo piensan así?, prosigo, el señor terminó de hablar y le dije lo sucedido, el señor me miró como diciendo ¿por eso armas tanto alboroto?, yo sonreí, a veces me siento bien siendo cínica. El papá levantó la basura y se fue sin decirme nada, ni decirle a la naca de su hija. Ahora bien por qué la niña es naca y claro el papá también. La respuesta es simple, en el primer escrito de este segmento dije que ser naco es una persona con mal gusto. Yo creo que para los árboles que les conté, para los mares, los rios, las flores, los animales, y mis dos perras estas dos personas tienen muy mal gusto. Porque en lugar de que el hombre le dijera a su hija que estaba mal y la pusiera a regoger su basura, se molestó y seguramente después me insultó, como en esta ciudad suele hacer todo el mundo. Lo malo de todo esto es que así como ellos hay miles de personas que no se dan cuenta que una simple y pequeña basura, junto con otras, son las causantes de que las coladeras se tapen y se inunden las calles cuando llueve, y esa es una consecuencia simple; podemos hablar de que a causa de esa basura se contamina el suele y es imposible reforestarlo o cultivarlo; que a causa de esa basura se ensucian los bosques y arboles y animales mueren, que por esa pequeña envoltura de algún dulce, se ensucian rios y mares que albergan vida, y que desaparecen cada vez más. Y sólo estoy hablando de una pequeña basura, que una niña en la calle tiró, ahora con qué confianza puedo dormir sin pensar que esa misma niña ha de desperdiciar litros y litros de agua, que hacen falta cada día, que esa misma niña desperdicia energía o hasta maltrata animales. No señores, seamos responsables de no tirar basura en las calles, enseñemosle a nuetsros hijos (bueno yo no tengo, pero cuando tenga) que una minima cosa hace la diferencia. Ahora diganme que esta familia, este padre y su hija no son nacos, si no se quieren ni ellos mismos, no quieren ver su planeta limpio. Hace días en una clase, relacionada con todo esto, alguien decía que las grandes empresas son las que tienen el planeta como está y que nosotros, de manera personal, podemos ayudar muy poco, me quedé callada y no dije nada, quizá porque ya me quería ir, o algo así, pero ahora que lo pienso, por qué siempre tenemos que pensar que si el lo hace yo también lo puedo hacer, o sí a el no le importa a mi por qué. Tengo la mejor repsuesta porque así como el planeta se acaba para él, para ti también se va acabar. Tal vez muchos piensen que este mundo naco es superficial y habla de cosas tontas, la verdad lo hice con el fin de que muchas personas pudieran divertirse y reirse de otros y de sí mismos. Hoy lo hago para ser un poco concientes, no les pido que limpien las calles a su paso, ayudenme y ayudence un poco no ensuciando. YO quiero ver al plenta vivo, y tu??

El Triunfo, la Victoria que llena de Luz divinaa... las quiero jeje

2009-09-17T18:22:00.000-07:00

Seguramente van a darse cuenta que estoy un tanto nostálgica, se acuerdan de Bety?, pues últimamente nos hemos llevado muy bien, y el día de hoy, justamente, estuvimos platicando un poco sobre la escuela, la carrera, (no digo marcas para ahorrarme problemas), y me acordé mucho de ustedes, es más hasta entre a tu blog Laura a leer una carta que subiste un 29 de diciembre del 2006, sabes a cual me refiero, la intención fue un poco ególatra, debo confesarlo, y a cada línea me iba acordando más y más de ustedes. Yo no he tenido mucha suerte en muchas cosas, pero lo que si debo y puedo agradecer en esta vida es que me ha regalado los mejores y más duraderos amigos del mundo. A donde he ido siempre he encontrado muchos y muy buenos amigos, nose si ha sido suerte o yo he tenido que ver con eso. Creanme que no hago esto con el afán de presumir mis muchos y maravillosos amigos; lo hago para decirles de la manera más entrañable que son unas excelentes amigas, que las quiero y las extraño mucho, que si a veces parece que estoy asunte, ocupada, distraída, o nose, muchas cosas, sólo recuerden que para ustedes nunca es así. Tengo tantos recuerdos con ustedes: las noches de bar o antro jaja, la gata bajo la lluvia (cómo me gusta esa canción), mis clases con personas erúditas de ciencias de la comunicación, sus comentarios tan acertados, tan cómicos, pero sobre todo extraño los momentos que en su momento, valga la redundancia, no eran especiales, pero que ahora simplemente los extraño: platicar afuera del salón, ir a desayunar o comer juntas, estudiar o hacer algun trabajo, verlas en la fuente o en algún lugar clave de reencuentro, nose, ustedes no lo extrañan?, porque yo sí, aunque yo extraño muchas cosas, tal vez sólo sea yo...

Esto parece algo meláncolico, no se si es eso, o nosee, noseee (verdad Diana jeje), es que con ustedes pasé muchas cosas, y he pasado tantas más, y a veces pienso qué me dirían ustedes si fueran testigo de lo que me pasa, en ocasiones me lo imagino y sonrío, sé que me dirían cada una de ustedes dos en cada situación de mi vida, y sólo a eso le puedo llamar amigas...

No se olviden que no las olvido, que siempre serán parte de mi vida, que lo son, tienen un pedazo de mi corazón, y yo uno del de ustedes aunque quizá no siempre lo parezca.

Podrá parecer tonto, pero busqué el significado de sus nombres y los puse como título de esta nota, Triunfo o victoriosa y la luz del día, llena de luz divina, eso son ustedes definitivamente... gracias amigas graciass, cualquier cosa que pase con mi vida sea buena o mala, en algo estuvieron ahí. LAS QUIERO!!!!!

Racismo, el principio de la modernidad

2009-06-25T11:39:00.001-07:00

La globalización ha hecho que todos deseemos estar inmersos en un mundo en el que, el supuesto es, parecernos mas cada día. La pregunta es ¿Por qué tengo que ser como todos?, la respuesta es sencilla, para encajar. Después de la guerra fría, durante la lucha entre el socialismo y el capitalismo, donde el último ganó una guerra que ha dejado mas daños que muertes y destrucción y es sin duda: la globalización. Todos pensamos que los principios globales solo interesan a los países, a sus políticos, a la gente de poder; más lo cierto es que todos vivimos en la lucha constante de competencia, y dentro de esa competencia nadie sobresale si no pasa por encima del otro.

Sí, creo que la globalización, los principios de modernidad han generado racismo, y descontento con el otro. Con esto no quiero decir que antes no existiese la discriminación, porque sería ilógico. Lo que pasa es que antes la discriminación se justificaba por la supervivencia, en otras palabras, necesitabas pasar por encima del otro para sobrevivir para crear imperios, para avanzar; hoy en día no hay razones, hay mucha gente diferente y todos lo sabemos, y lo diferente asusta.

Es muy triste como la sociedad ha dejado de luchar por ideales para pelear por ropa de "marca", cuándo dejamos de intentar ser el mejor, para convertinos en "él es peor que yo". La modernidad nos ha sobrepasado, no somos más modernos, somos inhumanos, incapaces de pensar en alguien más, no somos modernos, somos salvajes, todo con tal de tener lo que queremos de hacer lo que creemos, no somos modernos, somos una subespecie humana que ya no siente, ya no piensa, ya no habla, no, no somos modernos, somos fascistas, nazis, intolerantes, y cínicos.

La buena noticia es que seguimos siendo negros, blancos, orientales, occidentales, hispanos, gordos, flacos, mujeres, hombres, homosexuales, y eso tal vez nunca cambie, seamos más tolerantes sólo hay que tener en cuenta que aun cuando alguien no te agrade, seguramente habrá a quien no le agrades.

Prefieron ser anticuada pero yo no voy a discrimar.

El orden criminal del mundo

2009-03-30T21:46:00.000-07:00

Massiel Osuna Rodríguez

Vivimos en un planeta en el que más de la mitad de las personas que lo habitan viven en extrema pobreza. Es sencillo culpar a los gobiernos de no crear políticas que ayuden a combatir la hambruna que existe en el mundo, más lo cierto es que el actual modelo de producción capitalista en el que estamos inmersos es, quizá, el culpable de la forma inequitativa en la que se distribuyen los recursos. El orden criminal del mundo es un documental creado por Vicente Romero en donde Eduardo Galeano y Jean Ziegler desarrollan una crítica al capitalismo actual y a sus principales actores.
Eduardo Galeano es un escritor que desde hace años ha plasmado sus ideas sobre la injusticia del capitalismo actual, sobre la hambruna en países como África, y sobre otros temas relacionados con la pobreza que hoy en día existe en el mundo. Por su parte el ensayista y relator de la ONU, Jean Ziegler opina, de igual forma, sobre los actores principales del capitalismo quienes generan una injusticia mundial, a través de las organizaciones mundiales que rigen la economía en este planeta.
Según especialistas en economía (nombrados en el documental) en el mundo hay recursos alimentarios para poco más de 12 mil millones de personas, esto equivale a las calorías suficientes que deba comer un adulto al día, somos la mitad de habitantes ósea, 6 mil millones de personas, y estamos hablando que más de la mitad de éstas viven en pobreza extrema. Las preguntas son claras: ¿En qué se gastan los recursos que no se administran a los pobres?, ¿Por qué hay personas que no tienen que comer, habiendo qué comer en el mundo?, ¿A quién culpamos?, ¿Quiénes hacen la repartición, supuestamente equitativa, de recursos en el mundo?, ¿Por qué hay personas que lo tienen todo y personas que no tienen nada? Obviamente, todas estas son preguntas que el documental no contesta, no porque no hayan podido, más bien porque las respuestas todos las sabemos. Lo que pasa es que el mundo está manejado por pocos países a lo que les importa muy poco si en África comen o no, o si en países como en Centroamérica mueren a causa de enfermedades erradicadas ya en países del “primer mundo”, no a ellos no les interesa, porque en lo que están interesados estos países es en la acumulación de la riqueza, que es a fin de cuentas el objetivo final del capitalismo.
Los amos del mundo, como los llama Ziegler en el orden criminal del mundo, son aquellos países primermundistas, quienes además, manejan las organizaciones mundiales que rigen la economía: el Banco Mundial (BM) liderado por ocho países, el Fondo Monetario Internacional (FMI) compuesto por cinco países, y la Organización Mundial de Comercio (OMC); siendo estas organizaciones, en palabras de Jean Ziegler, la oligarquía del capital financiero mundial. Estos países, a través de estas organizaciones, se han encargado de manejar de manera arbitraria, ventajosa y criminal, en ocasiones, los recursos de todo el mundo. Hay países que jamás lograran pagar su deuda externa a uno de estos países, y esto puede parecer banal pues a nadie se le exige que liquide su deuda, sin embargo el crecimiento económico de muchos países se han visto afectados por esta causa, y en su defecto no puede existir un desarrollo económico en un país con poco crecimiento. Entonces es aquí en donde la pobreza extrema, la hambruna y la mortalidad por enfermedades contagiosas se expanden y es difícil erradicar.
Pero no es la pobreza la única consecuencia del “Killer capitalismo” (concepto manejado en “el orden criminal del mundo”) las guerras, el terrorismo, las migraciones, el daño ecológico, y en realidad casi todos los problemas del mundo. Y no estoy culpando al capitalismo, porque de ninguna forma concuerdo con los manifiestos socialistas o comunistas, pero creo que al capitalismo le falta madurar. No entiendo por qué estos países desarrollados, quienes son los principales afectados por el terrorismo y las migraciones, no han pensado que tal vez, sólo tal vez si repartieran sólo un poco de las riquezas acumuladas, a costa de los países subdesarrollados, no todo, podrían combatir los problemas que a ellos mismo les afecta y que, además, necesitan invertir para solucionar. Si la tierra es de todos, el planeta es de todos, todos lo tenemos que cuidar, todos vivimos en él, por eso mi crítica no es en contra del sistema capitalista de producción, ni a los gobiernos de por sí ineficientes en países subdesarrollados, la crítica es para mí que no hago nada, ni siquiera le cuento a mis vecinos que no saben del tema qué se puede hacer, me callo, y no soy la única muchos lo hacemos. Por eso estamos así, así seguiremos, nos seguirán devorando los monstruos mientras lo sigamos permitiendo.

El mundo naco #9

2009-02-27T21:00:00.000-08:00

Todavìa hay espacio para uno màs

Se que esta vez el mundo naco llegó mucho tiempo despué de lo esperado, les juro que temas de nacos hay muchos lo que no hay son herramientas, y tiempo para desarrollarlas. También sobran pretextos, pero bueno ya todos sabemos que no es eso lo que nos trae hasta el mundo naco, más bien lo que queremos es exponer las cosas nacas que hay en este mundo (que general jaja) . En esta ocasión, perdón que los lastime de esta manera, tendré que acabarme a alguien que de verdad, me provoca revolturas en el estomago, me provoca ganas de asesinarlo a el y a quienes lo escuchan y lo bailan, por decirlo así. ¿A quién diablos le gusta Nigga? ósea ya se dieron cuenta del especimen de persona que él es. Vamos a poner un poco de orden, de entrada la primera canción que sacó: Baby te quiero uhouho era una tortura para mis oídos, podría estar de lo más feliz en el antro y empezaba esa cosa y bye, ósea baby no te quieor uhoho, la letra horrible, la música sí pegajoza, pero incoherencia tras incoherencia, y vamos a suponer que sólo lo escuchamos porque si lo vemos, bueno eso ahorita lo menciono. En segundo lugar qué cosa es eso del romantic style, donde quedó el bolero, la trva, el rock and roll, el jazz; ahora no conformes con tragarnos el reaggeton ya hay una nueva modalidad que impuso el hombre este que talento pues nose que signifique para él, porque en mi diccionario personal tener talento está muy lejos de lo que Nigga tiene. En tercer lugar ¿Porquè se puso Nigga?, es una nueva lucha racial, su ìdolo es Marthin Luther King o Barack Obama, o ¿nomas se le ocurriò, algo asì sin sentido, asì como sus canciones? porque hasta donde yo tengo entendido "Nigga" es una forma despectiva de nombrar a los negros en EUA, y no es que yo los defienda o no lo haga, pero para alguien que canta dirigiendose a un pùblico popular... dìganme si estoy equivocada... ¿no està discriminando al nombrarse asì? O ustedes creen que alguna raza se sentirìa orgullosa de que este tipo sirva de estandarte, porque lo que sì estoy segura es que ese no es su nombre real, y si es asì pues una disculpa Nigga (que original tu mamà). Y por ùltimo su look, ¿què onda con eso? lentes obscuros en todos lados, y bien dicen lentes obscuros en lugares cerrado, naco seguro. Miren yo la verdad no puedo soportar su voz es un insulto a mis oìdos, su look es un insulto a mis ojos, y èl en conjunto es un insulto a la humanidad, digo sin ofender, que bueno sì èl lo hacer yo porquè no.

Tal vez ustedes piensen: Bueno y tù quièn eres para criticar asì a la gente, pues yo respondo, soy una persona que no se dice llamar "Nigga", no me visto como si hubiera defecado encima de la ropa (perdòn sè que esto estuvo de màs), no exagero en jollas, hablo coherentemente, y para resumir no soy Nigga por eso puedo.

Gracias a quienes leen el mundo naco, cada que se me ocurre escribirlo, y mil gracias a quienes les gusta Nigga y lo leyeron y si me ven no arremeten contra mì. Los quiero!

Te quedas conmigo o dime dime dime si te vas con èl....

2009-02-27T15:36:00.000-08:00

Si quieres que te sigaa...

Si quieres que te siga, dime a dónde vas...porque me cansé de intentar seguirte, de intentar adivinar a donde vas. Si quieres que te siga decide en qué lugar quieres estar porque soy indecisa y no se donde me quiero quedar. Si quieres que te siga mirame ya, porque si sigues ignorándome no podré seguirte más. Si quieres que te siga convénsete ...

Pero si de verdad quieres que te siga, hablame, lo haré... seguirte eso es lo que quiero hacer

Madurar...

2009-01-13T19:18:00.000-08:00

Me he encontrado inspirada estos últimos días, el problema es que no tengo computadora para ponerme al corriente de tantos días de abandono, quisiera revivir el mundo naco y tantas cosas, darle vida a este espacio que por mucho tiempo fue un refugio para mí. He estado inspirada últimamente...

Podría ponerlos un poco al corriente de mi vida, aunque con el resumen de año nuevo creo que les quedó claro que una personal normal no soy (bueno quién lo es), y debo decirles que mi ángel y yo ya no tenemos tanta comunicación, la razón no la sé, me perdí entre su mundo de promesas y el en mi impaciente locura. A mi héroe lo econotré y lo corrí de mi vida, me dí cuenta que ahora que ya lo tuve se perdieron muchas esperanzas que me hacían soñar, entonces lo dejé libre por un tiempo tal vez regrese, tal ves no, pero lo tuve conmigo y comprobé que existen, los héroes existen. Soñar sigue siendo mi pasatiempo favorito, pero mis sueños ahora son más reales, y aun cuando es un pasatiempo ya no lo hago con frecuencia.. lo llamo madurar...

Sí creo que eso me ha ocurrido, estoy empezando a madurar, a desprenderme de ideas infantiles como el amor eterno, el nunca y el siempre, madurar...

2009-01-13T19:14:00.000-08:00

A veces...

A veces me despierto pensando que en horas saldrá el sol y ahí estarás

A veces me duermo y sueño contigo y con lo que nunca será

A veces camino con rumbo a la nada y llego a algún lugar

y a veces sólo te miro y aún cuando me has visto, no me quieres mirar

Feliz año!!

2008-12-31T11:40:00.000-08:00

Es el último día del año, de este año, y como ya es tradición tengo que escribir acerca de lo que fue el 2008 para mí y de lo que espero que sea el 2009. Sinceramente no se por dónde empezar pues ciertamente este año que hoy acaba me dejó tantas experiencias que nunca olvidaré. Pero este año, más bien en esta despedida del año más experimental de toda mi vida, quiero hacer algo diferente por eso hablaré mes con mes lo que hice durante el año, pues aunque no lo crean lo recuerdo con exactitud:
Enero: la mitad del mes me la pasé en mi casa, regresé a mi ciudad de estudios, con una cosa en la mente o más bien una frase, un te amo, pero bueno eso fue una historia muy extraña porque con esa frase tuve que regresar y enfrentarme a otro te amo y a una dualidad de amores que perduró por mucho tiempo, para ser sincera. Algunos problemillas en la escuela por la larga ausencia, pero nada que no se pudiera remediar. Entonces llegó el amoroso febrero.
Febrero: Terminé una relación, me quedó una segunda (se escucha medio feo, no se confundan), y casi al término del mes terminó esa otro también, sólo por un tiempo ambas, de hecho a veces me pregunto si de verdad terminan o nada más me dejan descansar, pero ese no es el punto. Pasé un mes tranquilo, estaba teniendo un buen semestre, sin muchas presiones, algo de diversión, no demasiada, no mucho sufrimiento, tranquilo, sin pena ni gloria; pero llegó marzo...
Marzo: A principios del mes tuve que encontrar otro lugar en donde vivir por problemas de convivencia, con la gente necia no se puede negociar; y encontré el lugar, pero a mitad del mes regresé a mi hogar a pasar unas muy, muy pero muy extrañas felices vacaciones, en un principio fueron un tanto educativas y aburridas a la vez, la segunda semana, de esas vacaciones, pasé el día más extraño, quizá de todo el año, pero no lo voy a asegurar porque este año bueno... ha sido extraño, pero el caso es que regresé a mis obligaciones, y triste sí muy triste, sólo eso diré.
Abril: Pues abril lo llamará el mes de las equivocaciones, para empezar me mudé (eso no fue una equivocación, de hecho es de las mejores cosas que me pasaron en el año), este mes cometí un gran error quise fiarme del dicho "un clavo saca otro clavo" y no estuvo bien, sobre todo porque la mensajería instantánea ya había hecho de las suyas y regresé con ese hombre lejano, y ahora nuevamente estaba en un dualidad amorosa, pero con un integrante distinto (mi vida es complicada y luego una que se la complica más, pues ya sabrá), el punto es que la relación, por suerte, no funcionó y nuevamente me quedé con el hombre de lejos, ese que desde hace dos años me asechaba. Y gracias a Dios acabó el mes, y con el , el último día de hecho, acabé la escuela, bueno el semestre y empezaron día de cero productividad con el primer día del mes de mayo.
Mayo: Mayo, mayo, mayo fue un mes tranquilo, me dediqué a ser una buena persona, iba al gimnasio, leía un poco, mandaba mensajes, jajaja eso fue gracioso, y sólo tenía un amor, de hecho bien por mí pensé que eso no había pasado en todo el año, pero sí en el mes de mayo pasó y en otro mes por ahí, casualmente no fue el mismo amor, (les digo que soy complicada), y por primera vez en mi vida hice un verano, en la escuela, y fue muy bueno de hecho, esto empezó el 27 de mayo, entonces en realidad el verano lo viví durante el mes de junio...
Junio: ¡Qué mes! definitivamente un mes complicado, por un lado ese amor loco que dejé en febrero regresó, entonces ya tenía, nuevamente una dualidad amorosa, y pensé que un viajecito solucionaría las cosas, la escuela estaba bien, mis finanzas estaban bien, todo estaba bien, pero necesitaba claridad en mi corazón (jajaja), entonces viajé y aunque no me arrepiento, sé que no lo debí hacer, me trataron bien pero mal, es una extraña afirmación, pero nunca me había sentido de esa forma, pero gracias a ese viaje me pude dar cuenta de la clase de persona con la que perdía mi tiempo, abrí los ojos, aunque a medias, y al regresar me entregué casi por completo a mi loco amor, de verdad el amor más loco que he tenido en mi vida, y aunque ya terminó (adelanté un poquito) nunca lo voy a olvidar y lo recuerdo con la sonrisa más grande que un amor en mi vida me pueda robar. Pero el punto es que la escuela iba bien, todo iba bien y además recibí un súper visita que cambió mi forma de divertirme allá, era como tener mis dos ciudades favoritas en una misma, y además estaba muy estable en muchas cosas, junio fue un buen mes, y así de bueno fue julio.
Julio: La mitad del año, se acabó el verano, mmm, fue un mes bueno pero sin más ni más, me dediqué a la vida sencilla, ver tele, salir con mi en ese entonces "novio", y así fue julio un mes insípido, pero al final regresé a mi casa sólo por una semana que empezó en julio y terminó en agosto...
Agosto: AL principio tuve que cerrar muchos ciclos, mismos que me da gusto que ahora esté muy clausurados por lo menos por mí, la segunda semana regresé a estudiar, empezaron mis problemas con el hombre, la escuela iba bien, no muy bien, pero no mal, para nada, de hecho mi vida personal era un poco absurda, esa es la palabra, pero nada que no se pudiera solucionar con la llegada de otro hombre y el llegó, justo a finales de este mes, y con esa nueva historia empecé el mes de septiembre...
Septiembre: Bueno en este mes, regresé a mi dualidad amorosa, ahora con estos dos (no se que piensen de mí, pero es que siempre me confundo mucho, aunque alguien por ahí piense que siempre rechazo al hombre equivocado, me pregunto si lo dirá por él) a mitad de este mes, con la fiestas mexicanas, de hecho, terminé, por milésima vez, con el loco que me hacía sonreír, y comencé a tener muchos problemas por el, pero tenía a mi otro amor, y eso apaciguaba un poco las cosas, y ya al final del mes más tranquilo todo, y en ese mismo ánimo dimos inicio al mes de octubre...
Octubre: Pues en octubre me di cuenta de que ese amor loco que tenía y del que me había desecho varias veces tenía que desecharlo, otra vez pero ahora para siempre y así lo hice aunque él regresó muchas veces y si le siguiera el rollo lo seguirá haciendo. En la escuela todo estaba perfecto, de hecho más que eso, me di cuenta que muchas de las cosas que estaba haciendo me gustaban (me refiero a la escuela ehh) y que ese es el camino que quiero seguir y a lo que me quiero dedicar de por vida, aunque esa es otra historia. Y octubre fue un mes medio escolar no habían cosas intensas como en otros meses, como noviembre, por ejemplo.
Noviembre: Este mes, marcó definitivamente el año, al lado de diciembre que también fue intenso. En este mes, terminé el semestre, salí de vacaciones, aunque en realidad no fue sino hasta el dos de diciembre que realmente me desocupé de la escuela, todo por una materia, de la que no me quiero acordar por cierto. Pero en este mes conocí otro mundos de los que, aunque me gustan, no quiero hablar (no es nada malo, pero sí muy personal,y podría decir muchas cosas de noviembre porque fue un mes intenso, divertido, raro, impaciente, pero el tiempo es corto y tengo que darle tiempo y espacio a diciembre...
Diciembre: El último mes del año, el toque final, y bueno tantas cosas que he pasado en diciembre y hoy se termina, al mismo tiempo que este año que tanto me dio. De diciembre puedo decir que me regalo muchas primeras cosas en mi vida, fui profundamente feliz algunos días y profundamente triste en otros. Regrese a mi casa para festejar estas fechas. Conocí a alguien maravilloso con un defecto, para mí horrible, y le di una oportunidad misma que no estoy segura de sostener porque por si creían que todo era así de fácil, tengo una nueva dualidad amorosa, pero para eso existen otros 12 meses, otros 365 días, y muchas horas, minutos y segundos.
Pero en esta ocasión después de hacer un resumen que para nada resume las emociones, las alegrías y sus carcajadas, los llantos y sus lágrimas; quiero mencionar a personas, y esto es extraño porque nunca lo hago por miedo a dejar a alguien de lado, pero creo que no lo haré.
Para empezar a mi familia que todo este año, bueno y todos los años, me ayuda y apoya y me aguantan con todos los defectos pero sobre todo con tooooodas las cualidades que tengo.
Quiero, sin menos preciar a nadie mencionar que este año hubieron unas personas que de verdad no se que hubiera hecho si no existieran en mi vida, la primera (no en primer lugar, de hecho nadie está en ningún lugar) Fanny, podría decir mil cosas de ella, para empezar que la quiero muchisímo, que es alguien súper especial para mí, que le agradezco las mil veces que ha estado ahí para ayudarme, para escucharme, para regañarme, para divertirse de mí y conmigo y muchas muchas cosas más, le agradezco que se haya aventurado a conocer mi mundo eso algo que nunca voy a olvidar, que me haya aguantado poco más de veinte días todo el día y aún me sonría, que sea como es, porque se que con ella nunca escucharé lo que quiero escuchar sino más bien lo que es, y eso es lo que más me gusta de ella. Este año ella, Fannyta, como le digo de cariño, fue mi otra yo, pero con sus ingular estilo y así será por muchos años yo lo se.
Después está mi amigaaa del mundo ella es lo máximo, Corazón de María, de verdad que tengo que agradecerle que siempre que llegó a mi casa se preocupa porque me la pase bien, cuando bien podría no importarle o hablarme de vez en cuando o poner excusas, y no lo hace, muy al contrario siempre me hace participe de sus actividades aunque seab aburridas o muy divertidas. También se aventuró a conocer mi mundo pero al revés que Fanny y tampoco lo voy a olvidar nunca, me divertí muchisímo y además está de más lo que pueda decir de ella, porque ella lo sabe y todos ustedes también.
Oaxaco!!!!, maldito no se acordó de mi cumpleaños pero jno importa, sólo le dejaré de hablar dos meses, y depsués todo será igual que antes, porque sin este mensoo no se que hubiera hecho tantos ratos de tristeza, viajé con el dos veces a su casa, sólo para conocer personas maravillosas como su familia, y aunque su novia me odie yo no porque lo quiere y con eso me doy por bien servida.
Keylita, ahora si me quedo casi sin palabras por esta niña yo tengo que comer, con quien platicar a cualquier hora, es mi familia, es una persona de otro nivel y la quiero como eso.
Y juro que no tengo mucho tiempo ni mucho espacio, quisiera mencionar a toda la gente que formó parte de todas estas historias, pero es complicado: Lalis, Rocío, Corazóm, Chavitos team, mis amigos de la uni, Diana, Laura, Christian,a todos los que fueron parte de mi felicidad y a todos lo que fueron parte de mis trsitezas: GRACIASS!!
Salud! por el año que acaba hoy, pero brindemos más fuerte por el que empieza, pues auqnue este estuvo intenso, agarrense que el otro será mejor. Que buen año, despido con respeto al 2008 y digo bienvenido 2009, que se empiece a escribir la historia...

2008-12-20T08:54:00.000-08:00

Cruel el tiempo: se hace en los minutos corto...
y en los años tanto y tanto de èl.

2008-01-28T17:53:00.000-08:00

Cuando los héroes se multiplican

Un día te encuentras llorando la falta de uno, o quizá lamentando la absurda despedida; y al otro día sólo deseas deshacerte de ellos o de ti. No estoy hablando de muchos héroes ni tampoco de uno solo. Estoy hablando de las veces en que no sabes si es uno o son varios, estoy hablando de cuando el amor parece atacarte en lugar de sorprenderte. Estoy hablando de cuando esos héroes creen que eres su princesa, pero por qué tú. Estoy hablando de que se multiplican los héroes cuando una se hace pequeña y el mundo sigue creciendo y hay tanto cielo para que ellos, esos malditos héroes sigan, volando encima de ti.
Nunca pensé que me quejaría de esto, estoy empezando a pensar que me quejo de cualquier cosa. Pero es que en mi vida los héroes sólo vienen por ratos, como en la canción, y ya no quiero dar ratos porque yo soy todo un momento. No me entenderían ni yo lo hago, en fin… Héroes hagan lo que tengan que hacer y váyanse, sé que no se quieren quedar.

Se me fue el año.. =)

2007-12-31T21:58:00.000-08:00

Hace exctamente dos años escribí en este mismo espacio una entrada dedicada a la bienvenida del año, que en ese entonces estaba por comenzar. En esa entrada mencionaba que no era una buena idea hacer promesas de año nuevo y exponía mis razones. El año pasado también escribí sobre la fecha, pero por azares del destino de alguna manera estaba arrpentida de no haberme propuesto nada, y aunque no lo dije sí mencioné muchas cosas sobre mis múltiples muertes, mismas que se habían acumulado ese año que gracias a Dios terminaba hace un año. Inteligentemente me propuse una sola cosa un día como hoy pero del año pasado: Ser feliz, ese fue mi único propósito. No se si fue el positivismo, el destino, la vida, la gravedad, el clima o que se yo, pero debo decir que cumplí con mi meta. Me siento altamente agradecida de haber vivido cada día, cada experiencia, cada risa y cada lagrima de este 2007 que hoy dice adiós, que se va para jamás volver, aunque en mis memorias estará. Este año hice cosas que pensé jamás hacer o que ni siquiera imaginaba que podía o que lo haría. Reí como, quizá nunca lo había hecho. Lloré como nunca, ósea muy poco, dejé mis llantos nocturnos y todo lo que me hacía sentirme triste lo deseché porque aprendí que no vale la pena. Conocí personas maravillosas a las que les agradezco con todo mi corazón aunque sea la minima sonrisa que tuvieron para mí. Viajé en cuerpo y alma y por suerte siempre tuve la oportunidad de regresar, y a veces lo hice y muchas muchas veces más decidí olvidar el camino. Olvidé y recordé, y tuve momentos malos, no lo voy a negar, pero recordé siempre mi propósito, y nunca quité los ojos de esa meta. Superé espectativas y muchas de esas fueron las mías. Confié y me fallaron, creí y me demostraron que no siempre las cosas salen mal. Amé mucho, a mucha gente. Expresé lo que sentía y muchos se evidenciaron ante mí de no sentir nada. Y a pesar de todo y de todos no me cansaré de decir que es la primera vez en todo el año que me siento profundamente triste, porque se acaba el año. Pero también estoy feliz porque el que viene será mejor, ya tengo las herramientas ahora sólo falta contruir lo que dejé pendiente por falta de días que este año no me alcanzó a regalar. Quisiera nombrar personas, pero sé que me quedaré corta, en realidad fue un excelente año, con todo y lo que haya pasado o no. Yo me quejé toda la vida de un pleito que tenía con el destino, nose si me perdonó o lo perdone, pero el día de hoy no me atrevo a reclamarle nada ni a pedirle nada, porque todo lo que quiero lo tengo, y muchas que quiesiera tener, se que me las dara poco a poco, porque mi vida no debe ser perfecta pues se apagaría la chispa que me hace despertar cada día. No puedo extenderme más, aunque quisiera, sólo les deseo que sean felices, yo lo soy y no saben cuanto. Aprendí y maduré, eso paso en el 2007. Feliz año nuevo! los quiero..

2008 vamoss a ser más felicesss! lo se

Volver

2007-12-27T10:53:00.000-08:00

Muchas veces me he sentido atrapada por un mundo caprichoso que se aferra a que hagas sólo lo posible y cuando no lo notas ya lo estás desafiando alcanzando lo imposible. Muchas veces, también, creí que amor era un verbo que encerraba sólo cosas hermosas, me equivoqué.
Pensé que llorar tenía que ser una costumbre y por suerte descubrí que no es necesario hacerlo, que no vale la pena y que te salen arrugas. Imaginé un mundo perfecto que paralelamente convertía el mundo de alguien más en imperfecto y ahora ya no lo quiero por eso. Oí muchas cosas, pero no las escuché y siento que fue lo mejor. Ví tantas imagenes, pero no alcancé a observarlas, por lo menos me tranquiliza que no estén atacandome en la mente. Probé un sin fin de sabores que olvidé cuando uno nuevo tocaba mi lengua. Toqué más texturas que cualquier persona, estoy segura, y es de lo único que me arrepiento.
Porque de un tiempo para acá mandé tantas cosas a la basura, y muchas de todas estas veces siento que ya no soy la misma. Bailé, canté, reí, y muchos pero muchos más verbos hice. Besé, amé, odié y odio todavía, y lo seguiré haciendo y no me disgusta. Y por suerte el mejor verbo volver: volví y volvere siempre porque en mi vida los caminos siempre vuelven al mismo lugar. Tantas veces sentí un ángel y lo lastimé y ahora de verdad es mi amigo.
Y fui terca, atrabancada y orgullosa, y algunas cvosas todavía lo soy, pero soy más paciente, por lo menos estoy dispuesta a esperar (un verbo que no conocía). Pero lo mejor de todo es que lo que de ahora en adelante escuche, toque, vea, prube o huela me llevaran justamente a donde quiero estar en el camino de regreso a todos los verbos que me gustan, y me llevará por siempre a volver.

2007-10-24T16:13:00.000-07:00

Cuando la razón gana..

todos tenemos algo que perder

(frase inspirada en mí, dedicada a todos los que sienten que su corazón lucha incasablemente con su mente)

¡Maldición!

2007-10-24T16:03:00.000-07:00

No me gusta hablar de maldiciones, pero a veces es necesario. Maldición haber votado por el peje, creyendo en su cordura y darse cuenta que cuerdo, precisamente, nunca fue. Maldición echar la casa por la ventana cuando juega la selección y que no caiga un solo gol. Maldición levantarse temprano para la escuela y que se vaya el camión. Maldición esperar semanas para ver una serie, película o algo en la televisión y quedarse dormido. Maldición guardar tu mejor ropa para una ocasión especial, y que ésta pase de moda, o no te quede o peor aún que esa ocasión especial nunca llegue. Maldición que se rompa tu perfume favorito, original, carísimo. Maldición regalar flores a quien desearía que otro se las diese. Maldición salir de tu casa muy primaveral y que llueva. Maldición contar un secreto y que lo cuenten. Maldición llegar a un lugar y que se te rompa un tacón. Maldición dejar tu cartera, bolsa o billetera en tu casa. Maldición perderte en tu misma ciudad. Maldición que te dejen plantado, lleguen tarde o hasta que ni sepan quién eres. Maldición que te despierten con una estupidez. Maldición irle al América y no darse cuenta de las consecuencias. Maldición salir de tu casa sin lentes de sol, en un día absurdamente soleado, exponiéndote a la aparición de arrugas. Por cierto, maldición que aún no encuentren la fuente de la eterna juventud y la cura del SIDA. Maldición que no te corten bien el cabello. Maldición vivir en planetas diferentes. Maldición que a nadie le guste, verdaderamente, Chico ché. Maldición que el gober precioso, no esté tan bello como quisiera. Maldición hablar como chilango. Maldición ser naco. Maldición no poder estar en un concierto de Delfín has…..ta el finnnnn. Maldición no vivir en Ecuador o Perú, allá es tan divertido. Maldición ser tercermundista, de mente y de corazón. Maldición compartir un salón de clases con 60 almas, perdidas. Maldición perder tu tiempo en un blog que nadie lee. Maldición decir palabras como siempre y nunca. Maldición seguir creyendo en ti y en todos, en cada uno y en todas las personas. Maldición, ¡maldición!, si todo esto te ha paso, eres un maldito. Pero como a mí no me ha pasado todo esto, sobre todo no le voy al América, ni mando flores, tengo que contarles mi peor maldición: tener un ángel perezoso, que ya no me habla, que ya no me escucha, pero que aquí está, diciendo lo que nunca he sido, y soñando con lo que siempre seré, aquí está como eso, como una maldición, ni me ayuda, ni me estorba, me hace una maldita, una maldita maldición-.

¿Has visto cómo se mueven las nubeeS?

2007-10-24T15:40:00.000-07:00

¿Has visto cómo se mueven las nubes?, cuando el cielo se empieza a nublar, si observas detenidamente, se puede apreciar el suave movimiento de las nubes para juntarse. Pareciera como si el tiempo pasara en cámara lenta. Y los demás planos, aunque se mueven a su tiempo, se ven como en otra película, como vistos desde otro lente. Así paso el tiempo, a veces, como viendo nubes en cámara lenta, viendo el cielo esperando que en ese lugar, en el que seguramente estás atrapado, estés viendo lo mismo que yo. O tal vez siento que mis días pasan así de lento, con esa misma velocidad, y cuando mi cielo se despeja ya han pasado tantos días y no se nada de ti. Por eso mis ojos se nublan y llueven, llueven tanto que me inundo, no voy a decir en qué. Pero no siempre veo nubes pasar, en ocasiones, brinco en charcos y no me mojo, a veces sí pero no me doy cuenta, porque seguramente no estoy pendiente de eso. Es curioso como las nubes juegan la broma de juntarse para tapar el sol, y no llueve, no pasa nada, solo oscurecen el día o pintan de gris la noche, por capricho, quiero creer que no lo hacen por maldad, ya que yo espero que caigan las gotas del cielo y la espera es larga, pero sigo esperando las decisiones de alguien más porque yo sola no puedo hacer llover, pero a veces lluevo solamente. Tienes suerte de no pasar los días igual que yo, ¿Sabes lo difícil que es esperar que se junten las nubes, y que llueva?, a veces las cosas no salen como uno quisiera, de hecho es muy complicado que “el universo conspire a tu favor”. Dicen que la naturaleza es sabía: ¡Vaya sabiduría!, hacer esperar a una mujer desesperada. Siempre he odiado la lluvia porque me recuerda a eso mismo. Antes, cuando llovía, me escondía bajo las sabanas, pero nunca había visto la lentitud con la que las nubes avisan que va a llover; ahora me asombro de lo rápido que pasó el tiempo, desde el día que me escondí en mi cama hasta ayer que vi lo que ya dije que vi. No me atrevo a hablar de más, porque sé que mañana lloverá de nuevo, se que pasará lo mismo que ayer y que hoy, y últimamente no tengo ganas de brincar en charcos, ni de mojarme, ni de esconderme entre sabanas, ni de nada, ni siquiera de discutir lo que siempre discuto, sólo sé que lloverá porque esas nubes en este momento están planeando cómo sorprenderme de nuevo, para que mañana, precisamente, que llueva, la lluvia me encuentre desprevenida, pero ya no, porque ya se de qué trata esto. Se nublará y caerán gotas, como lluvia o como lágrimas.

2007-08-30T15:43:00.000-07:00

Como descubriendo un nuevo mundo, como dejando cosas, sin importancia, atrás, como si no me interesara lo que me interesa, como si escribiera tonterías cada vez más. Como si no bastara nada, como si no existiera nada.

Filosofando

2007-08-28T15:56:00.000-07:00

Marx Weber dijo alguna vez: “La razón es un instrumento, es una jaula de hierro. Otros lo interpretaron como una jaula de oro, mientras siga siendo jaula, aunque sea de oro, nunca dejará de ser una prisión. Personalmente me considero una persona demasiado racional, poco sentimental y con un alto nivel de frialdad para enfrentar al mundo y critica, como nadie, para enfrentar situaciones, claro sin olvidar que soy, además, escéptica, no creo en la gente, y seguramente me cuesta creer que alcanzaremos eso que muchos llaman: “la felicidad eterna”, por qué, se preguntarán, es una respuesta simple para mí, porque para alcanzar la felicidad eterna, necesitamos, antes, llegar a un amor eterno, a una estabilidad eterna, y a una satisfacción personal, que ni Cristo, en sus tiempos logró conseguir, aunque se me eche encima la iglesia. Pero el problema va más allá quizá jamás lleguemos a ese punto deseado porque somos demasiado humanos diría Nietzhe y como humanos cometemos errores, inventamos religiones, hacemos fiestas y un sin fin de distractores que nos llevarán, seguramente, del lado opuesto de dicha felicidad a la que tanto perseguimos y como sombra se nos escapa. Rara mi entrada del día de hoy, qué curioso tengo mucho sin escribir y reinauguro con algo tan extraño, tan acorde con mi pésima personalidad. El día de hoy estuve a punto de deprimirme porque cuando yo era niña soñaba demasiado y fui creciendo e hice de este instrumento de la imaginación mi pasatiempo favorito, pero en una persona altamente racional esto sólo te quita el tiempo y te distrae de cosas realmente relevantes como pensar. Y he tratado de compartir mi tiempo en dos grandes cosas: soñar y pensar, pensar y soñar; y ambas son pasatiempos fantásticos que se convierten en problemas cuando me atacan y no me dejan ver que lo más importante es vivir el momento, ¡Ja ja!, como libro de auto superación, pero no quiero vivir estos momentos de incertidumbre, por qué si no creo en la gente soy tan estúpida de creer en sus promesas, si vienen de la misma cosa, de la misma masa pensante, del mismo cerebro malévolo que planea cómo me harán la vida imposible. Sé que a veces suelo fantasear demasiado, y sé que, propiamente, no debería creer en esas promesas, pero mi pregunta es ¿Por qué no?, sí cuando yo hago una promesa se convierte en una premisa sagrada, para mí, no se ni cómo le voy a hacer, pero sé que la cumpliré. Ya estoy diciendo muchas tonterías, y lo peor, estoy haciendo reclamos que no vienen al caso y ni siquiera tengo el valor de hacerlos de frente cuando puedo hacerlo. En fin, piensen más es el consejo que les doy atrévanse a existir es la única forma de pasar por este mundo dejando una huella, si es que quieren dejarla, y si no, pues ¿Para qué están viviendo?, recuerden a Descartés: “Dudo luego pienso, pienso luego existo”

2007-08-17T13:30:00.000-07:00

Bueno me sentí casi obligada a entrar en el juego, porque todas mis amigas ya lo hicieron y no quiero ser la única que no hace caso a estas cosas. Además es bueno dar a conocer quién y cómo es uno mismo, (acá entre nos yo lo sé muy bien, pero bueno...)

1. Soy ambiciosa, mucho, demasiado; y no hablo sólo de dinero. Toda mi vida he querido más, ser más, tener más, conocer más, simplemente: ambiciosa, así soy.

2. Creo completamente que un ángel me cuida (eso ya no es una novedad), que Joselito me escucha y que existen dos Massiel diferentes dentro de la misma.

3. Soy intolerante a las multitudes.

4. No creo en la gente, en nadie, siento que todos ME esconden algo, ¡Qué paranoíca!, la vida me ha enseñado a no confiar, a no creer, y a ahorrarme los sentiemientos.

5. Mi mente es mi peor enemiga, y mi memoria ni se diga, nunca se me olvidan las cosas, ni los mínimos detalles, a veces recuerdo cosas súper tontas, o en ocasiones comentarios casuales que alguien dijo sin mayor importancia y en mi cabeza duran para siempre y además me torturan.

6. No me considero una buena persona, pero sí hago lo posible por serlo.

7. Soy un tanto psicopáta, racista, contradictoria, intolerante, irrespetuosa, orgullosa, vengativa, terca, necia, odiosa, pero no soy lo peor que conocen se los aseguro.

8. Y definitivamente lo que más amo en este mundo soy yo; aún cuando crean que no es así.

Bueno estas son algunas cosas sobre mí, no invité a nadie al juego porque a todos los que conozco que tienen un blog ya fueron invitados.

Reglas del juego:
Cada jugador(a) comienza con un listado de 8 cosas sobre sí mismo.Tienen que escribir en su blog esas ocho cosas, junto con las reglas del juego.Tienen que seleccionar a 8 personas más para invitar a jugar, y anotar sus blogs/nombres.No olvides dejarles un comentario en sus blogs respectivos de que han sido invitadas a participar.

2007-08-02T16:22:00.000-07:00

Nadie cree en esas cosas

dime, entonces, en qué sí...

yo sólo creo en tus ojos

ni sé tu nombre...

pero siempre estás aquí

(jajaja)

Desde el momento en que te ví se a lo que voy (8)

2007-07-23T10:22:00.000-07:00

No es suficiente saber que existes

desde que te extraño nada es suficiente...

2007-05-20T19:09:00.000-07:00

-Acepto, dijo ella, pero antes debo saber tu nombre

-El que mejor convine con el tuyo, le contestó él, y una ligera carcajada salió de su boca.

Ellos se acaban de enamorar, siempre pasa en estas fechas. Tal vez es la primavera, tal vez es sólo casualidad, o es el destino que sabe que pronto va a separarlos y lo hace con dolo, para que más personas hablen del desamor, o de las distancias, o del destino que une y separa parejas, al azar o a sabiendas de lo que hace.

-¿Qué haces en este lugar?, preguntó ella, con timidez

-Lo mismo que tú, supongo, respondió el joven inteligentemente.

-Vengo en busca de algo perdido, dijo ella

-Pues creo que lo encontraste, aseguró el

Y esas caras relucientes de felicidad, en unos meses se inundaran de lagrimas, porque no es suficiente estar enamorado, porque el amor sólo es perfecto en los sueños, porque los sueños son perfectos, porque el amor a primera vista es improvisado, es inesperado, pero encontrar algo perdido y después perder lo encontrado no es mala suerte, es parte de la vida.

-¿Te volveré a ver?, quiero verte de nuevo, insistió el joven

-No se si será una buena idea, tal vez te encuentre por ahí, respondió la chica, con sarcástico humor.

-Dime que lugares frecuentas, y te aseguro aparecer casualmente, comentó el ahora bromista.

Con una sonrisa apenada la joven le dejó ver que no está segura de creer en el amor, perdón no diré una tontería así, todos creemos en el amor; más bien ella no sabía si creía en el, en ellos. Pero al parecer él estaba dispuesto a apostarlo todo por ella, ella sigue confundida, entre los amores pasajeros, y las cosas que siempre vienen y van, como ella misma.

- Tengo que irme, adiós, gusto en conocerte, triste despedida que salió de los labios de ella.

-Entonces, ¿En dónde nos vamos a encontrar?, preguntó tercamente él.

-Adiós, dijo ella sonriendo ligeramente, volviéndose, con la seguridad de que jamás lo volvería a ver.

Y puede ser que de esta forma haya acabado una buena historia de amor. Pero también puede ser que mañana el final cambie, y ellos se encuentren por ahí entre las casualidades de otros, o dentro del destino de alguien más o quien sabe, porque de estas cosas soy la que menos sabe.

Hoy ella se despertó pensando que quizá pueda volverlo a ver si se aparece por ese lugar, pero es poco probable que lo haga, además ella piensa demasiado las cosas, y sabe que más de veinte horas de distancia siempre serán barreras y más barreras entre ella y esa ciudad en donde estaba ese lugar donde ella inesperadamente se enamoró. Él también despertó hoy, y pensó que si volviese a aquel sitio en donde la vio, posiblemente la encontraría, pero no lo hará; porque el sabe que si ella dijo adiós es porque no cabía un hasta luego, siempre he dicho que no hay inteligencia en el amor.

Posiblemente si ellos dejaran de pensar y se dedicaran a sentir, la vida los premiaría con un gran amor, yo se que ella se olvidará de él al poco tiempo, y se que él amará a otra cuando menos se lo espere, lo que no se es si se verán de nuevo, si se amarán de nuevo, si la vida les regalará otro minuto inesperado, otra mirada de amor, como la de esa noche.

La vida regala momentos, esa noche se que dos personas lo entendieron; y con eso ya valió la pena contar esta historia.

El mundo naco #8

2007-05-10T08:37:00.001-07:00

De feria en la feria

Es sabido por todos que en las ferias, los juegos de azares o destrezas están más que arreglados, y quien decide entrarle, lo hace bajo su propio riesgo a sabiendas, repito, que es muy seguro que no gane nada. Pero no te esperas que todo sea así en la feria, por lo menos esperas que al pagar para ver a la mujer mitad lagarto eso obtengas: la seguridad de que estas viendo a una mujer semi-reptil. Así es, el mundo naco de nuevo, en su octava edición, con un tema atroz: mi paseo por la feria de Los Mochis (Expo Canacintra 2007). La feria, ¿qué les puedo contar de ella?, en realidad no mucho, es una expo en donde diferentes empresas comerciales exponen, obviamente, sus productos y servicios. Pero para hacerla más atractiva la amenizan con un “escenario artístico” y traen juegos mecánicos, los mismos que visitan todas las ferias del país. La expo dura aproximadamente diez días, y uno de esos días decidí ir por dos grandes razones, la primera que no tenía nada mejor que hacer (y la distancia de la feria a mi casa es de un par de cuadras), y la segunda es el escenario de “Que toda la expo se entere” en donde como se han de imaginar la gente sube a hacer el ridículo, por supuesto, y las personas como yo nos reímos sin parar. Pues ese día, llegué a la feria, observe el tipo de gente que estaba en la entrada, no quiero ofender a nadie, y después me estacioné frente al escenario éste que les acabo de platicar, en donde me desviví burlándome de cuanto naco se paró a bailar, cantar, recitar, y mil y una tontería sólo para ganarse un premio, que por cierto nunca pasó de una camiseta o una gorra, de la feria claro. Acto seguido y ya con el abdomen contraído de tanta risa, me dirigí a los stands (creo que así se escribe) y me entretuve un rato, como de cinco minutos, en lo que recogía todos los volantes que pasados esos minutos fueron a dar al primer bote de basura sin siquiera revisarlos. Y llegué al fin, al área a la que en realidad le gusta visitar a la people justo ahí, frente al escenario artístico, que ese día contaba con la grata presencia de los desconocidos del norte o de la sierra o de Sinaloa, o algo así, el nombre ni importancia tiene, las canciones entre esos grupos siempre son las mismas. Y ahí pude ver como la gente lleva a sus parejas y baila y cenan ahí en los puestos de comida rápida y un montón de cosas, que yo no haría porque mi educación no me lo permite (me pasé lo se). Y después fui a dar una vuelta por los juegos mecánicos (y aquí viene mi parte favorita yupi), pues no me subí a ninguno, no porque me diera miedo, si no que ese día mi lugar no era precisamente estar ahí metida, así es que la visita era corta. Entonces caminé entre los juegos, y vi el Himalaya, y los carros chocones, la rueda de la fortuna, el martillo, y todos esos juegos exóticos y extravagantes que nos invaden en estas ferias. Y en ese caminar me topé con el mejor espectáculo que la feria, qué digo la feria, la vida me pudo dar: un puestecito en donde aseguraban tener animales raros, no me pregunten como cuales, porque ni atención puse, pero la atracción principal era una mujer lagarto, así es, así como usted lo leyó, ni más ni menos, se trataba de una jovencita de quince años, de nombre Verónica quien por no obedecer a sus padres se volvió, convirtió, mutó o no se en mitad reptil; o al menos eso decía el hombre que presentaba tan majestuoso espectáculo. Yo, sólo porque soy una persona curiosa, nunca lo hice para reírme ni nada, entré. Y aunque me parecía sumamente imposible que existiera tal cosa, mi niña interior estaba emocionada, y por qué no hasta deseosa de ver a Verónica en su pecera de cristal y llena de peces de colores, como decían a las afueras de la carpa que escondía a la mutante. Compré mi boleto y entré rápidamente a ver a los animales “extraños” mismos a los que no les encontré nada raro o más bien no me fijé mucho, sólo habían dos vacas, una por cierto con una malformación en la parte trasera de su cuerpo que no la hace extraña, más bien, es una malformación, como ya dije, que cualquier ser vivo está expuesto a sufrir antes de su nacimiento, pero no toda la gente sabe eso, y menos la gente que se imaginan que abunda en esos lugares; también había un perro en una jaula y un gallo a los que no les reconocí ninguna extrañes, a menos que se tratara de un perro sensacional que no ladra y duerme en su jaula, situación a la que no le encuentro nada de fenomenal. Pero yo no entré ahí a ver a esos animales, yo lo hice sólo para ver a mi próxima heroína (sin motivo alguno) The lizard woman, o lo que es lo mismo, la mujer lagarto. Y así me introduje a un cuarto donde se supone estaría la pecera que tanto me habían prometido, con los peces de colores. Entré cautelosa, no con miedo, pero sí con mucho respeto, digo, nadie sabe qué le gusta comer a una mujer mitad reptil, ¿estamos de acuerdo? Cuando por fin, rodeé la pared que me separaba de la súper estrella de mi noche, volteé, la vi, y mi reacción fue espontánea, lo juro ni siquiera pude controlarme, una fuerza interior, empujó algo hacia mi boca, y una fuerte carcajada, sonora, burlesca, salió desde mis entrañas como reacción al fiasco más grande que me han hecho. De mujer lagarte tiene ella lo que yo de buena persona, se los juro, fue nefasto, era una vil mesa blanca y un hoyo en la pared de donde una joven sacaba la cabeza para empatarla a un cuerpo de lagarto, más falso que Judas. Obvio le pregunté a la muchacha que si dónde estaban los peces, pero creo que se molestó mucho por mi reacción y con una expresión de enojo, sólo me observó sin decir nada, me fui cayéndome de la risa, con una sola idea en mente difundir esta historia para que nadie caiga en estas estafas tan populares, tan nacas, aunque si lo que quieren es divertirse sanamente, gastar poco, y evitarse la fatiga de hacer abdominales y en su lugar reírse demasiado y lograr el mismo resultado, sí es así entonces esperen la feria de su ciudad, y vayan, entren, vean el espectáculo sea cual sea el atractivo principal les prometo que se van a reír, por lo menos valdrá la pena los diez pesos que paguen. Y bueno ese día hubiese dado hasta más si alguien me sacaba del aburrimiento, pensándolo bien debí darle a esa pobre e indefensa “mujer lagarto” un dinerito extra por ser tan cómica sin proponérselo. Y bueno se preguntarán que tiene todo esto que ver con el mundo naco, la respuesta es taaaaaan simple, TODO, todo lo que pasa en la feria tiene que ver con el mundo naco, por qué, porque la gente se desinhibe y les sale del corazón: tirar la basura en el piso, piropear a las mujeres, gritar groserías y obscenidades, vestirse como si fueran a una boda, bueno a una boda muy naca puede ser, y todo esto es para mí así naco, naco muy naco y punto. Sólo para terminar quiero recordarles que aunque una cosa sea naca, nunca quiere decir que no sea divertida. Bueno ahora sí ya me voy, espero no haberlos aburrido demasiado.

Lizar Woman we love ya!

Copias de mí

2007-05-09T08:44:00.001-07:00

Estaba navegado, en la red, y encontré algo muy curioso: se trata de un programa en el que creas una segunda vida, algo así como otra persona que serías tú, pero con otro nombre y otra identidad. Ingenuamente me preguntaba de qué me serviría a mí tener una segunda vida; pero lo comprendí a tiempo, justo antes de cambiar de página y perderme en el ciberespacio. Me cloné en otra persona, bueno clonar es una exageración, pues esta nueva “yo” es diferente a mí físicamente: ella es morena, para empezar, y por lo que precisé tenía que medir 1.70 y ser dueña de unos grandes ojos verdes, y por supuesto de complexión delgada, muy delgada. Mientras encontraba el look perfecto de mi nueva creación pensaba que seguramente si seguía con este cuento de inventarme otra yo, pero perfecta, iba a terminar traumándome, como suele pasarme con las cosas a las que les dedico tiempo. Sinceramente quise llegar hasta el final, ver a la mujer que sería yo si tuviera otra vida, pero mi computadora está falta de memoria o no se qué y no lo conseguí. En realidad puede que hasta me de gusto, pues si ya con la vida que tengo me es suficiente ahora imagínense con una más, aunque tal vez esa iba a ser una vida vacía, misma que iba a llenar con todas las cosas que sobran en la mía. Pero pues no pasó. ¿Nunca les ha pasado que dejan de hacer algo, y al paso del tiempo se preguntan qué hubiera ocurrido?, no quisiera que eso me sucediera nunca, y esta vez no creo que pase, pues no he conocido a nadie que hubiese tenido una segunda vida, y que además la adorne a su gusto y no a su imagen y semejanza. ¿Una segunda vida?, me atrae la idea, y seguramente pensaré en eso durante algunos minutos más, mientras alguna otra idea tonta pasa por mi cabeza y me roba otros minutos de mi vida, la única que tengo. Sólo sé que no se nada, y cito a quien sí lo sabe; he tenido una memoria terca y tenaz y quizá ahí me hubiese servido la segunda vida para repartir mis pensamientos y darle espacio a los sentimientos. En definitiva me da gusto no tener una segunda vida, pues no tendría que pelearme con mi other me para defender las cosas que quiero conservar y hacerla que acepte lo que quiero desechar. Seguramente cantinfleé demasiado, o lo que es lo mismo: dije mucho y a la vez nada. Well, esto me recordó una despedida. Ya sin salirme del tema: cuando tenga otra yo, será cuando decida tomarme unas vacaciones y la dejaré para me cubra, pero de por vida.

2007-05-09T07:55:00.000-07:00

Pasa en las películas, NO pasa en la vida real

No deberían existir historias románticas, si no todos tenemos la oportunidad de vivirlas. Y con esa frase me levanté esta mañana, después claro de darme cuenta que en este mundo después de varios tropiezos el asunto es renovarse o morir. Quizá estén pensando que enfrento una nueva decepción amorosa o algo por el estilo, y siento decirles que no es así, al contrario, estoy súper bien en el amor, no se imaginan cuanto. Vaya hablé de amor sin usar sarcasmos, o estoy explotándolos, no se. En realidad estoy atravesando un muy buen momento en donde mi vida va más allá de las largas horas de tiempo libre que tengo, y todavía muchísimo más allá de lo que la gente piensa que soy y que hago. El problema por el que me decidí a escribir esta vez son esas películas de amor, que me encantan porque soy masoquista, creo, porque si no es así no entiendo porque me torturo viendo como la chica fea se hace hermosa y se queda con el chico guapo, o por qué siempre superan los obstáculos, TODOS, distancia, tiempo, raza, cualquier cosa es nada a un lado del amor. Por qué en esas películas las parejas son perfectas, por qué son complementos, por qué tanto amor, y sobre todo, por qué son tan divertidas. Hace unos días vi por décima cuarta vez, quizá, una película protagonizada por el guapo Ashton Kutcher que se llama “A lot like love”, en español es “Muy parecido al amor” y la historia es hermosa, el conoce a una chica, le gusta se encuentran al tiempo, se separan, se encuentran al tiempo, y así durante seis años y medio y al final se quedan juntos, después de que ella recorre varias camas, y el ni se diga. Y al terminar la película me quede con la falsa esperanza de que algún amor de mi vida, lo será para siempre, y que me lo encontraré cada año o cada dos, y pasando un buen tiempo me quedaré para siempre con el. Pero no he conocido un Ashton, bueno y si lo conozco sólo tonta lo dejo ir. Así mismo, ayer, me deleité viendo “Todo sucede en Elizabethtown” con, el también guapo, Orlando Bloom, y la hermosa Kirsten Dunst, y también es una historia de amor, en donde Bloom interpreta un tipo fracasado en su trabajo que por azares del destino (como siempre) se encuentra con Kirsten, quien es una azafata; y aunque no se enamoraron a primera vista, al menos eso parece, Orlando se olvida del suicidio y decide quedarse con la rubia Dunst quien es más persistente que testigos de Jehová en sábado por la mañana. Y cuando acabó esa película me dije, “claro, tú insiste, ruégale, búscalo, y hazle un mapa súper divertido para que no te olvide.” Pero ni es Elizabethtown, ni soy Kirsten Dunst, entonces fácil, esta historia tampoco es para mí, además ser azafata nunca ha estado dentro de mis planes. Y así he pasado muchas tardes, de mi vida, viendo películas como: Diario de una pasión, mi primer y último amor, un regalo del corazón, diez cosas que odio de ti, orgullo y prejuicio, casanova, serendipiti (señales de amor), y mil y una historia de amor. Sigo esperando cuál es para mí, pero si puedo verlo en la tele, ¿Por qué no puedo verlo en la vida real?, lo divertido es que voy a empezar otra vez, escribiré una nueva historia, y esta vez llegaré hasta al final, lo prometo, aunque para eso tenga que huir, huir de nuevo, como siempre, pero ésta es la última, lo juro. Y cuando vuelva a ver una película sólo sonreiré, sin envidias, sin paradojas, y diré ¡Qué bonita historia de amor, se parece tanto a la mía!, pero lo más importante sin sarcasmos ni ironías, ¿Ya dije que sin envidias?

2007-03-31T13:11:00.000-07:00

Porque sí hay mujeres en México

Odio las etiquetas. Me molesta que cataloguen a las personas, con cualquier característica común o no, incluso me molesta que digan “eres como TODAS las mujeres”, y me molesta no porque tenga algo de malo sino, porque no soy como todas ni todas son como yo. En un país tan machista como este, en el que queda claro que la mujer es la que tiene la última palabra y el puesto de jefe de la casa se lo presta al hombre para no dañar su moral, aún me extraña que no se le de difusión a mujeres tan importantes que ha tenido nuestra historia, y las que se conocen a diario. Hay un dicho que me gusta mucho (y es de lo más machista) y dice: “Detrás de un gran hombre hay una gran mujer”, pues sí estoy de acuerdo con eso, pero me pregunto y detrás de una gran mujer ¿Hay un gran hombre?, eso no lo creo tanto. Tal vez lo que estoy diciendo les parece un tanto feminista, pero déjenme pensarlo un poco… ¡Sí lo es!, por qué, porque México es un país en donde nombres como: Hugo Sánchez, Octavio Paz, o Julio César Chávez son recordados, reconocidos y hasta alabados, pero apuesto a que muchos no sabrían quién fue Clementina Batalla Bassols, Amalia González o incluso Josefa Ortiz de Domínguez. Pero lo más triste no es que no sepan quienes son, lo peor es que las propias mujeres minimizamos a estas grandes, que no necesitaron que nadie estuviera detrás de ellas. Y todavía hay quienes creen que la mujer sólo sirve para tener hijos, criarlos y aguantar a un marido que seguramente tendrá otras mujeres que servirán para lo mismo, al fin de cuentas. Yo me pregunto qué pensará Esperanza Brito que luchó 24 años de su vida por la igualdad entre hombres y mujeres, qué dirá ella de las mujeres que no les queda de otra que servir de sirvientas para su familia, o para otras familias porque no tuvieron educación, o qué pensará de la mujer-máquina-de-hacer-hijos. ¿No creen que le daría tristeza y coraje dedicar su tiempo, su esfuerzo para lograr una igualdad que al paso de los años sólo ha servido para criticar a las mujeres, y aplaudir a unas cuantas por ser las primeras en ser algo que los hombres ya fueron?, eso sí me da tristeza. Y qué decir de las indígenas mexicanas, si es en esos lugares en donde la esperanza de cualquier igualdad me parece lejana. Ni 58 encarcelamientos que tuvo Benita Galeana Lacunza han valido la pena para que miles de mujeres dejen el encarcelamiento personal que tienen, y la tonta idea de ser el sexo débil, que no puedes hacer cosas de “hombres”. Eso último díganselo a Carmen Parra “La Coronela Alanís”, a Macedonia Blas Flores, revolucionaria y luchadora social, respectivamente, que hicieron lo que muchas no haríamos porque son cosas de machos, como agarrar palos y machetes y enlistarse en una revolución que cambiaría el curso de la historia, pero no de la masculina, no una historia de género, más bien una historia de todos. O podrían decirle que no se puede a la misma Ramona quien representa a las mujeres chiapanecas en distintas movilizaciones, entre ellas en el EZLN, donde claro resalta el sub-comandante Marcos, quizá así sí saben de lo que les hablo, sí de él, el de los ojos bonitos. Pero las mujeres mexicanas, las que luchan, que son muchas, saben poner en alto el género, aunque no hagan las cosas por ese motivo, y se me vienen nombres a la mente como la escritora Elena Poniatowska, Esther Orozco quien es química y ganó una medalla Pasteur, Karla Wheelock quien fue una alpinista mexicana, una de las primeras latinas en escalar el monte Everest, Frida Kahlo (no tengo que decir quién fue, o eso espero) o Sor Juana Inés de la Cruz, a quienes seguramente muchas veces les dijeron que no se podía o que los hombres nacieron para hacer lo que ellas tenían en mente hacer, pero no se conformaron y lo hicieron porque si los hombres mexicanos son tercos casi estoy segura que lo heredaron de sus madres. Y yo no pierdo la esperanza, de que cada día se escuche más de mujeres mexicanas y sepan escribir su historia como lo haría Ángeles Mastreta, Cristina Pacheco o Elena Garro. Más mujeres que hagan de la vida una poesía como lo hiciera Guadalupe “Pita” Amor, una obra de teatro como la actuaría Jesusa Rodríguez, una clase en donde aprendamos a ser no sólo estudiantes sino maestras tan buenas como quizá lo fue Paula Alegría, construir edificios de la calidad que tienen los diseñados por Ruth Rivera y luchar por nuestros ideales con feminidad y coraje como lo hiciera Dolores Jímenez y Muro o la misma Malinche y correr hasta la meta de la victoria y el orgullo muy, pero muy similar a como lo haría Ana Gabriela Guevara.

Alexiita

El mundo naco #7

2007-03-21T22:51:00.000-07:00

Desde
Hungría hasta México…

Hola, aquí estoy, de nuevo para expresar algo que no puedo soportar, de verdad, después de haber ido como a cuatro bodas en tres meses, esto no me lo puedo quedar necesito desahogarme. Y sé que con esto lastimare a muchas personas, y pisoteare ilusiones, de esas que se tienen desde que somos niños. Algo muy curioso pasa en estas ceremonias matrimoniales, pues parece que la gente decide casarse sin prever su futuro, o sin tener dinero, pues. Resulta que uno está de lo más bailador en la fiesta cuando te sacan de la pista para cumplir con los rituales que ya todos conocemos, pero me he encontrado con algo muy curioso, y en particular, mi gusto. Mi manera de pensar. Yo. Es algo muy naco, y ese algo es la tan diabólica, maquiavélica, absurda, naca y de mal gusto: tanda húngara. Se preguntarán muchos, ¿En qué consiste?, pues es muy simple: se coloca una canasta en la pista cerca de los novios, éstos bailan y los invitados colocan dinero en la canasta, por supuesto, y bailan ya sea con la novia o el novio, sea cual sea el caso. ¿Por qué me parece naco?, eso es todavía más simple, porque lo es. Es naco por la simple razón de que no hay por qué mendigar centavos cuando en realidad la gente va a una fiesta para disfrutarla, son I-N-V-I-T-A-D-O-S y se supone que ya cumplieron con llevar un obsequio, no veo la razón de, además, pagar por bailar con los novios; si se esperan unas horas bailarán con ellos sin necesidad de arriesgar su presupuesto. Y es que en las bodas ocurren muchas injusticias, primero el lanzamiento del ramo, nunca lo agarra alguna mujer necesitada de un matrimonio, por lo regular se lo tiran a la amiga, la cuñada o la hermana de la novia, y desde ahí las demás invitadas no tienen oportunidad alguna de “ser la próxima en casarse”. Pero no estamos hablando de eso, yo lo que quiero decir es que no me parece correcto lo de la danza húngara, primero que nada, no somos húngaros, por Dios, de dónde sacan esas cosas. En segunda cuál es el motivo de la estafa, que no ha sido suficiente con las despedidas de soltera, los regalos y todas las tonterías que se usan ahora, previas a la boda. Y en tercera, pero no menos importante, por qué el baile, por qué no solamente pasan y piden el dinero, creen acaso que una pieza de baile vale doscientos o quinientos pesos (bueno ni veinte). Yo he visto (no en las bodas que he ido estos meses, otras) en algunas fiestas de estas, que le cuelgan o enganchan el dinero en los trajes de los novios, y si lo de la canasta me parecía atroz, bueno esto le dice quítate que ahí voy. Obviamente si los novios ya tomaron la infame decisión de sacar para los chicles o lo que sea en su casorio, pues si es así, me parece de muy mal gusto, ósea naco, que la gente se pare a bailar con ellos y no eche dinero, bueno ya es una regla no escrita, si hay tanda húngara es con dinero, no están los novios ahí baile y baile para que usted se aproveche, y saque sus sueños frustrados de querer bailar y que todo el mundo lo vea, o no se. Y por último ya que hicieron toda la faramalla y ya se vieron nacos, los novios y los que bailaron y no pusieron dinero, pues déjenme decirles que lo más naco es: fijarse quién echó y quién no. En fin, sinceramente todo lo que tenga que ver con danza o que tenga que ver con húngara, o más bien estas dos cosas juntas, me parece de lo mas naco, ridículo y de mal gusto, pero pues en gustos se rompen géneros, y yo he aprendido a no decir que no haré algo porque nadie sabe. Sólo espero que si me toca bailar dichosa danza, pues no me toque con la más fea.

2007-03-17T00:18:00.000-07:00

Dame un beso, decía entre el sueño de ese mismo beso, pero tú no me mirabas y observabas detenidamente mis labios inmóviles, tal vez sólo lo pensé. Creo que gritaba, en silencio, que me dieras ese beso que nunca llegó. Me fui, no estaba triste ni feliz, lo único que quería era ese beso, te preguntarás porqué mi insistencia, porqué ahora; yo a solas te contesto que no tengo respuestas para dar un beso. Mis labios clausurados por ti deseaban eso y puede que aún lo estén esperando, pero se quedaran esperando siglos como lo han hecho hasta ahora. Cada vez que te encuentro me recuerdas que estar cerca de ti sólo es parte de un sueño que nada más sueño yo, y que besarte sería soñar que sueño y eso es más difícil que volar, si volara lo haría mar adentro, como gaviotas esperando su fin. Porque yo sin un beso tuyo despierto de golpe de tantos sueños que me invento en el que estoy a nada de ti y tu a nada de mí. Esta vez sólo correré, la próxima vez que te vea no voy a soñar, iré despierta para no tener que desear o esperar y decepcionarme, pues ya se que no me quieres besar. Soy aquella niña que conociste, aquella que tontamente te dejó ir, no tonta, ingenua, pensando que al dejarte ir tal vez volverías, pero no he podido verte, no has regresado, y cuando te veo no me escuchas, no me sientes, pero lo peor no quieres mis besos, aquellos que antes pedías; es curioso cuando te veo tampoco hablas, estoy empezando a creer que quizá eso es un sueño también. Qué voy a hacer si de nuevo te encuentro, y corro, y no me sigues; si te espero y nunca vuelves, si vuelo como gaviota y no llego nunca mar adentro. Qué hago si ni mis manos quieren hablarme, si estoy intacta, si me levanto despacio y camino, despacio también, de mi cama a la cocina, al baño, a la calle, y la gente no me ve. La única que habla soy yo y me digo que tienes que volver, que vendrás a besarme, ¡ay pero tú, tú, tú, sólo me ves y no haces nada, no me besas, no me hablas!... y vuelvo a despertar y a dormir y a despertar y a dormir y las cosas siguen como siempre. Puede que este ya no sea mi lugar, o puede que ya no me quieras más, o solamente sueño y sueño y en realidad necesito un beso grande para despertar, sigo insistiendo con mi beso, pero es que desde la última ves que hablamos, desde aquella vez que las palabras entre lagrimas salieron de tu boca, porque no recuerdo haberte dicho nada, tu hablabas y hablabas y yo no podía decir nada ¡Cómo ahora, no me escuchas, nadie lo hace!... dejaré de hacer la tierra a un lado, y ya no despertare a buscarte, mejor esperaré aquí donde siempre vienes, y hablas, a veces, en ocasiones sólo me miras; y aunque no me beses y aunque yo sólo sueñe con eso, con tu visita me conformo.

2007-03-10T13:58:00.000-08:00

“Sólo quiero un hombre que me bese; en la mejilla, en la frente… en la boca; y siempre quiera besarme.”, “Yo no sirvo para amar a nadie, soy lo peor del mundo, tú lo sabes, no puedo tomarme nada en serio”, “Y sí no lo quiero qué, el me quiere a mí”, “El día que me enamore estoy segura que voy a hacer todo lo posible para que él sea feliz, ya es hora que haga feliz a alguien”, “Sí me voy a casar, claro, con Alejandro Sanz”, “No quiero tener hijos, porque me aterra la idea de que sean feos”, “Sólo hay amores imposibles cuando el amor se topa conmigo”, “No soy una buena persona, me voy a ir al infierno en donde de seguro está la diversión”, “Porqué no se mueren todos los hombres, los odio a todos (…) sí también a él”, “Me voy a morir antes de los treinta, estoy segura”, “Los hombres son como perros, cuando peor los tratas es cuando más están ahí”, “No es que no quiera, es que quiero estar enamorada primero”, “Soñar es mi pasatiempo favorito…”, esa he sido yo todo este tiempo, no toda la vida, lo juro. Antes no odiaba a los hombres, ni los comparaba con perros, ni salía con uno y luego con otro y no los tomaba en serio al final, no antes yo no era así. Quiero pensar que ahora tampoco lo soy, quiero pensar que sirvo para amar, quiero pensar que la apariencia de mis hijos (en un futuro lejano) no me importa, y que aunque las arrugas corten mi piel moriré mucho después de los treinta; pero esa soy yo la que dice esas cosas, aun a veces me arrepiento, muchas más las festejo y defiendo. No se porque estoy diciendo estas cosas, se que las frases las saqué de las pláticas con mis amigas, las que siempre me escuchan y que aun no entiendo porque siguen siendo mis amigas, bueno a veces soy genial, tengo que reconocerlo. Pero lo realmente genial, o geniales, son ellas porque han sabido estar en los peores momentos de mi vida, pero lo más importante han sabido disfrutar mis mejores ratos. Hoy es el día internacional de la mujer, y se que muchas mujeres han repetido estas mismas frases, tal vez no todas, porque unas tienen mi sello particular de sarcasmo e ironía, y de una cruda manera de ver la vida, como si ésta se tratara de una revista Cosmopolitan y al revés una Proceso. En fin, este día sólo quería felicitar a las mejores mujeres del mundo: mis amigas, las quiero con toda el alma, perdón por hacerlas escuchar esas frases tan mías, tan absurdas a veces, pero se que cada una de ustedes reconocerá una, las quiero. No puedo celebrar un día tan importante sin reconocer que ustedes son las mejores mujeres del mundo, claro yo tengo mucho que ver en eso ee.. en fin , felicidades a ustedes y a todas las mujeres que forman parte de mi vida…

2007-02-21T18:43:00.000-08:00

Soy una
princesa

Soy una princesa y como tal debo hablarles con todo el respeto que la corona me merece. Se que nadie me cree o me dan el avión, incluso habrá quien piense que tengo algún problema porque digo ser una princesa pero lo soy; y puedo demostrarlo. En primer lugar tengo un castillo, de sueños, pero castillo al fin, y es grandioso tiene una torre grande en donde me encierro a veces a separar fantasías de realidades. Mi castillo es único, además no hay quien lo haya podido destruir, lo han atacado, varias veces, pero derribarlo NUNCA. Es el castillo más grande que he visto, y ahí me paso horas y horas deseando que algún príncipe, de cualquier color, me ayude a reinarlo, pero esa es otra historia. Tengo, también, una herencia digna de la realeza, enseñanza, inteligencia, aprendizajes, experiencia, educación, y esas cosas que no compras en la esquina. A un lado mío me acompaña él, el ángel, no lo digan fuerte porque se asusta y se va (como hada madrina), en ocasiones volteo la cara y le hablo, y la gente me ve extrañada pero les sonrío, y entienden que soy una princesa y puedo hablar “sola”. Tengo un matrimonio arreglado con el bello príncipe del castillo lejano, y con él, la esperanza de que me busque y se quede conmigo, como sea, y que me ame desde la primer mirada, desde el primer beso; y que no pueda dejar de pensar en mi, como yo lo hago aún sin conocerlo, pero lo amo, porque en mi torre lo he visto, pero lo he dejado en el cesto de la fantasía, en espera de que pase el tiempo y lo saque de ahí para hacer de el mi más hermosa realidad; pero el tiempo dirá, mi príncipe vendrá, mientras tanto yo me prepararé, y seguramente me equivocaré con otros tontos, que se creerán príncipes. Tengo zapatillas, tiaras y joyas de cristal que sólo uso en ocasiones especiales, cuando me reúno con otras princesas, cuando salgo de mi castillo a visitar otros; pero los demás deben creer, y eso nunca pasa, nadie cree que soy princesa, a veces me pone triste, pero en ocasiones los miro y siento pena, en verdad, de su falta de corazón y su incapacidad de imaginar y creer, en las princesas, en mí, pero continuo. Soy una princesa porque, además, mi padre me lo ha dicho, y mi madre también, y ellos no tienen porque mentirme, son mis padres, jamás me harían creer que soy algo que no soy. Tengo un carroza que me lleva a los mejores lugares del mundo, con sólo cerrar los ojos, y que se estaciona lentamente para que al abrirlos mire las estrellas, eso me encanta, tal vez nunca lo había dicho. Tengo un ama de llaves, peones, ejércitos, cocineros y mucha gente a mi servicio, que por rarezas del destino llevan mi nombre, y se parecen a mí, y a veces no hacen bien sus tareas, pero ser princesa siempre sale mejor. Y tengo tantas cosas, y quisiera que supieran, que ser princesa no es fácil, pero lo asumo con gusto y levanto la cara, orgullosa, por ser la mejor princesa que mi reino ha tenido, y si no los convenzo y no les gusta, no habrá más que hacer. No podemos jugar con el destino, seguiré siendo princesa. Y tendré mi corona y todo lo que imaginen que es una princesa yo lo seré, y si no imaginan nada entonces sólo puedo decirles que la del problema no soy yo.

2007-02-21T18:16:00.000-08:00

Olvidar es el arte de liberar la memoria, dicho en otras palabras, olvidar es la salida. Empeñarse en olvidar es el camino más corto a seguir recordando, recordar es volver a vivir, y vivir el paso que antecede a la muerte. Creo que por eso llegue a la conclusión de que olvidar es matar momentos, o matarnos nosotros mismos. Quiero olvidar tantas cosas, sin empeñarme a hacerlo. Quiero dejar de recordar, ¡no quiero volver a vivir!.

Princess.!*

2007-02-15T10:34:00.000-08:00

A propósito del 14 de febrero, que por cierto, para muchos es un día como cualquiera, yo debo decir que para mí no lo es tanto. Y se que pensarán que mi razón es que comparto ese día con un súper novio que me hace súper feliz. Pero no, esa no es la respuesta correcta, aunque no negaré que lo del novio no sería mala idea, mi vida no gira entorno a hombres, al menos no por el momento. Decía, que a propósito de estas fechas encontré por ahí en mi agenda del año pasado una hoja en la que tontamente describía un amor, y después no se si para no quedar mal conmigo, decía que yo era de esas personas que se enamoran y de repente dejan de hacerlo, así lo dije textualmente, o más bien lo escribí. Pero leerlo se siente tan diferente, no recuerdo cómo me sentía en esa ocasión, pero lo único qué puedo decir es que al leerlo sentí que es verdad. Al final del escrito decía algo cómo que le pedía, me imagino que a Dios, que me ayudara a enamorarme sin dejar de hacerlo, de alguien que también me amara. Pero creo que el hechizo no se ha ido, sigo enamorándome, y lo peor, sigo dejando de hacerlo. No se, de verdad no se qué pasa conmigo, por qué las ilusiones, por qué se rompen, por qué se acaban. Tuve un trovador que cantaba sueños y esperanzas, un amigo que visitaba melancolías y se las robaba, y otro que me regalo muchas cosas y nos la terminaba de agarrar cuando me las arrebató, pero quiero sufrir por ellos y no puedo, dónde quedó el amor, dónde. Es en serio, no lo digo por no querer demostrar algo, o por esconderme, o para quedar mal o bien con alguien; no, no es eso. Tampoco es que ellos se hayan ido, casi estoy segura que los dejé ir, y a veces me doy de topes en la cabeza y muchas más veces creo que fue lo mejor. Ya he culpado a muchos de mis “desgracias amorosas”, pero es hora de tomar responsabilidades y aceptar que no soy buena para esto, como no le he sido nunca (para muestra un botón). Ya no pediré más amores, porque ellos no se merecen ser tan malos, no merecen pensar que me hacen sufrir, cuando la que se lo busca soy yo, y después me descubro disfrutando esa soledad, no, definitivamente no merezco que me amen, no soy mártir, ni buena, no soy fiel ni amorosa, no soy muchas cosas, soy todo y nada, soy la que pierde… pero gana, y no importa lo que sea, pues yo sólo quiero amar…. sin dejar de hacerlo. ¡Qué contradicción, lo se!, también así soy yo.

El mundo naco #6

2007-02-07T16:49:00.000-08:00

Últimamente no he sido la persona más productiva del mundo, y por esta razón no he escrito mucho, sí ya se que es un pretexto estúpido, pero viene de mí, entiendan (jeje a veces soy tan cómica), el punto aquí es que en todo este tiempo he escuchado muchas cosas tontas muchas, de verdad, algunas de personas cercanas a mí (muy cercanas también) y algunas otras de personas importantes (pero de esas no voy a decir mucho, pues alguien más lo hará). Esta vez quiero retomar el mundo naco de esta manera: hablando, nuevamente del ídolo del pueblo “El gallo Elizalde”. Y es que sinceramente sus fans han convertido en un circo de lágrimas, y tonterías, la muerte de el cantante. De verdad, por respeto a él, como persona, pues antes de ser quien sea que haya sido, era una persona, y no me parece para nada adecuado ni educado, que la gente profese poderes celestiales a un muerto, que no tenía razones en su vida para ser santo al morir. Dicho en otras palabras, Valentín Elizalde nunca fue una persona pacifista, o yo nunca supe que apoyara las causas de greenpeace, o que estuviera sumado a algún club de beneficencia, y si así fue aún así no hay motivos para pensar que ahora muerto conceda “deseos” (que fue como yo lo escuché). Pues así es, querido lector mío, por si no lo sabía se lo digo yo (diría mi Alex (ilusm)) en la ciudad de Guasave Sinaloa, se dice que Valentín hace milagros, ¡Sí!, se dice que Valentín ¡Hace milagros!, como si fueran enchiladas. Honestamente rara vez creo en esas cosas, y a mi el abarrotamiento de personas me molesta, y más cuando se trata de milagros, pero teniendo tan cerca dicha ciudad, no voy a perder la oportunidad de ver con mis propios ojos el ridículo que está haciendo la gente, y se que a muchas personas no les parecerá mi comentario, pero esta vez me vale, porque no me parece ético, además, que los medios solapen este tipo de información, y que la difundan como si nada, cuando es algo aberrante y no estoy exagerando porque para todas las personas que siguen alguna religión saben perfectamente, que hacer milagros, y tener poderes sobrehumanos es de uno en un millón, además es una falta de respeto, también, a mis lindo oídos y al de toda la gente con sentido común, quienes sabemos perfectamente que todo esto no es más que un ridículo, falso, y naco truco publicitario para no dejar morir al Vale. Sólo falta que mañana me entere de la nueva religión donde este personaje sea el Dios, disculpen el comentario tal vez está de más, pero es más o menos lo que dijo Tom Cruise hace unos días. Sí, así como usted lo leyó, muchos sabemos que el actor, muy guapo por cierto eso que ni qué, es de una religión llamada cienciología (o algo así, una cosa rara) y hace unos días declaró ante los medio de comunicación que el nació siendo el elegido para ser seguido por sus hermanos. Yo lo seguiría a donde el me pidiera, la verdad, pero su comentario fue demasiado gracioso, y en extremo de mal gusto. Quería mencionar esto, para que se den cuenta lo que puede llegar a pasar cuando las personas de verdad creen en las patrañas, que un grupo dice, esto es serio: Valentín no hace milagros, de eso estoy segura y sí me equivoco que alguien me lo compruebe y en ese momento me compro el disco, el póster, y la figurilla de acción del Vale y hasta la pongo de cabeza en una de esas me concede unos cuantos “deseos”, sólo espero que sean más de tres porque esos que conceden los genios son pocos, y una persona como yo merece TODOS los deseos del mundo (jaja, perdón por la burla, pero es que se pasan). Bueno ya, tal vez si me pasé, pero ni modo acostúmbrense que así soy yo. Está de regreso el mundo, y más afilado que nunca, un consejo para quienes me rodean: cuídense pues ustedes pueden ser los próximos protagonistas…

2007-02-04T19:10:00.000-08:00

Extraño a mis amigas
Extraño que me busquen diario, y que me encuentren
Extraño su humor sarcástico, el mismo que me caracteriza
Extraño que siempre quieran derrumbarme…
Y que en ocasiones lo consigan
Extraño mis amigas, las lágrimas, pues no han querido salir
No sé si siguen ahí o viajan, no se si volverán…
No he tenido motivos, ni quiero tenerlos, pero
Las extraño.

2007-01-15T18:54:00.000-08:00

Puertas…

El otro día estaba en casa de un amigo, que lo es porque los caminos de la vida no nos regalaron una puerta, por cierto, y en medio de una plática en la que participábamos tres personas, la tercer persona (ósea ni mi amigo ni yo) comentó dentro de todas las bromas que decíamos que un profesor de ellos dijo en alguna clase que para abrir una puerta era necesario que ésta estuviera cerrada, nos reímos mucho porque el maestro lo dijo advirtiendo un chiste, pero después de meditarlo largamente esa imagen de la puerta cerrada en espera de ser abierta ha perseguido al ratón que llevo en mi cabeza. Tal vez la explicación estuvo de más, pero es totalmente necesaria, porque si ese día no hubiera estado en ese lugar y con esas personas el significado de esa frase sería totalmente distinto, incluso si éste lo hubiera escuchado directamente del profesor. Obviamente ese día, cuando surgió la filosófica frase, más bien cuando la escuché en voz de aquella mujer, que a pesar de las dudas me cayó muy bien, es más podríamos tener una gran amistad pero de nuevo surgen las puertas, y esas casi siempre están cerradas. Pero en lo que estaba es que ese día no dije nada, me conformé con reírme y no pensé, ni medité que las puertas en mi vida deben estar cerradas para que alguien más las abra; y entrar y salir, pero cerrar para volver a abrir las puertas. Espero haberme explicado bien, pues a veces no se cómo digo las cosas, y me equivoco, de hecho a veces tampoco sé cómo siento las cosas y también me equivoco, es como esas puertas que están entreabiertas y nadie las abre porque no están cerradas, y nadie las cierra porque parecen estarlo. Es una ciencia difícil, ésta de abrir y cerrar puertas. A veces hasta el miedo se involucra en esto de las puertas… aunque que más da si puedes abrir una puerta, después de estar cerrada, lo que importa es que haces ya dentro, a dónde entras, con qué fin entras a ese lugar, a fin de cuentas abrir o cerrar una puerta sólo es el inicio de una cadena de eventos que seguramente te llevarán a abrir y cerrar otras puertas. De cualquier forma debo agradecer a esas dos personas por enseñarme una gran lección que no olvidaré, como no hago con muchas cosas, creo que con la mayoría, pero sobre todo les agradezco por ser ustedes quienes me lo dijeran. “Para abrir una puerta es necesario que ésta esté cerrada”.-

Reclamos del año pasado

2007-01-05T15:20:00.001-08:00

He pensado mucho en ti, y en el último comentario que me hiciste. He pensado que quizá puedo ser y hacer más de lo que soy y lo que hago. A veces siento que tienes razón, que no podemos ser quienes queremos ser. De pronto tengo la absurda necesidad de salir corriendo, de dejarlo todo y seguirte. Muchas ocasiones me descubro pensando, casi creyendo, que el mundo es muy chico, que no quepo en el, que no hay nada en él que me haga sentir lo que tu consigues hacerme sentir. He pensado mucho en ti, ultimamente. Y se que mis pensamientos son como rayos y que al igual que ellos nunca caen en el mismo lugar; también recuerdo cuando dijiste que yo era rara, y que hacía comentarios dificiles y usaba palabras complicadas y términos que no entendias. Pero no eres el primero que dice eso. Lo único que pasa es que en estos días, he pensado mucho en ti, en que si estuvieras cerca o lejos, o estuvieras… En definitiva no soy de aquí, soy de ese lugar que inventamos, ¿Te acuerdas?, en el que todo era al revés, al decirlo se oía gracioso, ahora al pensarlo quisiera que fuera cierto, que mi madre fuera mi padre y al revés, que el cielo estuviera abajo y la tierra en el lugar de este; que tu me amaras… Pero el mundo es así como lo veo, qué lastima que no lo veas tu también, me da rabia tener dos ojos y no poderte dar uno, me da coraje cada vez que camino y saber que tu vuelas por ahí. No sabes lo que he pensado en ti ultimamente; sin tan sólo escucharas mis ruegos, mi llanto frustrado, mis gritos y reclamos, tampoco te culpo de eso, nadie los escucha. A veces veo como la gente me observa y ven mi cara sucia, mis manos maltratadas y aun así no ven nada, tu que no ves, tu que te olvidas de mí tantas veces, sabes como me siento, pero no piensas en mí, no lo haces, no como yo, no como yo lo he hecho, yo pienso en ti… aunque al hacerlo se borre mi fe. Seguiré pensando en ti, pues en algo tengo que creer. Te seguiré hablando, grtiando, llorando, y seguiré esperando respuesta de un Ángel que parece que no ve a los mendigos como yo…¿Dónde te metes?

El mundo naco #5

2007-01-04T08:57:00.000-08:00

Creo que no necesito muchas palabras, pues dice más una imagen que mil palabras... esto es NACO,bueno muy NACO... disfrutenlo =) :

Feliz año !!

2006-12-31T10:51:00.000-08:00

He muerto algunas veces en esta vida, pero lo más triste es que de las veces que he muerto la gran mayoría han sido asesinatos, esa gente que dice quererme y entenderme tanto, han cogido pistolas y demás armas para deshacerse de mí. La primera vez que morí fue cuando la gravedad hizo de las suyas y por un efecto absurdo de la física no pude volar, y el golpe no fue duro; entender el golpe fue desastroso. Y por ese motivo empecé a odiar la gravedad, y ahora pensando a futuro la odio por otras cosas. Después me asesinaron, muchas veces, pero resucité muchas más, y reviví, aunque me costó trabajo. En otra ocasión morí cuando mi mamá me dijo que no cantaba bien, y suena gracioso pero fue el primer sueño en mi vida que me dijeron que no alcanzaría, y era tan sólo una niña. Y aprendí que también hay cosas imposibles, y que el dicho “querer es poder” sólo suena bien, tiene excelente ritmo, pero no es verdad. Me suicidé las veces que me derroté y que dejé que alguien más me derrotara, a veces sigo suicidándome. Lo cierto es que no llevo cuenta de las veces que he muerto, no quisiera que la debilidad me mate. ¿Quién piensa que morir es dejar de vivir, o de respirar?, si eso es morir, piensen cuántas veces han muerto, yo muchas, ya lo he dicho. Nunca he entendido la delgada línea de la vida, que separa, precisamente a la muerte, sigo sin entender la muerte, y eso que he muerto tantas veces. Pero se acerca un nuevo año, y con el la oportunidad de dejar atrás, en la historia, en mi historia, el año en el que más he muerto y más me han matado, no quisiera ni recordar las veces que me lloré en vela. El 2006 quedará en mi recuerdo como un muy mal año, pero queda como el año en el más aprendí, sobretodo a desafiar la muerte, no sin antes desafiar la vida. Hoy 31 de Diciembre del 2006, y a punto de comenzar un año más, que promete ser un gran año, sólo quiero desearme, a mí, repito, que sea un excelente año, en el que no tenga que echarme tierra, y ver gusanos, en el que no contemple mi cuerpo podrido ni vea caras de tristeza con expresión de lastima hacia mí. Sé que seguiré muriendo, pues ustedes, magníficos compañeros de mi vida, seguirán matándome, pero adivinen qué, seguiré resurgiendo de entre las tumbas del fracaso para dar la cara. Gracias a todos los que fueron parte de mis muertes, pero sobre todo a quienes se empeñan a ser parte de mi vida, la única que tengo. Feliz 2007 a todos, se que es un extraño deseo... pero sigan muriendo, se siente bien despertar.

2006-12-28T18:45:00.000-08:00

¡Quiero un
escaparate!

En estos días que he estado checando mi blog, me he dado cuenta que tengo muchos pasatiempos y hobbies un poco extraños. Ideas locas y cosas raras como llorar por un héroe o esperar al que sigue, cuando ellos saben que no son lo suficientemente valientes para creer en mí. Pero esa no es la discusión o el tema que quiero tratar. Hoy como a las dos de la mañana aproximadamente, pues no chequé el reloj en el momento (lo debí haber hecho), pasé por una tienda de ropa camino a mi casa, y no importó lo que estuviera haciendo o diciendo en ese momento porque toda mi atención se volcó al aparador, al escaparate. Creo que entendi mi mayor deseo en el mundo: ser un maniquí y tener mi propio escaparate. Para qué ser un árbol, ellos no visten a la moda y un maniquí cumple casi todos los requisitos de un árbol (o más bien del porque queria, yo, ser un árbol) pero más fashion. Ahora estoy obsesionada, soñaré con ese espacio pequeño entre la tienda y el vidrio que da a la calle, en donde yo estaría luciendo hermosa y observaría la cara de felicidad de la gente que me ve, contemplaría la libertad sin tener que ser parte de ella. Por qué no nací siendo un maniquí. Disculpen suelo darle vida a las cosas inanimadas (pueden preguntarle a joselito, a cuquito, a mi ángel, y mi héroe… bueno al corazón de mi héroe, el por sí solo existe). La gente dice que soy rara, si fuera un maniquí no lo sería tanto. Muchas quiseran ser como yo, y otros se enamorarían de mi belleza perfecta si fuera un maniquí (también tengo obsesion por la perfección). Me encantan los aparadores, y no por ser una persona vanal, no es por ver la ropa, es por lo que significa. Un escaparate es más que enseñar algo, es demostrar el poder que un muñeco tiene en la gente, el poder que tiene en mí. Creo que debo dedicarme a hacer estudios extraños, como de aparadores, nacos y árboles, sólo que seguramente no podría vivir de eso, pues a quien le serviría, parece que solamente a mí. Aunque no fuera una de esas muñecas perfectas que visten a la moda, y que todo el mundo quiere ver, me gustaría tener mi propio aparador, mi escape directo al mundo sin mácaras, en donde definitivamente sería imposible dejar de sonreir. Y se acerca mi cumpleaños así es que si alguien tiene la intención de hacerme un gran regalo esta es la oportunidad con un escaparate hermoso en donde yo me sentaría todo el día a verlos pasar y que me vean y yo los veré, que me sonrian y les sonreiré. Y definitivamente ahí estaré día y noche, todos los días del año, no fallare, como seguramente siendo persona sí lo he hecho. Ya no me importa si soy un árbol, un maniquí o un bicho extraño (la tercera se adecua más, Ja ja) con tener mi escaparate escaparía, escaparía de mí, escaparía de muchas cosas que no se porque no me persiguen, más bien yo las persigo a ellas. Suena raro no traten de entenderme o me odiarian. En definitiva, y en resumen, ¡Quiero un escaparate!

El mundo naco #4

2006-12-28T16:02:00.000-08:00

De compras y el
cinee…

Este es el cuarto capítulo del mundo naco y, aunque podría decir muchas cosas y deshacer la imagen de aquellos que para mí, y volveré a recalcarlo, para mí son nacos en esta ocasión me portare un poco buena por que las fechas navideña de paz y amor han inundado mi corazón. Prometí que este capítulo sería para aquellas personas que en el supermercado o en el cine o en ese tipo de lugares públicos consumistas se comportan de una forma rara o graciosa y que para muchos es naca. Para empezar cabe a aclarar que los supermercados son lugares en donde deberían hacerse miles de estudios sociológicos, pues la gente puede jugar a ser millonario o pobre, libre o no, en definitiva el súper es un excelente observatorio de la conducta humana, pero esta entrada no se trata de eso, más bien se trata de gente con mal gusto, como aclare en el primer capitulo. En principio querer probar todo lo que ofrecen, pedir jamón, pero antes que te den a probar, en definitiva excederse cae en lo naco. Esos papas que suben a su bebe adelante del carrito, y al niño más grandesito lo traen junto con los víveres en el carro y al casi adolescente abajo junto con el jabón, eso es súper naco yo entiendo que los niños quieran sentarse y sí hay un lugar para hacerlo pero ya pasear a tres chamacos eso ya es demasiado naco. Y lo peor es cuando echan y echan cosas al carro y en la caja empiezan a sacar cosas porque no les alcanza o pelean con la cajera porque el precio no es el mismo que decía dentro del establecimiento, como si la cobradora fuera responsable de todo el fallo del sistema, en fin, son cosas que mucha gente jamás entendería. En el cine también es muy común encontrar este tipo de gente, que se amontona en la fila para pasar primero, para encontrar asiento (ya se la gente de ciudades grandes no entenderán este punto), y es que, todavía no entiendo por qué, los miércoles el cine es el lugar más popular, y la verdad es que sí se porque es simplemente porque ese día es dos por uno, mucha gente dice que es miércoles de nacos yo no comparto mucho la opinión pues yo suelo ir ese día es bueno ahorrase un dinerito, por lo menos a mí no me sobra; pero jamás en la vida me llevo al cine a toooooda la cuadra y además los pongo a apartar lugar eso sí que es naquisímo, llegar al cine y no poderte sentar porque toda la fila la tienen apartada con envases de refrescos y suéteres, además de naco me molesta muchísimo. Después que la gente como pudo se acomoda en sus butacas no falta quien empieza a gritar o a contar la película porque ya la vio, y eso además de ser naco es una falta de respeto a quienes vamos civilizadamente a ver una película al cine. Que suene el celular, que lleguen tarde y se metan entre los asientos a ocupar el apartado eso es súper naco, de la misma forma que lo es tirar palomitas, de verdad no es gracioso es de muy mal gusto. Pero lo más naco y que además disfruto con gracia y envidia es cuando aplauden al final de la película; no hay momento, para mí, más glorioso que ese, es más tengo que confesar que en ocasiones lo hago porque nadie lo hace y para mí ir al cine y que nadie aplaude es no haber ido al cine. Bueno eso es todo por hoy, estoy un poco renuente con esto de escribir, más bien tengo demasiadas ideas en la cabeza (¿En dónde más?) y eso preocupa más que no saber de qué escribir. ¡Quiero ir al cine!, invítenme, quiero ver “Cansada de besar sapos” película con la que seguramente me identificare, anuncios: me voy a estudiar muy lejos por un año, los extrañare a todos jaja soy un poco fría, lo siento. Y segundo el viernes 29 de Diciembre es mi cumpleaños número dieci-diez. =) Los quiero mucho, besos bye.

Si yo fuera un árbol…

2006-12-19T13:27:00.000-08:00

Si yo fuera árbol sería feliz. Con mis raíces estaría segura de no tener que cambiar de lugar, de vivir siempre anclada a la misma tierra. Si fuera un árbol no me importaría el tipo que fuese: frutal o no, maderas finas, gordo, alto, feo o bonito, pues no tendría espejos que me acomplejen ni gente que me critique, y sí así fuera no me daría cuenta. Sí yo fuera árbol estaría rodeada de tierra, de flores quizá, de hojas, de pasto, no de dinero o coches, envidia y poder. Si ese fuese el caso sería soporte de ramas, mismas que estarían llenas de nidos que albergan vida y no dolor, tristeza y orgullo. Sí fuera un árbol cambiaria junto con el tiempo no en contra de el; mi imagen dependería de las estaciones del año, no de la moda. Sí mi vida fuera como la de un árbol los demás no fueran indispensables, con agua y sol sobreviviría, pues de eso trata esa vida de sobrevivir, pero nunca dejas, nunca olvidas y nunca tienes que volver a empezar. Ser árbol me hubiera ayudado a disfrutar las cosas simples de la vida, cosas que damos por normales y en la naturaleza tienen su complejidad. Tendría tiempo, espacio, ganas o quizá no me preocuparía por eso. Sí fuera un árbol no me tuviera que ir a ningún lado, no tendría que desear nada, no tendría que amar… a nadie, pero ese detalle es lo que me hace ser feliz de no ser un árbol.

El Mundo Naco #3

2006-12-19T11:55:00.000-08:00

Un minuto de silencio por
la prudencia

Para empezar otra disculpa, este blog debería convertirse en una disculpa, pues todo el tiempo lo hago y además necesito que me disculpen a cada momento; pero no es de eso de lo que trata esta entrada, más bien debo ponerme al corriente de dos semanas de ausencia en “el mundo naco”, no es que ya no hayan nacos de quienes hablar, lo que pasa es que estos días mi mente le había dedicado mucho tiempo a otras cosas, que quizá no valían tanto la pena como mis amigos los nacos. Ay mis aborígenes, ellos tan inocentes, creo que de verdad no se dan cuenta de lo trascendentes que son en nuestras vidas, pues sin ellos sería imposible comparar una acción incorrecta de una correcta; en esta ocasión quería hablarles de los nacos en el cine, los nacos en los supermercados y otras cosas, pero la ocasión amerita que les relate la historia de un cantante norteño llamado Valentín Elizalde que desgraciadamente, para algunos, falleció hace aproximadamente dos semanas (no pongo la fecha exacta porque no la se, y no la investigo porque no me importa la verdad, no por mala, de cualquier forma ya murió). Obviamente el hombre y sus canciones, y su voz impactante, eran del gusto populaaa….chero, pero nunca, de verdad, nunca tan famoso y coreado como hasta después que murió. Yo se que Van Gogh y Beethoven sufrieron del mismo síndrome de idolatría después de la muerte, pero ellos no tenían lo que Valentín: una carrera exitosa en el ámbito norteño, un sexapil que enamoraba hasta el más frío de los corazones y una profundidad en sus canciones (perdón si insisto mucho en esto) que de verdad en poco tiempo lo habrían llevado al estrellado o como dice mi amigo Buzz, al infinito y más allá. Sinceramente nunca lo sabremos pues se murió sin poderlo averiguar, pero a el no lo voy a juzgar de si es naco o no, pues ni lo conocí en persona y ahora está tres metros bajo tierra y atacarlo sería injusto pues no se puede defender. Pero en realidad lo que me parece naco y más que eso es el hecho de que la gente se apasione de esa forma por un personaje que no hizo más que mal cantar y pasearse en los palenques de donde seguramente no iba a salir, como no lo han hecho muchos. Está bien que les gsute, eso no lo voy a criticar yo me he descubierto cantando una que otra ves “la yaquesita” o “el pavido navido” entiendo lo que es eso, de repente es imposible no ser parte de la fiesta popular. Estoy dando muchas vueltas, a lo que quiero llegar es al punto en el que después del deceso del Vale, por lo menos yo he conocido a unos cincuenta familiares y amigos lejanos del ex cantante (que aunque muerto vivirá en nuestros corazones) y eso me parece muy naco, en primera porque no es cierto y en segunda porque no me da envidia. Yo tengo mi familia y mis amigos y no son cantantes ni famosos y no me importa, creo por eso no me dolió tanto la muerte del gallo, pues total era un cantante mas, no lo digo por ofender sus tan lastimados corazones pero es la verdad, y aquí las cosas como son. Pero lo que se me hizo súper buena onda del pueblo que amaba al gallo de oro fueron las dedicatorias en el Messenger, eso si me llegó al corazón, ósea ni vivo las hubiera leído ahora muerto pues menos, ¿Qué está pensado la gente? A poco creen que la familia de Valentín se pasa día y noche leyendo los nicks conmovedores con caras tristes y un “en paz descanse”, por supuesto que no. Creo que está de más decirles que me pareció sumamente naco que lloraran, está bien da tristeza y llorar cuando te enteres pues es de humanos, los sentimientos afloran, lo se pero pasarse la vida llorando es demasiado. Pero ahora sí lo mejor, o más bien lo peor, lo más naco, para mí claro, y también para algunas personas que comparten esta opinión conmigo: Salir de su casa a llorar, rayar el carro con el nombre del gallo Elizalde y poner a diario en todas las calles y a todo volumen sus canciones, claro sin olvidar comprar el póster del personaje en cuestión, eso no es naco es lo que le sigue de naco, de verdad sinceramente está de más. Yo entiendo la pasión, el dolor, y muchas cosas yo también soy fan de alguien, (nada que ver con el Vale, no es norteño pues) pero no creo que llegar a esos extremos sea necesario. La muerte de Valentín Elizalde ya ha dado mucho de que hablar, y cada vez que ese tema sale de mi boca, la gente se molesta de la crueldad con que lo abordo, pero es que no es el primero ni el ultimo muerto en nuestro país, la única diferencia es que era famoso o famosillo, tampoco es para tanto, no era Luis Miguel o yo (chascarrillo); además el no componías sus canciones, si tanto les gustaban pues ya vendrá otro con las mismas cosas que nos ofrecía Vale y quizá con más, pero entiendo que nadie será totalmente como nuestro gallo (gracias a Dios, digo porque el debe ser único). En fin, el mundo naco dedicado a todos los nacos que le siguen llorando a Valentín, aclaro no porque el cantante haya sido naco o no, sino porque las acciones de sus fans ya caen en lo ridículo y extremadamente mal gusto. Gracias por la espera, una disculpa (¿de nuevo?) si ofendí a alguien, no fue con la intención, los muerto muertos están y aunque duela ahí están bien. Nos vemos el miércoles la sección va a estar dirigida a los nacos en el súper, no se lo pierdan. Los quiero mucho

Héroes van, pero ¿vienen?

2006-12-15T19:46:00.000-08:00

Llegó a mi vida como todo héroe, inesperadamente, cuando en realidad pensaba luchar sola. Y en ese momento sentí que al fin estaba protegida contra cualquier mal, incluso protegida de mí, que soy la villana más peligrosa en mi historia. Como todo héroe me salvó, me cuidó y estuvo ahí hasta que mis heridas cerraron, todas. Lo mejor, el se robó mis lagrimas sin darme cuenta y a cambio dejó un mapa por si algún día las necesitaba; me regaló sonrisas, muchas y en tan poco tiempo me hizo saber que esperar héroes no es tan malo como pareciera pues cuando los encuentras la espera parece tener sentido. Pero es un héroe y obviamente no hay uno para cada mujer en el mundo y el mío está anunciando su retirada, saben cómo me siento, no quiero esperar un héroe más, y si pasan millones de años, mi vida no va a alcanzar para tanto. Me asusta el mapa porque casi encuentro mi tesoro, y son lágrimas de las que no quiero tener, de las que significan soledad, de las que huí, de las que en ocasiones desafié y me derrotaron, ¿miedo?, ¡no qué va!
Estoy harta de luchar contra fantasmas y retos imposibles, no tengo superpoderes no puedo cambiar el mundo, no puedo mover fronteras, no vuelo porque no tengo alas y si las tuviera tampoco lo haría porque la gente se empeña en destruirlas. He matado muchos sueños pero de mi héroe sólo puedo decir que fue mi mejor ilusión, aunque no la mejor historia, menos el mejor final…
Si tan sólo yo pudiera dejar de esperar y convertirme en héroe lo haría, sólo lo haría para buscar a este que se va y ayudarlo a encontrar cercanía en estos corazones que no viven lejos.
Gracias héroe, el mejor espero no sigan muchos, si lo acepto es simplemente por ti, sigue volando, destruyendo torres prisioneras, matando dragones, pero sobre todo rescatando corazones; buen viaje.
Algunos anuncios: Perdón por el retraso en “el mundo naco” no tengo explicación para eso, sólo les digo que mañana trabajaré en eso y el fin de semana estará terminado, lo juro. Segundo, ya estoy en mi casa y estoy feliz por si alguien quería saber. Tercero las cosas buenas siempre cuestan tanto jajaja en fin… los quiero besos bye =)

El mudo naco #2

2006-12-01T17:54:00.000-08:00

Crónica de un evento naco

Primero que nada una disculpa a quienes entraron el pasado miércoles y no vieron avances del “mundo naco”, fue un error de ocupaciones, pero bueno aquí está. En esta ocasión voy a contarles mi anécdota de la semana pasada. Resulta que me fui al centro de la ciudad, específicamente en el zócalo, para esperar a una amiga. Pero mi sorpresa es que ese día había una feria en contra de la violencia, y como en todas las ferias había música y pseudo artistas que amenizaban el evento. Pero como era un evento popular o populista, sin menos preciar, los artistas eran un poco ¿nacos?, en fin les contaré desde el inicio. Llegué al zócalo de la capital poblana y había toda una fiesta para apoyar la causa de la no violencia y me dije “siéntate a disfrutar del evento, todavía falta mucho para que llegue Laura (mi amiga)” y así lo hice, me introduje al público que con fervor aplaudía a un grupo de jóvenes que cantaban y bailaban algo así como hip hop lejos pero muy lejos de la calidad de Sean Paul, Nelly o 50 cent, pero le echaban ganas, y me quede observando y disfrutando de tan original evento, después de haber repetido dos o tres veces las dos canciones que llevaban, porque argumentaron no cantar otra ya que sus canciones hablan de violencia y ese día había que apoya lo contrario, decidieron invitar al escenario a nada más y nada menos que a la señora de Doger (esposa del presidente municipal de la ciudad de Puebla) para que bailara con ellos unas canciones de reggaeton, y la señora obvio subió con un ritmazo, está bien estoy exagerando de hecho sólo aplaudía la señora. El caso es que las canciones tenían unas letras más profundas que las del mismísimo Joaquín Sabina, y ni qué decir de la lógica, coherencia y perfecta redacción que seguramente usaron al escribir estas poesías. Después de llorar, como Magdalena tal cual, de la emoción o de la risa, pensé que nada iba a mejorar ese momento, que eso era insuperable, pero no contaba con mi amigo “EL pimpón” un cantantucho de un grupo que se dice llamar “Los drogos” que no he escuchado, pero que me imagino el estilo de su música después de que su líder mencionó que en la ¡Qué buena! Tocaban su primer sencillo. Bueno El Pimpon, subió al escenario para interpretar dos canciones y no iba preparado para hacerlo, pero en ese momento sintió la necesidad de contagiarle a la gente su ánimo y devoción por la música, al menos eso dijo. Imaginen mi rostro de pena ajena cuando vi al mentado Pimpon, tenía ganas de correr y no volver a ver ese lugar pero mis ganas de reírme me anclaban a mi asiento. Y permanecí ahí inmóvil, hasta que el muñeco grande y de cartón hizo su casting para entrar al circo chino de Pequín, bueno explico esto: Resulta que el interprete cantante o mal bailarín, como quieran llamarlo, se hizo hacía atrás del escenario y corrió y corrió, lo que se dice vulgarmente agarró vuelo, y de repente pegó un brinco desde el escenario hasta donde estaba el público y obviamente en ese momento se escuchaba más mi carcajada que la música reciclada del joven maromero; pero no acabó ahí el hombrecito se empeñó en cantarle al oído a sus “fans” y en el momento que sentí que se acercaba demasiado a mi fila me paré de prisa para observarlo desde lejos, porque sinceramente no me gusta robarle la atención a nadie. Y así se despidió, yo ya estaba un poco triste porque pensé que de verdad nada podría mejorar ese momento, y de repente entra el maestro de ceremonia para anunciar que el Pimpon, sí ese el que se lava la carita con agua y con jabón, cantaría para mí, bueno y para los demás también, otras dos canciones, no sin antes presumir su incomparable curriculum en los que, según este desconocido, el Pimpon había participado en diferentes concursos de canto como: La academia y Cantando por un sueño, cuando rápidamente el susodicho lo interrumpió para rectificar y decir que en lo que participó fue en “La pecera del amor” en ese momento me olvidé que había gente a mi alrededor y casi casi me tiro al piso de la risa. El joven cantante, que como cantante es mejor cómico , la verdad; siguió dando su espectáculo y comenzó a cantar algo llamado “Durmiendo con la Luna” tema del grupo “Elefante”, que en ellos se escucha muy bien, y como a la mitad de la canción unas lágrimas invadieron el rostro del alegre muchacho para después interrumpir la canción y con la melodía de fondo decir estas conmovedoras palabras, que aún recuerdo con horror en realidad: “Esta canción siempre se la dedico a una persona y ésta no va a hacer la excepción, para todos aquellos que ya no están con nosotros y en especial a mi madre que me cuida desde el cielo” en ese instante el público aplaudía enardecido compartiendo con el muñeco de pelos rubios y piel morena ese momento tan emotivo en donde la madre muerta acompañaba a su pequeño retoño, el joven se secó las lágrimas y el show tuvo que continuar de repente se dio una vuelta brusca comenzó a bailar y a cantar algo que se llama “Sirena” del dueto “Sin bandera” olvidándose así del incidente dramático de la mamá ángel, claro que con esto se ganó al público quienes después del incidente no dejaban de aplaudir y corear las canciones. Yo sinceramente no pude soportar tanta naquez y en el momento que me daba la vuelta llegó Laura, gracias a Dios, y me alejé del Pimpon, quien ni aunque se de estirones llora, pero si lo hace cuando es necesario ganarse un público. Esta es mi historia del pasado fin de semana, espero les haya gustado y espero también que no piensen que soy una mala persona por no conmoverme y en su lugar reírme como loca, pero es que no me gusta que se lucre con los muertos, en fin, eso es todo por el momento nos estamos leyendo, los quiero. Y antes de despedirme dos anuncios: El próximo viernes 08 de Diciembre me voy de vacaciones a mi casa, por fin; y el segundo anuncio es que este episodio se lo dedico a mis “amigos” traicioneros porque eso es lo más naco que conozco. Cuídense los quiero, besos bye.

El mundo naco #1

2006-11-22T18:20:00.000-08:00

El día de hoy es el inicio de mi serie, y como la semana pasada les di una pequeña introducción del tema, ya han de estar súper empapados hacer acerca de estos seres tan queridos por nosotros pero tan poco aceptados. Antes de contarles la historia de hoy quiero pedirles a todos que no se ofendan, a veces podemos adoptar actitudes nacas, pero no es algo que esté cerca de nosotros ya que estas “personas” en realidad vienen de un planeta bizarro paralelo a este, en otras palabras la gente “normal” no es naca así es que pueden elegir a que bando pertenecer. La historia de hoy es acerca de un amigo mío del kinder que era feo es mas qué digo feo feísimo, me reservo el nombre ya que aunque hace años que no lo veo pues puede andar por ahí y enojarse si lo lee, o qué tal que dentro de toda su fealdad y horrible apariencia es el amor de mi vida, quién sabe por lo pronto espero que no. Bueno les cuento acerca de este em.. cómo decirlo, está bien espécimen bueno pues el para empezar se viste que no tienen ustedes una idea, o más bien se vestía en ese tiempo, ahora repito no se no lo he visto. Bueno un día fue vestido con una playera pegada (además de panzón el muchachito) de camuflaje color beige y con un pantalón también de camuflaje color café, ¡imagínenselo! Ósea su ropa no combinaba nada ya se que eso es superficial pero de eso trata la línea delgada entre ser naco y no serlo. El caso es que este chico tenía un característico tono de voz achilangado, que en persona bien puedo imitar aquí se me complica un poco. El caso es que este niño nunca se peinaba pero además dudo que alguna vez se bañe, digo se haya bañado, porque su pelo era de una consistencia rara, yo la llamo sebosa, eso lo hago ahora cuando era una niña, ni me importaba la textura de su cabello. Pero lo peor eran los pretextos que le ponía a la maestra cuando no llevaba su tarea o faltaba a un evento importante, y es que cosas como “ ay maestra es que tuve que llevar mi computadora a diagnosticar ese mismo día” eran las excusas de este em… cómo decirle ok ya se: aborigen, y de esas excusas surgían otras como “no hice la tarea porque me fui a comer y pues ya no tuve tiempo”. Quizá a ustedes todo esto no les parece naco, pero es que es, perdón, era impresionante verlo con su ropa desfajada, su cabello graso/afro, y su peculiar tono de voz naquisímo. El caso es que este niño en el kinder era la sensación, no, no se equivoquen, no piensen mal, no porque todas las niñas lo siguiéramos o algo por el estilo, si no porque todos nos burlamos, digo, nos burlábamos de el. Bueno para mí el es o era no se, un naco porque además siempre decía incoherencias y en realidad porque con su ridículo aspecto, y su cara olmeca (no es que tenga algo en contra de los olmecas) para mí es naco y punto. En fin, espero hayan disfrutado el primer episodio, y si no fue así sigan leyendo la serie quizá algún día logro darles gusto en sus tan estrictos gustos. Nos vemos, los quiero =)

El mundo naco

2006-11-16T09:58:00.000-08:00

Hoy quiero hablar muy en especial, espero no ofender a nadie, de los nacos. Según la Real Academia de la lengua española, que se ha vuelto gran amiga mía, la palabra naco, dentro de sus acepciones, significa hombre con mal gusto. Partiendo de este concepto creo que todos podríamos dar ejemplos de nacos, incluso deberían ver la gente que me rodea en este momento, a muchos podría quedarles el saco. El caso es que no me gusta discriminar a la gente pero hay personas que merecen ser señaladas, porque de cualquier forma ellos nos discriminan a nosotros. El problema inicia de forma muy sencilla: ninguno de nosotros acepta que es naco, pero a todos nos lo han dicho alguna vez. Y aquí empieza la lucha del cazador/cazado o en este caso discriminador/discriminado, o siendo más específicos nacos/nonacos; y es que es difícil decir quién es un naco o quién no, pues si se trata del buen gusto no hay cosa más subjetiva… no se qué piensen ustedes pero no me parece que París Hilton tenga buen gusto, pero viste marcas famosas, pero su actitud deja mucho que desear, en fin, para mí ella es una naca. Y ejemplos como ése, miles. Pero los nacos a los que yo me refiero son ese tipo de personas que hablan de forma incorrecta inaceptable, por ejemplo agregando una “s” al final de los verbos como: dijsites, hicistes, fuistes, etc. o que dicen cosas como: haiga en lugar de halla o haya. También están las que se ponen medias con zapatillas abiertas, o falda cuadros con blusa floreada, eso para mí es ser naco. O por ejemplo que los hombres griten en las calles obscenidades a las mujeres que pasan, que muchas veces ni están tan bonitas como para que las estén piropeando, eso es ser naco. Gritar en salas de esperas, o biblioteca eso ser naco. Bailar el chuntaro stile no es naco, emocionarse porque lo están bailando, eso es naquisímo. Decir cosas como: sanguich en lugar de sándwich o suchi cuando es sushi: naco, naco, naco. Y es que muchos se escudan diciendo que vivimos en México y que así se habla el español, pero siento decirles que las cosas deben decirse cómo son, sea en el idioma que sea, pues de ahí parte el respeto a culturas ajenas a la nuestra. O qué tal cuando cambian palabras por otras: naquisimisimisimo, por ejemplo: en lugar de nada decir naranja, o en vez de sí simón, o decir cosas como jefa a su mamá o cosas así. Pero los nacos no son así porque quieran, o tal vez sí, más bien ellos creen que su lenguaje y actitudes son modernas y lo peor es que piensan que se oyen bien. A mí me da mucha risa y a veces hasta los imito o digo cosas así, pero no me va, soy demasiado sofisticada para ser así (fue una bromita, tampoco quiero caerles mal). Podría decir muchas cosas acerca de los que para mí son nacos, pues ellos tendrán a sus propios nacos, sólo que no quiero saber cómo es eso. En fin aquí empieza una serie a la que voy a titular “el mundo naco” en donde voy a contar anécdotas de esas que a todos nos gustan, para reírnos a veces de nosotros y a veces de los demás. No dejen de leerla cada miércoles. Los quiero

2006-10-23T10:44:00.000-07:00

Yo soñé

Soñar es el verbo más divertido, soñar nos permite alcanzar lo inalcanzable. Yo soñé que te tenía, que me querías y al final sólo desperté, me sonrió la mañana y el aire se burlaba de mi absurdo sueño. Yo soñé que caminaba entre triunfos y que los tomaba como si fueran míos, pero antes de despertar me los arrebataron y me condenaron a luchar entre fracasos para alcanzar esos triunfos. He soñado que tengo amigos, familia, lugares hermosos donde refugiarme, amores posibles; y algunos de estos sueños fueron tristes pesadillas. Ya no quiero soñar porque la realidad me decepciona, porque soñar se ha vuelto mi vida, y mi vida no ha despertado de ese largo sueño. Ya no quiero soñar porque es fuerte despertar de un sueño que te conduce a otro, y es que la gente no entiende que no debe matar los sueños de los demás, porque son partes del corazón que se mueren cuando despertamos. Pero es que paso tanto tiempo soñando que no distingo la realidad. Quiero morirme soñando que alcancé todos mis sueños, incluso ese en el que te empeñaste en desvanecer. Soy una loca que sueña, con su locura, y me da rabia que no entiendan que lo más importante, para mí, es seguir soñando, porque no hay en esta vida algo tan real como los sueños.
El siguiente soliloquio es de una obra literaria del español Calderón de la Barca llamada “La vida es sueño”; y que por obvias razones resume lo que dije anteriormente sobre los sueños y además es y será mi libro favorito.

Sueña el rey que es rey, y vive

con este engaño mandando, disponiendo y gobernando;

y este aplauso, que recibe prestado, en el viento escribe,

y en cenizas le convierte la muerte, ¡desdicha fuerte!

¿Que hay quien intente reinar,

viendo que ha de despertar en el sueño de la muerte?
Sueña el rico en su riqueza,

que más cuidados le ofrece;

sueña el pobre que padece su miseria y su pobreza;

sueña el que a medrar empieza,

sueña el que afana y pretende,

sueña el que agravia y ofende,

y en el mundo, en conclusión,

todos sueñan lo que son, aunque ninguno lo entiende.
Yo sueño que estoy aquí destas prisiones cargado,

y soñé que en otro estado más lisonjero me vi.

¿Qué es la vida? Un frenesí.

¿Qué es la vida? Una ilusión,

una sombra, una ficción,

y el mayor bien es pequeño:

que toda la vida es sueño,

y los sueños, sueños son.

Así le dicen...

2006-10-22T14:56:00.000-07:00

Se llama Ana y hoy nació, de nuevo, después de matar a todos a su alrededor. Nació ya crecida, nació, en un mundi que ella se inventa cada día, porque en el mundo de Ana no caben las mentiras, porque en su mundo ella es el único Dios.
Ana viene y va, muere y renace, pero dentro de este mundo no importa lo Ana haga, pues ahí Ana no padece, al contrario, dentro de su contexto, vocabulario y creencias es feliz, pobre Ana un mundo entero para ella, encerrado en su cabeza.
Todos somos Ana, pero ninguno tan valiente como ella que defiende su mundo contra todos, y que no pretende ser aceptada en el mundo de los otros.
Lo pienso detenidamente y me veo más pobre que ella, pues Ana sabe lo que es mejor en su mundo, y yo no se en qué mundo me encuentro, porque me mudo de cabeza en cabeza buscando un lugar y envidio a Ana porque la gente le dice loca y se siente orgullosa de llevar su mente a otros niveles; ella no sigue estereotipos, ella no quiere tres hijos, casa propia y coche a la puerta. Ana es tan libre a pesar de vivir atada, porque los demás no entienden que ella no se altera, es la forma en que su corazón quiere demostrar excitación ante la vida y su cuerpo se empeña por evadir las ataduras. Porque todos somos Ana pero incapaces de aceptarlo, porque nadie se atreve a dejar las ataduras, porque Ana es sincera: con ella, con la vida, con su mundo; porque tu y yo tenemos nuestro propio mundo, pero no queremos ser Ana.
…Y aunque todos somos Ana es difícil aceptarlo, yo quiero gritar que tengo un mundo en mi cabeza, y que no me da vergüenza aceptarlo: ¡Soy Ana!

2006-10-18T09:47:00.000-07:00

Mi vida en unas cuartillas…

Una familia pequeña: Mery Rodríguez, la madre, Javier Osuna, el padre y con ellos una hermosa pequeña de dos años: Yalitza Osuna Rodríguez. En un pequeño gran cambio de planes deciden mudarse del estado de Puebla al estado de Michoacán en donde esperarían la llegada de su segundo hijo, en este caso sus segundos hijos. Transcurrieron los meses y el 29 de Diciembre de 1986 ante la mirada curiosa de su madre, nacieron: Massiel Osuna, primero, la más grande y gorda, pero también la más débil. Seguido nació él, Javier Iván Osuna Rodríguez, el pequeño flaquito. Después de unos días en el hospital hasta que la pequeña se repuso, los nuevos bebes llegaron a su hogar donde ya los esperaba, emocionada, su hermana mayor. Aquí empieza la historia de ella, la del medio, Massiel la gemela. Primero su nombre fue difícil de elegir, pues sus padres no se ponían de acuerdo, y tras varias propuestas escogieron éste, mismo que ella detesta. Los doctores veían un poco probable que la pequeña pudiera caminar y desenvolverse (físicamente) normalmente. Sin embargo, pese a las opiniones de los doctores a los nueve meses empezó a caminar sola y a decir sus primeras palabras: Ahí empezó la lucha de comparaciones con sus hermanos. Siempre en medio de los dos, siempre compartiendo con los dos. Sus primeros cuatro años vivió en su ciudad natal, siempre sorprendía con sus comentarios, dicen que actuaba como grande y se veía tan chiquita. A la edad de cuatro años, sus padres, todavía ella no sabe por qué, decidieron viajar al país natal de su madre: República Dominicana, para seguir una vida en aquella isla caribeña. Dejaron comodidades y trabajos seguros y se fueron a echar suerte poniendo aguas de por medio. Para Massiel era un juego, otro viaje, pero no sabía que tal vez era un viaje para siempre. Viajaron ella, su madre y sus dos hermanos, meses más tarde los alcanzó su padre. Poco a poco el carácter de la pequeña fue consolidándose y su personalidad se volvía fuerte, quizá la más fuerte de los tres niños. Su apariencia física, diferente a la de sus hermanos, siempre resaltaba y llamaba la atención de la gente. Ganó primeros lugares académicos, dejando atrás a su hermano y se distinguía en otras actividades, tal vez mejor que su hermana. Una niña siempre activa, juguetona, pero a la vez solitaria, le gustaba jugar sola con sus muñecas, con su hasta hoy inseparable amigo “Joselito” un muñeco de peluche gris, sin mayor gracia. A los seis años conoció a “Cuquito”, un amigo que viajó, no se de donde, pero que compartió con ella esos momentos de soledad pero con mucha alegría, aunque para los ojos de los demás parecía una loca, pues se amigo sólo estaba en su imaginación. Siempre tuvo buena relación con su familia, pero en especial con sus hermanos. Parecía que la niña no le temía a nada, lloraba pocas veces y siempre estaba ahí para salvar a su hermano gemelo de la oscuridad. Pero mese más tarde a raíz de un accidente, el fuego se volvió su más grande miedo, y el fracaso también, aunque no tenga nada que ver con esto, sólo aprovecho para mencionarlo. Al poco tiempo y después de no haber conseguido lo que buscaban sus padres decidieron regresar a México, al estado de Sinaloa de donde originario su padre, y el primero en irse fue su papá. Esos meses fueron terribles para la economía de la familia, no hubieron regalos de navidad, ni pastel de cumpleaños y ella entendía, aunque ahora le cueste trabajo entenderlo. Y un día de verano dejó a la familia de mamá, dejó el merengue y la bachata, dejó la Quisquella y regresó a su país junto con su familia, todavía recuerda ese rencuentro con su padre, él estaba feliz y esos niños más, ¡Su papá tenía un carro!. Vivían en casa de abuela paterna, una mujer de mal carácter, poco cariñosa, el lado opuesto de su abuela materna; pero casi nunca estaba en casa, gracias a Dios. El cambio de escuela, de ambiente fue muy complicado, y es que los niños son crueles. Las diferencias de expresiones, de acentos, de costumbres fueron blancos de burlas de los compañeros de Massiel hacia ella. Pero su particular sentido del humor la ayudó y poco a poco se ganó a sus compañeros que pronto la aceptaron. Muchos concurso ganados, calificaciones excelentes y una niña que no daba ningún problema a sus padres, quienes ya tenían demasiado lidiando con una adolescente rebelde en casa. Llegó la secundaria, y sus padres hartos, quizá, de los desplantes de la abuela rentaron un departamento. A esta edad Massiel descubrió que amaba soñar, que en eso ocupaba la mayor parte de su tiempo, y que quizá con el tiempo llegaría un héroe que la iba a rescatar de ese mundo de sueños para llevarla a una hermosa realidad. Empezaron las relaciones amorosas y los corazones rotos también. Arrebató mascaras de quienes afirmaban un amor duradero, y siguió confiando. Es más, ella confía todavía. Pasó la secundaria como quizá muchos lo hicieron, se hizo una señorita, no se cómo ni cuándo sucedió. La situación económica mejoraba y sus padres compraron una casa en donde aún viven sus padres y hermanos. Los diplomas y reconocimientos se volvieron colección y llegó la preparatoria. Cambió de escuela pública a privada, sus amigas no se lo perdonaron nunca, ¿Quién es el discriminado? Pero empezó lo que sería, hasta hoy, la mejor etapa de su vida, conoció a sus mejores amigas, en primer lugar unas gemelas, hijas de unos amigos de sus padres: Corazón de María (la mejor) y Corazón de Jesús, y Sara (no es un segundo lugar). Se enamoró por primera vez, la situación en su casa era muy buena, con sus padres y con sus hermanos. Pero llegó el fin de ese bello noviazgo y la tristeza se apoderó de la ahora adolescente, cambió sus hábitos de actividad constante por una apatía crónica. Un año entero encerrada de la casa a la escuela y, de la escuela a la casa. Pero las notas nunca bajaron, ella siempre quería ser la mejor, no me pregunten por qué. Después de ese horrible año estaba a un paso de llegar a la universidad y después de una larga búsqueda de escuelas en donde ella se aferraba a estudiar periodismo, se topó con la universidad poblana UPAEP en donde después de tanto buscar decidió inscribirse para vivir uno de sus grandes sueños. Se mudó, otra vez, del norte del país al centro/sur, y desde que inició su carrera universitaria ha vivido: pérdidas de sus familiares, desamores poco sufribles, logros y fracasos. Y hoy con 19 años, y un miedo terrible a seguir envejeciendo, puede decir que ha tenido una vida hermosa, ha estado abajo, pero también arriba. Esa niña que ahora es una joven, es la que escribe esta historia y la seguirá escribiendo, esa soy yo. Quiero aclarar que sigo soñando, sigue siendo mi mejor pasatiempo. Todavía platico con “Joselito”, le temo al fuego, tengo ese carácter fuerte “corazón de piedra” diría mi hermana. Sigo a la espera de ese héroe, detestaría fracasar pero más detestaría no levantarme. Y si de niña lloraba poco, ahora lo hago con gusto porque así es la vida, en este corto pero largo camino he aprendido muchas cosas, y he visto pasar mucha gente, pero gracias a Dios aquí me he quedado yo.

¡¡bara bara!!

2006-10-18T09:28:00.001-07:00

Hoy estoy de oferta, vendo a un nuy buen precio algunas cosas personales que ya no me sirven (sí sirven, pero a mí no). Vendo mi soledad, la que me acompaña cuando todos se van, y la vendo porque es necia pero buena compañera, a quien le sirva se la vendo, pido por ella la garantía de que nunca la dejen sola, porque odia eso, y que me dejen saber de ella cuando necesite recordar que mi soledad sigue viva. Vendo mi orgullo por un poco de amor, de quien quiera comprarlo, lo que pasa es que me caracteriza demasiado y a veces no quiero ser como él, cuídenlo y no me lo regresen NUNCA. Vendo mis ojos, o más bien los cambio por otros que me dejen ver, que no se escondan detrás de un antifaz. Vendo mis manos, que ya tenían dueño, a quien desee caricias sinceras, y pido por ellas unos cuantos kilos de paciencia. Vendo mi estomágo, no por grande, sino porque siempre quiere estar antes que mi corazón, lo doy barato, paguenme con mucha atención.

Vendo mis pies y a cambio pido ALAS, que me lleven a donde quiero ir aunque no sea en esta tierra, y que no me obliguen a seguir caminos ajenos. Vendo algunas palabras: AMOR, amigo, ODIO, cariño, fidelidad, COMPAÑÍA, y otras, a cambio de lo que quieran darme por ellas; porque a veces no las uso mucho. Vendo la costumbre, la apatía, la rutina, el aburriemiento, es más eso lo voy a regalar, pueden reciclarlo y convertirlo en todo lo contrario, aunque no se si eso sirva de mucho. Vendo mis RECUERDOS porque no quiero volver a vivirlos, por ellos pido un buen presente, no pasados ni futuros, se que es un precio alto, pero son recuerdos. Vendo mi lado derecho del cerebro porque con el izquierdo me basta, o les doy a escoger el que quieran, el precio depende...

Vendo mi sentido del humor, porque es muy bueno y puedo sacrale mucho, por él quiero a cambio mucha alegría, risas y un frasco hermético para almacenar lágrimas.

Todo está a la VENTA, sólo que no hay negociaciones, ni DEVOLUCIONES, ni reclamos, ni cambios, ni nada; porque así me llegó la mercancía y porque aunque dure la oferta dudo que pueda VENDER ALGO.

2006-10-17T11:16:00.000-07:00

¿A qué sabe una manzana?, me preguntó un fantasma.
¿Cómo es el color azul?, me preguntó un ciego
¿Cómo es el sonido del mar?, me preguntó un sordo
¿Qué se siente correr?, me preguntó un paralítico….

Preguntas como estas son imposibles satisfacer, pero yo pregunto:
¿Cómo se siente estar enamorado y que te amen? Y me volví un fantasma ciega, sorda y paralítica; pero lo peor: Un fantasma enamorada de ti, que no me amas… ¿Qué respondes a eso?

2006-09-27T09:40:00.000-07:00

Homo videns, la tele y su “destrucción”
Análisis del "Homo videns" de Giovanni Sartori

Acusar a la televisión de un progreso no positivo me parece injusto, desde el punto de vista de quienes ven en esta máquina un mediador entre hechos, hallazgos, problemas, y entretenimiento y las personas que estamos ajenas a ellos o a distancia. La idea principal de televisión se ha ido degradando, pero el problema no está en los medios, o más bien no todo el problema son los medios. La responsabilidad de qué vemos está en cada una de las personas que encienden la tele, y que antes de hacerlo ya tiene pensado que le gustaría ver. Creo que pensar que la televisión es dañina o algo parecido me parece extremista, todos los excesos son malos, y si hay niños que pasan de seis a ocho horas frente al televisor, no es culpa de la programación de ésta sino de la falta de responsabilidad de los padres, que permiten que la educación de sus hijos caiga en manos de un sector que programa dependiendo de las ventas y no de la cultura que pueda aportar. Y quizá sea este el único error, a mi parecer, de la televisión: venden entretenimiento Light y no permiten el raciocinio y la reflexión. Pero está comprobado que la cultura, el arte y la ciencia también venden, ejemplos hay muchos: Discovery channel, History Channel, People and Arts, Nacional Geographic, CNN, y otras cadenas televisivas donde su mercado meta es la gente interesada en la cultura y el aprendizaje. Lo triste es que en nuestro país no existen canales como estos. Y no quiero parecer malinchista pero quizá es la cultura mexicana a la que no le interesa ver y conocer otros temas que no sean: Telenovelas y Fútbol. Si bien es cierto, que vemos lo que la televisión ofrece, también hay que aceptar que los programas con más éxito o de mayor raiting son aquellos en los que la capacidad de análisis y retención no es muy complicada.
Estoy de acuerdo con Sartori en que la sociedad se ha enfocado en utilizar su sentido de la vista y ha dejado de lado los demás sentidos. Pero no creo que la televisión sea del todo la culpable, porque para casi todo lo que hacemos, excepto para lo que necesita ser usado con los demás sentidos, todos preferimos usar la vista. Y en ocasiones se nos olvida escuchar, vemos pero no oímos, vemos pero no olemos.
Por otra parte, el Internet es una herramienta multimedia y de interacción continúa. Pero me parece poco atinado compararla con la televisión, incluso pensar que en un futuro cercano o no, ésta pueda ser suplantada por el Internet. Primero porque las funciones esenciales son totalmente distintas, segundo por la accesibilidad económica que tiene la televisión, y tercero por la capacidad educativa que tienen que poseer las personas que utilizan la herramienta web. En otro países, como Estados Unidos, la mayoría de la población tienen una computadora en su casa, incluso tienen acceso al Internet. Pero en países como el nuestro todavía hay gente que no sabe ni cómo prender una máquina de estas. De ahí que me parece casi nula la idea de que las computadoras puedan destituir por completo a la televisión, así como se pensó que la máquina lo haría con el hombre. Si la llegada del televisor no suplantó a la radio o a los medios impresos, las computadoras están lejanas de hacerlo.
Más que nada hay que entender que la responsabilidad es de todos, no sólo de los medios, a fin de cuentas nuestra educación está en manos, primero de nuestros padres y maestros y segundo de nosotros mismos. Es difícil alejarse de la programación televisiva cuando es, en nuestra sociedad, la conversación de mañana, la plática de la semana entrante. Y todos queremos formar parte del grupo, por eso nos enteramos del final de la novela, el resultado final del partido. Me gusta la televisión, pero también me gusta la lectura, creo que las cosas no están peleadas, simplemente hay que encontrar un equilibrio para que no se convierta en excesos.

La desinformación de la información

Es cierto que la política es muy importante para todos los que conformamos una democracia porque conocer nuestra estructura nos da poder, y nos permite participar de una forma objetiva en las decisiones importantes del país. No obstante, los medios, muchas veces, están a merced de la agenda política informativa y dejan a un lado los temas de relevancia social. Y el problema es que no todo de lo que debería hablarse es del poder. En la televisión, y en sí en todos los medios “informativos”, hablar de política es esencial y, muchas veces a las personas no les importa lo que la gente con “poder” opine.
Por otro lado esta la desinformación y la subinformación, ésta última es aquella en donde la información está incompleta y la desinformación es el deterioro, manipulación o distorsión de dicha información. Informar, dice la real academia de la lengua española, es dar noticia de algo. Y tal vez la televisión en un intento por superar, con imágenes, a la radio y los medios impresos, en lugar de informar desinforma. Esto lo digo porque muchas veces en un afán por conseguir la mejor imagen se deja de lado lo que realmente importa que es la información misma y, que la imagen es simplemente un complemento de ésta.
Uno de los peores errores que cometen en los noticiarios de televisión es creer que un hecho sin imágenes no es noticia o, en su defecto su valor noticioso carece o merece la utilización de imágenes de archivo. Y está comprobado que la imagen por sí sola comunica, más no puede sustituir la información completa e interpretada que el periodismo, en este caso, esta responsabilizado a hacer.
Incluso basarse de encuestas, mal interpretadas, o de pura imagen es también un bache en el que ha caído la televisión, queriendo superar a los demás medios; logrando con esto, hacer más atractivas las noticias y apartarse del objetivo informativo. Y quizá sea la costumbre que la sociedad ha generado de ver la televisión, porque está comprobado que la información por sí sola también vende, ejemplos son los miles de periódicos que se comercializan en nuestro país, revistas, semanarios y programas de radio.
Creo que nuevamente el problema más que centrase en los medios, debería rodearse en las personas que frecuentan los medios televisivos. Aunque el problema principal está en manos de aquellas personas, llámese periodistas o comunicólogos, que lucran con la información, y no lo digo en forma despectiva ya que de esto trata nuestro trabajo. El conflicto entra cuando el negocio no se hace con el respeto que la información, el público y el oficio merece.
Si los medios no estuvieran sesgados e inclinados hacía partidos políticos o personas de renombre, la información no caería en la subinformación. De igual forma sucede con la explotación de imágenes y el maquillaje, intencionado o no, de encuestas. Por otro lado, que exista la desinformación es responsabilidad de nosotros, los encargados de los medios informativos, porque ese es nuestro trabajo: informar, y somos mediadores entre la información y la gente.
Opino que es importante llegar a un equilibrio, es difícil cambiar los medios televisivos porque así se ha acostumbrado a manejar la información subinformando y desinformando; pero también nosotros, el público en este caso, necesita exigir más, o en su defecto leer más periódicos que además de ayudar en la lectura, que tan olvidada está, nos incita a averiguar toda la información y nos evita caer en la cómoda costumbre de que todo nos lo den en charola de plata.

¿Y la democracia?

En la video-política la televisión favorece a una vida política dirigida a episodios emocionales, tal como las telenovelas, igual de malas que la misma política. En lugar de vendernos la idea de buenos gobernantes, estos mismos se encargan de vender historias de “buenos y malos” en donde ser bueno es peor que su contrario.
Creo que la idea general del libro es que el hombre que pierde la capacidad de abstracción es incapaz de razonar, situación a la que tenemos que darle las gracias nada más y nada menos a la televisión que con su programación mal estructurada y, de cierto modo “confortable” no nos permite pensar sino solamente ver.
El telever deteriora la intelectualidad, la capacidad de manejar conceptos, ideas, imaginar, nos vuelve seres casi inertes cuando estamos frente al televisor.
Y en conclusión creo que Sartori, no trata de criticar fatalmente este problema, creo que es una reflexión que nos invita a pensar primero en nosotros y a poner una solución a este problema. Por último creo que lo que sucede es una lucha constante por saltar al futuro, por tener mejores y nuevas tecnologías y olvidamos que todo parte de lo más sencillo e importante que es el lenguaje, y por esto cito al mismo Sartori que dice: “Hoy día, si no “superas”, si no adelantas o saltas la valla, no existes. Arriesgándome a no existir, yo prefiero resistir”

...

2006-09-25T07:32:00.000-07:00

De pronto conoces a alguien y quién sabe por qué motivo el sólo pensar en esa persona te quita por completo el sueño. No es lo que me está sucediendo en estos momentos, no se preocupen, todavía no nace el hombre, o tal vez sí, que me quite, por completo, el sueño. Pero sí conozco personas que se pasan el día soñando con una mirada, con una palabra. Sinceramente, hace tanto tiempo que no tengo una pareja, que no le digo a alguien que lo amo, que hasta me parece imposible y un poco fuera de mi realidad que algún día pueda lograr enamorarme, de nuevo. Pero siendo muy honesta sí quiero volver a sentir esa emoción de licuadora en el estómago cuando lo vas a ver, esas ganas de parar el tiempo cuando lo besas, esa impotencia de no poder comprar sus brazos para que te abrace siempre, esa rabia que te da cuando pelean, pero que sabes que la reconciliación lo supera todos, y lo celos aunque no me considero celosa, más bien no soy celosa neurótica e histérica. Pero la vida es así, creo que siempre digo eso, y quizá no he explicado cómo es la vida. Pues es así, cuando no estamos listo para amar nos manda buenos o malos amores y desaprovechamos la oportunidad; pero cuando queremos o deseamos con toda el alma estar enamorados, simplemente te dice: espérate, ya llegará. Y así he estado algunos años, esperando, no quiero decir que me he pasado todo este tiempo pensando que pronto llegará un gran amor, mi héroe dije el otro día. Yo me consuelo pensando que ese amor, o ese héroe como quieran verlo, está por ahí dormido, o equivocándose para que cuando llegue conmigo sepa ser feliz, o quizá esté como yo, sentado, esperando a que su heroína lo salve del reino de la soledad, ¿cómo saberlo?, por eso a veces no se si corre a buscarlo o esperarlo paciente o no. Pero si ustedes lo ven, si lo conocen, díganle que no hay prisa, que aquí estoy, que lo espero. Porque yo soy mala en eso de ver las señales del amor, creo que el destino y yo no somos buenos amigos, conocer a alguien en un café de forma inesperada me hizo pensar que podría significar algo, pero no, cuando el amor no es de dos (y no quiero decir que esté enamorada de él), las cosas no funcionan. Pero no ha sido mi única equivocación últimamente, simplemente quise citar un ejemplo. Por eso hoy que tengo que decirle adiós, a un posible amor, porque el con todas sus ocupaciones, fantasmas, admiradoras, trabajo, y una mente/corazón que no olvida se rehúsa a estar conmigo, no me queda más que desearle mucha suerte y agradecerle por dejarle el camino libre a mi amor, a mi héroe, que desde lejos viene para no irse nunca más.

2006-09-23T08:55:00.000-07:00

Analizando una “humilde propuesta”

La sátira es, según la real academia de la lengua española, un escrito en donde se censura o pone en ridículo algo o alguien. “Humilde propuesta” es una sátira escrita por Jonathan Swift en donde trata de dar solución a uno de los grandes problemas de su país (Irlanda), y de muchos otros, la indigencia. La propuesta además de ser aberrante no tiene un efecto de desprecio hacia el autor ya que la forma de tratar al texto es impecable. Plagado de ironías, sarcasmos y paradojas, esta sátira propone dar fin a un gran problema con una solución tan sencilla como comerse a un niño. El autor histórico del escrito, Swift, permanece alejado durante la burla, pero en ocasiones da la impresión de aparecerse como autor implícito cuando deja la burla a un lado y nos invita a reflexionar sobre este problema. Una sátira humildemente propuesta es lo que logra el autor con este ensayo.
Jonathan Swift nació en Dublín en el año de 1667 fue Sacerdote y un escritor satírico y punzante. Entre sus obras más destacables está: “Humilde propuesta”, “Los viajes de Gulliver", entre otros. Swift estaba preocupado por la situación económica de su país en ese momento. La gente de clase baja como: los agricultores, obreros. Jornaleros, etc., habían perdido sus capitales y otros no tenían la manera de salir adelante con sus hijos y por esta razón se habrían convertido en menesterosos. Pero me imagino que con tan humilde proposición puso a muchos de cabeza, ya que su idea era vender a los niños, hijos de paupérrimos, de menos de dos años para utilizar su carne como alimento, y quizá su piel como guantes y botas finas. “(…)ningún caballero lamentará tener que pagar diez chelines por un buen niño rollizo en canal, que, como queda dicho, dará para cuatro platos de excelente carne nutritiva cada vez que le acompañe a la mesa un amigo especial o su propia familia” (Swift, 1729). De esta forma exponía el autor una solución a tantos niños muriéndose de hambre, familias desequilibradas, madres abortivas, padres golpeadores, pero sobre todo a la pobreza.
La sátira de Swift se ve adornada por figuras retóricas difíciles de manejar como la ironía, la paradoja y el sarcasmo. Irónicamente Jonathan presenta puntos específicos para darnos a entender que su idea no es cruel, al contrario, él tan modesto y servil trata de ayudar a toda esa gente a llevar una mejor vida y por qué no, a convertir su desgracia en negocio. Dentro del ensayo cita a varias personas que le ayudarán en la invención de tan exquisita oferta, e irónicamente se refiere a uno de ellos como: “una persona respetable, amante verdadera d su patria y cuyas virtudes altamente estimo” (Swift, 1729), cómo podría alguien que ama a su patria estar de acuerdo con semejante idea. De igual forma el sarcasmo se hace presente, como por ejemplo cuando señala para qué tipo de personas está enfocado su nuevo producto (los niños como alimento): “ (…) sin contar los beneficios del nuevo manjar, que se serviría en las mesas de los caballeros pudientes del reino dotados de gustos refinados.” (Swift, 1729). Y la paradoja, que en este texto no se pudo dejar de lado, y es que resulta complicado entender como puede Swift referirse a almas que piensa matar para comerse, o en la siguiente cita en donde no puedo entender cuál sería un lugar adecuado para la práctica de este negocio: “(…) se pueden instalar, mataderos dedicados a este fin en los lugares más apropiados.” (Swift, 1729). Realmente correcto es el uso de estas figuras en donde el autor maquilla perfectamente su sátira sin pretender que con eso tomemos en serio esta invitación.
Constantemente el escritor se nota ausente del texto, como si fuera un político quien propusiera tal cosa, o como si no estuviera consciente de lo que está diciendo. Pero hay ocasiones en donde el literato se hace presente con frases que dejan ver la preocupación que siente por esa situación y lo harto, quizá, que pueda estar por proponer situaciones más factibles y que nadie lo haya escuchado. Es por esto que se decide a proponer un acto tan lastimoso como es el que una madre alimente a su hijo hasta cierta edad para después ser vendido como alimento a las familias pudientes. Esta sátira es más que nada un llamado a la sociedad, a la clase política, a quienes tal vez una invitación tan cruel los haga despertar. “En cuanto a mí, agotado, ya por llevar muchos años brindando ideas vanas, inútiles, y quiméricas que a la larga me han hecho perder toda esperanza de éxito, vine a dar afortunadamente en la presente propuesta.” (Swift, 1729).
No se trata, creo yo, de ser extremistas o que el autor no tenga consideraciones con la gente de “abajo”, más que nada es una critica justamente a los de “arriba” que viendo el problema se preocupan más por vestir y comer finamente cuando otros lo que quieren es comer, vestir lo que sea, sólo para sobrevivir. Si bien es cierto que esas personas (los indigetes) no aportan nada económicamente la solución no es comerse a sus hijos, tal vez no estemos preparados para la antropofagia. Pero a veces es molesto que la gente te pida dinero en las calles y se moleste por que no los ayudes, pero creo que es una situación muy cómoda sentarse a pedir y no pararse a trabajar. En nuestro país, en donde los pobres son cada vez más pobres y los ricos cada día más ricos, no estamos para regalar el dinero a cambio de nada, al contrario habría que enseñar a pescar en lugar de dar el pescado. He ahí el trabajo y responsabilidad de nuestros gobernantes.

2006-09-18T11:28:00.000-07:00

Estoy muy enojada,
como siempre, últimamente

Quizás esta vez ninguno de ustedes estén de acuerdo conmigo, creo que en esta vida estamos para demostrarnos con pequeñas y grandes acciones lo que somos, y no creo que por ser humanos debamos perdonar cualquier equivocación por muy menor que sea. Todo esto lo digo porque estoy harta de perdonar pequeños detalles, que tal vez no sean tan importantes, pero que al final de cuentas sí dejan una marca, si no, pues no fuera necesario perdonar. A ver si me explico bien, no estoy de acuerdo con el perdón, o al menos no del todo, por qué lo digo, pues es muy simple la razón por la que todos pensamos que perdonar es un arte y bla bla… y que es muy bonito y no se qué... es porque somos humanos, y como tales cometemos errores. Pues creo que como humanos que somos deberíamos tratar de cometer menos errores, y ser humanamente humildes. Puede que piensen que acaban de leer una contradicción de mi parte, ser humildes no implica perdonar, al menos no en mis conceptos personales. Los asesinos son personas, y no los perdonan, los secuestradores, hasta el peje es persona y en muchos años habrá quienes no lo perdonarán por todo lo que está y va a hacer. Sinceramente el día de hoy estoy muy molesta, ¡Qué raro en mí!, y es que me choca que me hagan cosas, me molesta que hagan pendejadas y después con un simple perdón se pretenda arreglar todo. A lo mejor es una tontería lo que me hicieron, pero saben por qué me molesta más, porque yo no lo hubiera hecho… pero no es la primera vez. Y hoy descubrí que en esta vida no pienso perdonar a nadie, porque las cosas que me hacen se quedan siempre en el corazón, las estupideces se olvidan, pero las cosas que lastiman no se borran con un perdón. Así es que evítense la pena de pedirme alguna vez perdón, porque sinceramente no lo tendrán. Mejor piensen bien las cosas que hacen o dicen, porque todo lo que hacen “inconcientemente” o que no querían hacer, la verdad es que sí lo querían hacer, porque ningún ser ajeno a este mundo se apodera de nosotros en ratos, más bien el subconsciente que no sabe mentir saca la casta y los traiciona. Tampoco se trata de ser extremista habrá cosas como que me empujen por accidente, o cosas así que pos supuesto las voy a olvidar y no voy a guardar rencor, pero no voy a negar que soy rencorosa y que las cosas no se me olvidan, nunca; y que si hoy me hiciste algo, no cuentes conmigo mañana… y todo esto es nuevo porque me harté de estar para todos y que nadie esté para mí (hay excepciones claro, habrá gente que no puede estar conmigo, lo sé). Y como ya se que no soy la mejor en todo, pero se que quiero serlo, debo tener un carácter más fuerte. Lo siento pero no más, ya no estaré más. Gracias por leerme los quiero mucho…

2006-09-14T10:59:00.000-07:00

La ley de imprenta

La ley de imprenta fue expedida el día 12 de abril de 1917 bajo la presidencia de Venustiano Carranza. Hace ya 89 años de esta promulgación, sigue activa esta ley sin ningún cambio o modificación. Probablemente esta aclaración se escuche alarmista, pero lo cierto es que si la ley se cumpliera como es debido, y las multas se aumentaran de acuerdo a los niveles económicos y, a la situación actual del peso, no estaríamos hablando de una ley obsoleta. En mi opinión esta ley cumple y abarca perfectamente todos los puntos para hacer respetable una imprenta, trabajo de impresión ya sea: periódico, revistas, libros, carteles, etc.
Creo que en un país como el nuestro, en donde las leyes tienen cláusulas, “excepciones”, y otras leyes que se contradicen entre sí, la ley más perfecta va a sufrir imperfecciones. Además la corrupción es el pan de cada día en México, y sean cincuenta o cinco mil pesos de multa por infringir una de estas leyes, los medios tienen con que pagarla o a quien acudir para no hacerlo. No se trata de ser pesimista y pensar que todas las leyes están hechas para ser violadas, o que en este país no se respete ley alguna, pero hay que ser realistas la mayoría de nuestras leyes fueron expedidas el mismo año que esta, y las multas quizá si hayan cambiado y por eso siguen surtiendo efecto. Pero las leyes que ponen orden al poder son las más difíciles de conceptualizar y las más fáciles de corromper, debido precisamente al poder que los medios impresos, y todos los medios de comunicación en sí, ejercen en este país.
No por nada decimos que el periodismo es el cuarto poder, y creo que es en este sector donde ocurren más violaciones a esta ley. Y la culpa no es sólo de los “eficaces” senadores y diputados que en más de ocho décadas no han podido incluir ni siquiera una modificación a esta ley; si no que los medios, además, no soy capaces de cumplir con esta ley y mucho menos respetarla.No está en mí, que poco conozco de leyes, definir si está bien o mal esta ley. Después de leerla no me queda la menor duda de que la intención fue buena, y el resultado fue todavía mejor. Pero creo que Carranza jamás imaginó que la prensa escrita, y las imprentas en general, iban a tomar tanto poder, pero además nadie quiere tocar el tema porque así está bien, porque todos creemos que no nos importa. Espero que no necesariamente trascurran 90 años para que se haga una reforma a ley no sólo la de imprenta sino a todas las que poseen esta edad.

Les recomiendo que usen tenis =)

2006-09-08T15:06:00.000-07:00

Hoy les voy a contar una de las aventuras más grandes que he tenido, desde que llegue a Puebla este semestre sino es que la única. Un día me levanté para irme a la escuela, pero la verdad es que ya era un poco tarde; así es que me cambié deprisa y salí de mi departamento con rumbo fijo a la universidad. Como no sabía que había un camión que me dejaba enfrente de la uni, en esos días me iba en dos camiones, entonces me bajé en una plaza que se llama “Plaza Dorada” para abordar el segundo camión que me dejaría, si no hubiera hecho lo que hice, a una cuadra de mi amada institución. La ruta en la que me iba a la escuela se llama ruta 77; que por cierto días antes ya había chocado contra un poste de luz a bordo de ese camión, en fin. Pero por la desesperación de mi demora no me percate de que el camión al que había subido no era el correcto, en lugar de subirme a la ruta 77 me subí a la 72. No me había dado cuenta de nada porque las dos rutas al principio llevan el mismo rumbo, hasta que de pronto sonó mi celular y era un mensaje de Laura, mi amiga, para decirme que el maestro ya había entrado y que había examen, yo obviamente no sabía nada y no sabía qué hacer; así que antes de bajarme de la unidad revisé mi bolso a ver si podía bajarme y tomar un taxi que me llevaría directo a la escuela. Pero no traía más que dos pesos con cincuenta centavos, y con eso no podía ni abordar otro camión. Entonces vi que en el parabrisas de mi erróneo transporte decía “La noria”, plaza ubicada a unas cuantas calles de mi universidad, y pensé: “Me quedo hasta que pase por La noria y, ahí me bajo y me voy caminando a la universidad”. ¡Qué ilusa soy! Le mandé un mensaje a Laura para decirle que pues no iba a poder llegar porque apenas estaba en el camión y no tenía dinero para un taxi. Ella tan linda como siempre me dijo que era una tonta y que pues ni modo que después hablara, yo, con el profe. Entonces, como no me gusta sufrir demasiado, me propuse disfrutar mi pequeño error, entonces me desviví viendo el paisaje y disfruté tanto de la hermosa ciudad. Ya había pasado más o menos veinte minutos desde que me percate de mi extravío, cuando frente a mí pude observar un letrero que con singular simpatía se despedía de mí y me pedía que regresara pronto a la ciudad de puebla. Podrán imaginarse ese momento, estaba, ahora sí aterrada, entro a una colonia rarísima y enfrente de mí había un letrero que decía “Colonia Maravillas”, en mi vida había oído algo así. No tenía ni idea de que hacía en ese lugar, si cuarenta minutos antes mi destino era la universidad. Pues me aguanté, total en algún momento tenia que llegar a la noria ¿no?, pues... ¿qué creen? no fue así, calles adelante el chofer me dijo que hasta ahí llegaba, y que tenía que desocupar su vehículo, estoy hablando que eran como las nueve veinte de la mañana. Entonces decidí irme caminado a la escuela, total un poco de pierna no le hace mal a nadie. Pero no me imaginaba por que rumbos andaba; y con mis dos pesos no iba a llegar a ningún lado. Empecé a caminar hacia donde pensé que era la mejor dirección. En las primeras dos cuadras me interceptaron dos tipos: el primero para preguntarme dónde estaba la colonia maravillas, y el segundo para preguntarme en dónde tomaba un camión al centro. Al primero lo ayudé con gusto, pues cuadras antes yo había visto el letrero de esa colonia, aunque no supiera ni en que ciudad estaba, si es que estaba en una ciudad. Pero al segundo me fue imposible orientarlo porque yo estaba verdaderamente desorientada. Y así empecé a caminar, y caminar, y caminar, por algo así como una carretera, no había ni banquetas, ni gente, ni casas, sólo pasaban tráilers y carros deprisa; pero nadie se detenía a ayudarme, y bueno a nadie le pedía ayuda. Moría de la pena, pero a la vez me daba risa todo, así es que iba caminado y la vez carcajeándome de mi inconstante suerte. Después de haber pasado por unas vías de tren, y cuando Laura me había mandado como mil mensajes para preguntarme dónde estaba, y decirme que me esperaba en la fuente de la uni, creo que no iba a ser fácil llegar, le mande un mensaje para decirle, penosamente, que estaba perdida y que no tenía idea de donde estaba. Laura se sorprendió y se asustó porque imagínense que lejos andaba para no darme cuenta ni dónde estaba. Entonces me contestó para decirme que le preguntara a alguien en dónde estaba y que ella iba a por mí; pero era imposible hacer que los camiones estacionados, solos y abandonados en esa carretera me respondieran y me dijeran la dirección exacta y hasta cómo llegar a mi casa; así que le dije a Laura que no había a quien preguntarle y que caminaría un poco más hasta que le pudiera decir en donde estaba. Las siguientes cuadras fueron horribles porque pasé por cualquier cantidad de fabricas y los trabajadores se salían de su oficio para gritarme “werita”, “mamita”,”que chula estas”; y esas cosas y por supuesto me daba mucha pena, pero más que eso, me daba mucha pero mucha risa. Seguí caminado por cuadras interminables, eran como las diez y media de la mañana, ya tenía más de una hora caminando por un lugar que ni siquiera estaba segura si pertenecía a la ciudad. De repente empecé a ver a lo lejos, tienditas, y gente caminando, y apresuré mi paso. Vi a mí alrededor y me di cuenta que estaba en un lugar conocido, pero no sabía exactamente que lugar era. Cruce la calle y cuando me di cuenta estaba a una cuadra del Tec de Puebla, escuela en donde estudió el novio de mi amiga Laus y a la que fuimos muchas veces cuando lo ayudamos a recaudar las firmas de su tesis. Entonces me emocioné mucho porque mis piernas empezaban a levantar una huelga en mi contra, y es que un día antes ya había caminado muchísimo, por placer, pero en ese momento de la pérdida mis piernas no estaban de acuerdo en que las explotara de esa forma. Apresuradamente le escribí un mensaje de texto a Lauriux pero antes de mandárselo mi amiguita hermosa, y conste que no lo digo porque me salvó, me llamó y le dije donde estaba. Concordamos en vernos en la cafetería del Tecnológico. Caminé hasta allá, ahora lo digo como si estuviera lejos cuando ya había caminado como mil kilómetros, y llegué al Tec y casi corriendo me fui a la cafetería a sentarme porque de verdad estaba muy cansada. Como a los veinte minutos, más o menos, llegó Laura la abracé, no saben el gusto que me dio verla. Nos fuimos a su coche, le conté como había ocurrido todo y llegamos a la escuela. ¿Saben que fue lo peor?, que ese día sólo tenía esa clase, y no llegué porque me perdí, tuve que caminar demasiado, y al final de cuentas regresarme a mi casita, claro en el camión correcto patrocinado, por supuesto, por Laura. Esa fue mi historia, sé que está larga, pero tiene una moraleja. : Hagan lo que hagan, vayan a donde vayan, pónganse tenis y no unas chanclitas como las mías porque se van a lastimar sus piecitos y nunca saben cuando se pueden perder. Gracias Lauss.

Creo que mi vida es un desastre!

2006-09-06T09:53:00.000-07:00

Estos últimos días no han sido precisamente lo que yo esperaba. A veces, no se si ustedes también lo sientan, pienso que no estoy andando por el camino correcto; como si lo que hiciera estuviese fuera de lugar, en el mejor de los casos. Esta semana ha sido una de las peores de mi vida, porque no se qué es lo quiero; y lo peor de todo es que no se qué quiero en nada: en mi vida profesional, sentimental, social y todos los aspectos que se imaginen y vuelen por su cabeza. Quizá, y así lo espero, esto sólo sea temporal de unos días y ya. Pero es horrible, y lo digo muy en serio, no poder dormir por estar pensando tonterías y, es horrible, también, estar triste todo el tiempo, tener ganas de llorar cada vez que hablo, y decir estupideces para que los demás se rían cuando yo no lo hago con sinceridad. En definitiva no se lo que me pasa, pero espero estar bien muy pronto. Es que cuando entra una piedra en el zapato, y luego otra y otra; ya no sabes ni cual sacar primero; si las sacas todas juntas a lo mejor te quedas sin el calzado. Así estoy yo no se por dónde empezar y me deprime mucho, la verdad, ver que otros pueden ser felices y estar contentos y ser talentosos y yo no. A lo mejor estoy exagerando o viendo las cosas a través de los problemas que tengo, que no son muchos ni son terribles, pero quisiera de corazón que todo esto mejorara mucho y que la próxima vez que escriba en este blog, lo haga feliz como suelo ser, y lo haga con ánimos de seguirlo haciendo. Nos vemos, ustedes sí sean felices.

Para que sepan de mí....

2006-09-01T09:38:00.000-07:00

Se que últimamente he dejado muy abandonado mi blog, éste que fue mi hogar, por así decirlo, durante tres mese, más o menos. No es por exagerar pero este semestre me metí a mil proyectos, y aunque estoy muy contenta pues la verdad es que no me queda mucho tiempo para mi vida social. Tengo que contarles que estoy muy feliz porque desde que llegue me ha ido muy bien en muchas cosas… de las que después les contaré poco a poquito.
Tengo una amiga, muy querida, mi hermana, casi, aquí en Puebla; y ella siempre dice que las personas estamos en este mundo para trascender. No me había dado cuenta de esto hasta que llegue a la conclusión de que quiero ser la mejor y no una más del montón. Esto se los digo no por presumir que quiero ser la mejor, ni por dar clases de autosuperación y esas cosas; simplemente lo digo porque se que todos en el fondo queremos ser mejor que los demás. Incluso, platicando con un amigo, muuuuy querido, el me decía que es muy feo querer sobresalir, a veces, pro que tienes que pasar por encima de mucha gente, gente que queremos mucho; pero así es la vida.
He tenido muchas platicas de ese tipo, en estos últimos días, no se si es porque estoy a mitad de mi carrera y empieza a preocuparme qué va ser de mi vida cuando acabe. Se que todos los universitarios pensamos eso, pero a mi me quita el sueño y después en la mañana no me puedo levantar, pero me acuerdo de todo esto y me paro rápido porque tengo que llegar a la escuela para estudiar mucho y ser alguien importante, ya se que se escuchó muy ñoño; pero si ustedes no tienen esas aspiraciones: que mediocres, perdón pero así es.
La verdad estoy escribiendo así de rapidito para que sepan algo de mí porque se que muchos no me han encontrado en el msn, pero no se olviden que los quiero mucho y que si hago todo esto es para que estén orgullosos de mí, así como yo lo voy a estar de ustedes. Nos vemos los quiero a todos los que visitan este espacio. Y les pido también que visiten un periódico/blog del que soy “directora” la dirección es: www.el-testigo.blogspot.com

2006-08-21T10:13:00.000-07:00

¡El feliz regreso a clases!

Esta es la triste historia de una niña que deseaba su regreso a clases y que por algún motivo ese regreso no fue como ella esperaba.
Esta es mi historia, por supuesto que deseaba el regreso a clases, no por ñoña, si no porque ya estaba harta de no hacer nada en mi casa y pensé que regresar a clases significaría ocupar mi valioso tiempo en algo. Pero soy demasiado ingenua, o más bien olvidadiza. Creo que levantarme a las 6 de la mañana no estaba dentro de mis planes, mucho menos salir a las ocho de la noche de la escuela. Tampoco tenía contemplado las largas horas libres en las que no tengo nada que hacer, como en estos momentos, y que desgraciadamente no puedo regresar a mi casa porque está lejos y no es suficiente tiempo para ir y regresar. Definitivamente el regreso a clases no es tan bueno como yo hubiese querido que fuera. Los primeros dos días del semestre no asistí a clases por diversos motivos, sinceramente parte fue por flojera, pero a pesar de que sólo asistí la mitad de la semana ya tengo como mil tareas que entregar y la verdad eso nos es justo… no nos dejan ni entrar en calor cuando ya se empiezan a poner exigentes.
Este nuevo semestre empezó con duras críticas y es que mi horario está pésimo. Para los que piensan que sus horarios son malos espérense a ver el mío: es horrible. Tengo, obviamente, nuevos profesores pero hay uno en particular (no voy a decir el nombre), que ya me está empezando a sacra canas verdes, y no es para menos, porque el señor quiere que cambiemos nuestro horario a su conveniencia, y además nos trata como si fuéramos tontos, o qué se yo. Y por si fuera poco nos dejo una tarea el jueves para el domingo… ¿Pueden creerlo? ¡Qué le pasa!, los domingos son sagrados son dorrrmingooosss… en fin.
Aunque la verdad no todo es tan malo como parece. Estos días he tenido la “fortuna” de volver a ver a mis amigos, la verdad los extrañaba muchísimo. Y aunque parece como si no hubiera pasado el tiempo, lo cierto es que cada día somos menos y estamos más locos. También me dio mucha alegría ver algunos maestros que me caen súper bien, y tristeza que otros no me den clases este periodo (snif... king of note).
Pero hay que sobrevivir, todo sea por colgar mi título en la pared y presumir haber terminado una carrera…. Está bien, todo sea por ser periodista. Este es mi quinto semestre y no tiene porque ser un quinto malo, así s que bienvenidas sean las clases… y espero poder escribir seguido.

P.D. Un saludo súper especial a mis amigos de Los Mochis, los extraño mucho y se que prometí escribir seguido.. Y como no puedo abrir muchas páginas porque estoy en el centro de cómputo de la uni, aprovecho para felicitar a unos amigos que cumplieron años el pasado 18 de Agosto los quiero mucho y felicidades: Héctor, Gabriel, Manuel y Daniel, ya tienen 20 añotessss!! Felicidades los quiero.

2006-08-05T22:47:00.000-07:00

Buscando la
perfección

Por qué no hay personas perfectas, me preguntaba mientras bromeaba sobre eso con cierta gente, y la pregunta revoloteó durante toda la noche en mi cabeza. Resulta que para mí hay muchas personas perfectas, osea que quizá tenga sus defectos pero que para mí están perfectas así. Pero como cambian las cosas cuando esa persona se involucra sentimentalmente conmigo, en palabras más sencillas, cuando me gusta un muchacho o algo así. Hasta el día de hoy, debo confesar, ningún hombre ha sido estrictamente lo que yo esperaba, ninguno. Es mas, ni siquiera me arrepiento del todo, de los hombres que he dejado pasar… porque de alguna u otra forma tenían un defecto horroroso que no me permitía seguir con la relación. Y ese problema no es ajeno a mí en estos momentos. Esto sólo se los cuento a ustedes, porque se que son discretos y no todo el mundo va a enterarse, o sí. Si de algo estoy segura, es que no soy la persona más perfecta del mundo, al contrario soy súper imperfecta, empiezo a escribir como hablo, pero es cierto… tengo un millón y medio de defectos padrísimos, pero defectos al fin. Alguien me dijo que es problema de bipolaridad, o algo así, y creanme que estoy empezando a creer que asi es. Que miedo, si alguien quería algo conmigo, con lo anterior ya lo espanté (jaja)… todos somos bipolares no se espanten con eso. Pero vuelvo a lo anterior; sinceramente no soy una persona que anda con cualquier muchacho, no me arriesgo NUNCA, porque lo que está en riesgo no es nada más ni nada menos que mi coranzocito… y ya basta de remendarlo ¿no creen?... en fin, el punto es que quiero pedirle una disculpa desde el fondo de mi alma (ai si jaa) a todos los hombres que han decidido salir conmigo o algo así, que no son muchos eeh, porque la verdad si las cosas no han salido bien es totalmente mi culpa, no en todos los casos, pero en casi todos. Y si me preguntan por qué, la respuesta es sencilla: sus defectos me incomodan, perdón , pero hay cosas, no se por qué, que no soporto. Por ejemplo: me presentaron un tipo vamos a llamarlo: Adrián, muy mono el chavo, y me calló súper bien pero… odiaba su reloj, era de plástico horrible, como de esos que regalan las refresqueras por dos taparroscas, osea horrible y naquisímo el reloj anaranjado; y puede ser una razón súper estúpida, lo se.. pero en toda la noche no pude dejar de ver su reloj e imaginarme el resto de su guardaropa… entonces ya saben jamás volví a saber de el porque me porté súper mal toda la noche… no creo que me odie pero dudo que quiera volver a salir conmigo alguna vez. Otro muchacho, vamos a llamarlo, Leonel, (¿Qué onda con el nombre?), me caía súper bien era simpático, atento, bien vestido, y todo lo padre que puedan pensar, pero todo el tiempo quería que fuera su novia, osea contestaba el teléfono y me decía ¿Quieres ser mi novia?, y lo había conocido un día antes… pues terminó por hartarme, además no hacía nada todo el día se la llevaba jugando play station en su casa, mientras yo me pasaba todo el día en la escuela… me disculpan pero yo no pienso mantener a ningún hombre (me excedí, lo se), sólo dejenme decirles que el ya tiene un muy buen trabajo estable y todo, creo que hasta novia tiene.. pero no me arrepiento el no era para mí. Así como ellos, hubo uno que no me gustaban sus dientes, otro tenía la cara rara, otro era demasiado psycho (en mi idioma: enfadoso-obsesivo), otro tenía pecas ¿Pueden creer la tontería?, ¡YO TENGO PECAS!, pero en él no lo pude soportar… entonces he llegado a la conclusión de que siempre seré la tía solterona.. porque ustedes no saben pero ya soy tía.. mis amigas están locas, en fin. Por eso no me espanto cuando me doy cuenta que en mucho tiempo no he tenido novio, lo dificl es tratar de explicarle a los demás cuál es el motivo, ni modo que les diga que porque los hombres son imperfectos, me van a ver con cara de: “pinche vieja loca”, “descubrió américa”, o algo así. Lo peor del caso, para los que no me conocen, no soy una top models ni mucho menos, pero no exijo que sean guapos o que tenga un cuerpazo, ni que tengan dinero (auqnue bromee con eso, todoooo el tiempooo), sólo pido que me hagan reir, que compartan cosas conmigo, que no piensen que me muero por ustedes, por favoor, nunca hagan eso, es lo peor del mundo, incluso peor que la mostaza (chiste local, algún día les contaré), no me muero por nadie, sólo por Alex Sanz.. y ninguno de ustedes tiene ese nombre verdad…y sobretodo que sean sinceros… si les gusta otra.. pues diganlo ya qué… prefiero que me lo digan para estar preparada, a después tener que encontrarmelos en todos lados besuqueandose con la otra (ya me ha pasado). Estoy muy loca, lo sé, pero si en este mundo hay alguien para mí.. ya llegará, aunque estoy decidida a no llorar más por las imperfecciones de personas que nunca van a cambiar, ni quieren hacerlo, así como yo, jamás pienso cambiar mi forma de pensar (que estricta soy). Pero el día que me vean feliz con alguien… no importa que lo vean horroroso y lo que sea, sólo piensen que quizá no es perfecto… pero seguramente es perfectamente para mí.

Ya me voy...

2006-08-02T08:48:00.000-07:00

Ya lo he dicho antes, nada más inspirador que la noche y buena música. No se cómo me podría inspirar sin esas dos grandes cosas. Con eso no quiere decir que en el día no escriba bien… no se asusten, también hago el intento con la luz del sol, sólo cuando llueve no lo hago porque me asustan las tormentas, en fin. Después de mi pequeña descripción en la que me envidencié como una miedosa, les voy a confesar algo que a nadie le he dicho nunca y que seguramente va a quedar acá entre nos, como siempre. El otro día estaba fisgoneando en este blog, que es mi favorito por cierto, y me di cuenta que la mayoría de las cosas que he escrito son tristes con esperanza de que evolucionen en felicidad, cosa muy improbable por cierto. Por eso hoy decidí escribir algo que no obligue a derramar lágrimas o, en su defecto, a compadecerse de mí. Esto último no lo hagan por favor, todos tenemos problemas (jaja). En fin, les decía que estaba usmeando entre mis cosas, más bien en este blog, y si no fuera porque mi ángel me obliga a escribir cosas lindas sobre él, mi blog se podría llamar lágrimitas…. Soy muy exagerada la verdad. Pero sinceramente los que me conocen saben que no soy una persona que sufra todo el tiempo, quizá mucho tiempo pero no todo. Y pensé que les podría contar cosas divertidas sobre mi vida, o escribir cosas lindas, o no se, pero si se dan cuenta estoy dando muchas vueltas al asunto, parece que es dificil desahogar las alegrías. Está bien, esta noche estoy muy contenta, nose exactamente cual es el motivo, y lo digo porque hoy me despedí de mi amiga la que conté el otro día mi mejor amiga, porque ella se va de vacaciones y yo me voy a seguir con mis estudios, y no la voy a ver hasta diciembre. Y no estoy contenta porque se halla ido, y yo aquí me voy a quedar sin hacer nada, porque ella es la que me saca de la rutina en estas vacaciones poco productivas. Pero estas vacaciones fueron si no las mejores, unas excelentes vacaciones gracias a mis amigos y a mi familia, que aunque estos días no han de desear otra cosa que no sea que ya me vaya… me soportaron 3 meses de osiosidad crónica. Y me hicieron sentir bien. Todavía me faltan unos días aquí, pero quería empezar a despedirme, y no es una despedida trsite, porque la verdad ya me quiero ir, es horrible no hacer nada. Además me voy con la seguridad de que vuelvo, hasta fecha hay:  vuelvo un día x de Diciembre. Primero a mi mamá y a mis hermanos que de verdad se divirtieron como nunca (también soy modesta) y que soportaron estos meses mi particular sentido del humor, pero sobretodo hicieron que me sintiera en mi hogar otra vez, con todo y los kilitos que me llevo de aquí, situación no muy agradble debo decirles. Luego a mis amigos maravillosos que amo y adoro (creo que no dije eso de mi familia, espero que lo den por entendido) gracias por todo, bueno no les doy las gracias por casi inscribirme en un centro de desintoxicación (otra ves la exageración) pero somo jóvenes o no?... me hicieron reir como hace mucho tiempo no lo hacía… osea mucho tiempo para mí son dos semanas (es que en las vacaciones el tiempo es taaaaan leeento) y pues bueno por siempre tener una sonrisa y una critica constructiva y no para mí, muchas gracias… IMPRUDENTES! (jaja) a mi perra, se escuchó muy feo pero eso es, que antes de tener a sus cachorros nos llevabamos bien, le agradezco su compañía en esos momentos en los que todos tenía ocupaciones y, ¡Adivinen qué! Yo no… y pues así, le agradezco a mi mente torturarme tanto con tonterías que no se resuelven pensando sino actuando, pero me mantuvo ocupada por segundos. Después de todo aprendí muchas cosas, aunque suene a exageración, y es que los problemas así como llegan se van, aunque uno no haga nada, pero la felicidad siempre está ahí mirandonos fijamente esperando que la tomemos de la mano y aprendamos a caminar junto a ella. Por eso en este regreso a mi amada puebla, y no es sarcasmo, prometo no agoviarme con los problemas ni vivir en la tortura de querer cambiar a la gente para no cambiar yo. Gracias de nuevo, prometo volver…

2006-07-25T10:36:00.000-07:00

De-tín-marín…

Los dos eran totalmente diferentes, pero ambos tenían el don de hacerme sentir bien. Uno de ellos olía fresco, pero el otro tenía mucho mejor aspecto. Sinceramente no sabía cual de los dos elegir, y es que a lo dos los quería, me da pena admitirlo, pero yo sentía que elegir uno significaba olvidarme para siempre del otro. No sabía qué hacer, y aunque ya había estado en situaciones similares antes, estaba indecisa. A decir verdad, no soy la única mujer que entra en estos conflictos de tener que elegir entre uno u otro. Dentro de mí, en mi memoria, existía un recuerdo o un aprendizaje, no sé, pero yo ya los había probado a los dos, que vergüenza, pero así es. No quería quedarme sin ninguno de los dos, pero que tal que no me decidía a tiempo y llegaba otra y se los llevaba, perdón pero no me podía dar ese lujo, no todos los días tienes la suerte de poder elegir; aunque es difícil puesto que los dos me gustaban mucho. De verdad estaba indecisa. Los problemas aumentaron en el momento que empecé a utilizar la experiencia y, me acordé que a los dos ya los había tenido tan cerca, claro por separado. Y uno me gustaba más que el otro, eso era seguro, pero también me había hecho mucho daño. Cuando pensaba en éste, el que me había dañado, se me revolvía el estomago, pero yo lo quería. Y cuando pensaba en el otro, por más que le buscaba defectos para no escogerlo, nunca encontré uno, creo que es demasiado perfecto para mí. Pero una voz dentro de mí, un poco molesta por la indecisión, dijo: ¡Ya basta! Y ni modo tuve que elegir, así es que tomé el plato de melón y dejé el de sandía ahí solo y triste. Es que mi cuerpo ya necesitaba comida, moría de hambre y sólo podía comer uno de los dos. ¿Qué pensaron?, ¿Qué tenía que elegir entre dos hombres?... No, ni que tuviera tanta suerte…

A mi ángeL:

2006-07-19T13:28:00.000-07:00

No me olvidé de ti, créelo, trate de perderme entre mis vicios, pero nunca trate de olvidarte. Y hoy he vuelto a escribir sobre ti; para que todos sepan que no fue locura de un día o una noche. Sí, me encuentro de nuevo frente a esta pantalla, que conoce mi rostro más que mi madre, para escribir acerca del ser que más me acompaña y conoce: tú. Es muy difícil explicarle a todos acerca de ti, de nuestra relación, de lo bien que la pasamos juntos; porque todos me escuchan con cuidado, cuando les hablo de ti, pero siento que se burlan que no entienden que estamos juntos. Quizá les hace falta estar a solas un momento, percibir su entorno, para que me entienda. O quizá simplemente les hace falta tener alguien como tú. El otro día le contaba a un amigo anécdotas tuyas, obvio no creyó que fueran ciertas, y le decía que a veces eres lo máximo pero que otras veces quisiera que te separaras de mí, porque siento que me asfixias; y mi amigo me preguntó “¿Cómo se llama?” y me quedé helada yo no se si tengas un nombre, pero no quiero nombrarte, eso significaría encariñarme, amarte, aceptarte, hasta que la muerte nos separe. Y ¿Qué pasa si muero y todavía sigues conmigo?, mejor no te nombro, para qué, tu ya conoces el mío. Después de un incómodo silencio, en el que seguramente el pensó “ahora sí ya le gané a esta loca”, le dije: No sé, pero parece que eso no importa llevamos 19 casi 20 años juntos, y nunca se me ha ocurrido preguntarle. Su confusión creció en ese momento, creo… si no es que aumentó el sentimiento de tener a una amiga demente. Pero pues, tu y yo sabemos que eres real, que no estoy loca… bueno un poco, además quién no lo está. Por eso ángel mío, no te vayas, no vueles lejos de mí, porque eres el único que está ahí siempre, eres el único que me entiende y protege… y si te vas… no, no repetiré eso

2006-07-18T12:30:00.000-07:00

De niña quería un héroe

Hace mucho tiempo, tanto que las cuentas no me cuadran, yo soñaba que en algún momento o algún lugar iba a llegar volando un héroe que me iba a quitar la tristeza y a secar mis lágrimas. En ese momento la tristeza llegaba por dos minutos se iba en cuanto mi madre me consolaba y con un dulce se arreglaba todo; aunque se acababan y me dejaban un vacío, que se arreglaba con otro, claro. Pero los pleitos con mis hermanos, o los raspones que me hacía cuando jugaba me llenaban de lágrimas el rostro, y el héroe nunca llegaba…. Pero un juguete, una sonrisa, una paleta las secaban… pero yo esperaba a mi héroe, como en las películas. Estaba muy influenciada por la televisión. Fui creciendo y en el camino duro del desarrollo, de dejar a un lado la inocencia, descubrí muchas cosas, pero jamás dejé de creer en mi héroe. Yo sabía que algún día iba a llegar. No para darme un chocolate, quizá ahora creía que iba a matar al dragón del castillo en el que vivía, me iba a liberar de la maldición e íbamos a ser muy felices. Como en los cuentos de hadas. Y llegó la adolescencia, y con ella, cambios que no esperaba en ese momento. Y conocí héroes que pronto se convirtieron en villanos. Arrebaté mascaras y me propuse conseguirme una, y así empecé a vivir en el mundo extraño de no ser niña ni ser adulto. Pero los héroes no eran de verdad, eran de chocolate, de menta, de vainilla, como los dulces de mi mamá… sabían bien, pero, se acababan rápido, se iban… y yo seguía viendo la ventana, esperando mi héroe. De esa edad hasta el día de hoy no he crecido mucho (de tamaño mucho menos), pero sí he aprendido bastante... y ¿Qué creen? Sigo esperando mi héroe. Ya no le pido que regale dulces, que mate dragones, ni que pueda volar…. Sólo lo espero, aquí sentadita, con la esperanza de que todavía existen. La gente dice que algún día llegará, yo lo espero impaciente, a decir verdad, pero lo espero con ansias. Hoy no estoy muy segura de las características de mi héroe, pero mientras no se valla, seque mis lágrimas y me haga sonreír, no veo porque sea difícil encontrar uno. Yo se que hay héroes todavía, los que te salvan, lo que te abrazan, los que te aman, los que te aceptan, los héroes, los que siempre están, no como superman, spiderman, el santo, no, no como ellos; así como tú, como yo. Un héroe de verdad, que pueda tocar y sentir, un héroe que libere a esta princesa del reino de la soledad.

2006-07-14T00:35:00.001-07:00

Amiga: Algún día seremos
felices

Se acercaba cuidadosamente, yo ya la sentía. Estaba a punto de impedir su llegada al mundo, pero no pude contenerme y lloré. ¡Sí las lágrimas mojaron nuevamente mis mejillas! Me sentía como una niña que le quitan su juguete, sólo que ni era niña ni tenía un juguete. Era extraño verme llorar otra ves, pero era el día trece de ese mes y tenía que hacerlo. O quizá tengo que ponerles un pretexto para no explicar porque lloré. Fue por débil. Pero lo importante no es el llanto. Ni la razón de éste. Sólo lloré una lágrima, pequeña, mojada (como todas), que salió de mis ojos y que se dirijía suavemenete hasta mis labios andando por mis mejillas, y llevaba un nombre. El nombre tampoco es importante, al menos no para ustedes (sólo despertaría el morbo, y no queremos eso o si?), pero mi mano, dura y fria como aprendió a ser, en un segundo acabó con la vida mojada y triste de una lágrima, sí, esa, la que se encaminaba a mis labios. Quizá lo hizo para evitar que probara la salada gota que salió de mis ojos, o la destryó para que no apareciera otra. Quién sabe. Pero entonces un nudo en mi garganta se desató y, un sin número de esas lágrimas con el mismo nombre que la otra (eran tocallas) invadieron mi rostro, mis manos luchaban contra ellas, ¡las dos!, pero moría una y ya estaba la otra asomandose desde mis ojos, avisando que detrás de ella vendrían más, y más. Era uuna guerra, una guerra que empezaba desde adentro, no se si desde el corazón o de dónde, pero de ese lugar donde se guardan los sentimientos, donde esta la fabrica del dolor y la tristeza; también de la felicidad, me imagino. Y la guerra, entonces, se extendía hasta mis ojos que eran tanques de lágrimas, y mis manos que se convirtieron en escudos. Era una batalla dificil de ganar, yo no sabía a quién le iba, pero tenía que hacer algo, no me podía pasar la vida llorando, ni el día tampoco. Aí que dejé de llorar, porque además me molesta ser débil. Recoger el motín de guerra fuen todavía mas complicado porque sólo quedó una cara roja semimojada y un líquido parecido a las lágrimas que salía de mi nariz y que terminó en un bote de basura untado en un pedazo de papel. Parece que en la batalla no ganó nadie. Ni los que querían llorar, ni los que impedían el llanto. Así que pensé, que alguien tuvo que haber ganado, y me pasé como… más o menos… dos minutos darme cuenta que gané yo. Digo, eso no me hizo más feliz, al contrario, me dieron ganas de llorar en ese momento. ¡Valla concurso que se me ocurre ganar, ni me dieron premio! Entonces recordé las palabras sabias de alguien que quiero mucho, alguien que no se cómo ni por qué se cruzó en mi camino porque es de las mejores cosas que hay en mi vida (claro y mi familia), sin menos preciar a nadie, mi mejor amiga; ella siempre me dice: “amiga algún día seremos felices”, yo le creo porque lo dice ella, pero mis lágrimas me gritan “no seas tonta”, pero yo le creo a mi amiga. Y, sí algún día amiga, seremos felices.

2006-07-10T11:11:00.000-07:00

Un pasatiempo, el mejor.

Ya, al fin lo descubrí, por fin llegó la luz a mi vida. Cuando me pregunten qué es lo que más me gusta hacer, por fin tendré una respuesta sincera y real de lo que me gusta hacer sin caer en lo tipico: escuchar música, leer, etc.. Y es que es frustante darte cuenta que las cosas que te gustan hacer, a todos los demás les gusta también, y aun así no son las mismas cosas. Pero lo que a mi más me gusta hacer es soñar. Yo sueño cuando duermo, cuando despierto, cuando escucho música, cuando leo, cuando hablo contigo y con el, cuando estoy emocionada, triste y desilusionada, además cuando soy y no soy yo, sigo soñando. A veces sueño cosas fuera de la realidad, y muchas veces sueño cosas casi imposibles que espero algun día se conviertan en posibles. Sueño con la grandeza y la debilidad, con el amor y el desamor, con la risa y la lágrima. Sueño contigo, sueño sin ti. Pero siempre sueño. Sueño que en algún momento me pierda en el sueño más largo y maravilloso de mi vida, un sueño del que no tenga que despertar nunca, un sueño que me lleve a aquel lugar que no es perfecto, pero que es perfectamente para mi, como tú. Yo se que en los sueños suceden cosas que dificilmente nos sucedan fuera de ellos, quizá sea por eso que me gustan tanto. Pero no creo que esas cosas no puedan suceder en la realidad, porque de algún lado lo toma el subconciente, es entonces la razón más importante por lo que me gusta soñar, porque aunque parezca descabellado, absurdo, dificil, imposible, ambicioso, yo se que en algun lugar remoto se puden cumplir. De verdad estoy traumada con los sueños, soy una adicta al sueño, y no me refiero a dormir, porque siempre estoy despierta… no me perdonaría dejar ir un sueño por estar durmiendo. Tanto sueño, que a veces no distingo y me confundo, creo que los demás también sueñan conmigo; entonces me lastimo porque yo no estoy en sus sueños, mucho menos en sus realidades. Y me siento infantil y un poco cobarde, cuando me doy cuenta que me escondo en los sueños; pero la historia cambia cuando maduro y me enfreto a ellos y lucho por alacanzarlos. Y en eso estoy: persiguiendo mi imaginación, desafiando una historia inventada por mi, sonriendo y llorando, muchas veces, por estos sueños. Esos sueños que nunca quiero abandonar, este pasatiempo que tanto me apasiona, que me hace sentir diferente. Seguiré soñando mientras viva, porque todos lo hacemos, quizá yo me exeda…. Pero si estos sueños se hacen realidad lo habré conseguido todo, y si no, seguirán siendo dulces sueños.

Lindas vacaciones...

2006-07-09T10:46:00.000-07:00

Parece ser un domingo precioso, digo parece porque son las 11:42 de la mañana y acabo de levantarme de mi cama y ya stoy sentada frente a la computadora. Volteo a la ventana que se esconde detrás de una cortina, y un sol resplandeciente me saluda, con el reclamo de haber salido muchas horas antes. Estas vacaciones han sido las menos productivas de toda mi vida. Sinceramente me di cuenta que puedo ser bastante ineficiente cuando me lo propongo, y aunque todo el día y todos los días estoy deseando que comiencen las clases para poder regresar a la rutina diaria, que sin presumir debo decirles que nunca se convierte en rutina, la verdad es que me da mucho miedo enfretarme otra ves a mi vida en Puebla. Más bien creo me da miedo salir a la luz otra vez. Me paso todas las mañanas escuchando musica en la computadora, mientras arreglo mi cuarto, y en las tardes duermo y veo la televisión; las noches las ocupo para salir con los amigos o seguir viendo la tele... a veces veo a alguien importante el chat y me pierdo mucho rato en la conversación cibernética. Pero además de eso mi vida vacacional no tiene nada de interesante, aunque mi cerebro no piensa lo mismo; ya que en estos días he pensado más cosas que en toda mi vida, está bien ya se que exagero. Lo cierto es que a pesar de mis múltiples ocupaciones, pienso, imagino y planeo como será cuando esté en Puebla, ¿Cambiará mi suerte o seguira siendo tan inconstante como ha sido?. ¿Tendré buenas clases, aprenderé algo más que no sea sólo una piramide invertida, o más bien un triángulo invertido?. No se. Pero siendo muy honesta debo confesarles, acá entre nos, que lo que más me preocupa es mi vida privada, ya saben no tengo que decirles de que se trata. Está bien se los diré, se trata de hombres... y como no preocuparme si hace ya casi dos meses que no estoy allá, y es tan fácil encontrar a alguien más. Pero pues aún así lo dejaré al tiempo. Creo que ya divague mucho ya no seguiré aburriendo más. Al fin actualicé mi blog! Nos vemos prontito..

Sra. de Sanz, más traumada que nunca.

2006-07-08T20:06:00.000-07:00

Fue un 10 de Junio, un día normal como cualquier otro de ese mes. Ella salía de una casa que no parecía ser la suya, y en la esquina de esa calle la esperaba el. Cuando se vieron no hizo falta decir ninguna palabra, el lenguaje de la mirada lo había dicho todo. Y es que cuando el amor es como el de aquellos amantes las palabras salen sobrando. Ella se detuvo a mirarlo, y la vista de el se clavó en los labios de su amada; entonces la distancia se hacía cada vez más corta y sin darse cuenta eran uno solo, en esa calle, en esa esquina se besaban sin preocuparse de las miradas implacables de quienes desean un beso así. Iban de la mano caminando, por una calle, y por otra, sin un camino fijo, como si no quisieran llegar a algún lugar. No decían nada, pero los dos pensaban que amaban al otro más que a nada en ese mundo. Ella era la mujer que toda su vida el soñó, y el era el hombre que a ella le quitó el sueño. Ella y el. Ellos. Se sentaron en la banca de un parque, alrededor de ellos otras parejas se demostraban su amor, pero ninguna era como ellos. Después de tanto caminar, ahora sentados en ese lugar entablaron la primera conversación de ese día 10 de Junio. La conversación no era lo importante, porque las palabras de ella discutían con el sudor de las manos de el. El palpitar del corazón de ella era más fuerte que las respuestas de el, era difícil escuchar entre tanta interrupción interna. Después de unas horas dejaron la banca y al final del parque se descubrieron besándose nuevamente con tanta intensidad, que sus cuerpos suplicaban no dejarse nunca. Pero no fue así. El tomó esa calle y se fue dejándola a ella sola en el parque. Ella se dio la vuelta y se fue. Cuando mire el rostro de ella, sabía que la conocía de algún lugar, pero no podía atinar de donde. Tardé mucho en reconocer su rostro enamorado. Pero después la vi triste por no estar con el y al fin supe de quien se trataba: era yo. Volví al parque para perseguirlo a el, verle el rostro y saber de quién se trataba, pero no lo encontré. Me miré fijamente y reconocí ese rostro, el rostro de la soledad. Ahora cada noche, antes de dormir espero volver a soñar con esa escena, y cuando despierto lo hago triste porque no pasó. Me intriga el saber quien era el, que me besaba con tanto amor, y que me miraba con ese amor que hace tanto tiempo nadie me entrega. Pero cuando quiero soñar me emociona el saber que puedo encontrarlo, y cuando se que en mi realidad puedes estar es lo que me hace despertar cada mañana.

¡Felices fiesta!

2006-01-01T21:18:00.000-08:00

¡Feliz año nuevo!, se escucha en todas partes. La sonrisa ingenua en los labios de aquellas personas que se ilusionan con un nuevo año, un nuevo comenzar para ellos. Los abrazos, los besos, los buenos deseos, todo como pretexto para no dejar a un lado la tradición. Todo esto lo entiendo, pero lo que aún no logro entender, y verdaderamente me cuesta trabajo hacerlo, es el hecho de que las personas se hagan promesas a cumplir en el transcurso del año, como un tipo de metas a mediano, corto y largo plazo. Y no lo entiendo porque nadie cumple ese tipo de promesas; como que va a ponerse a dieta, hacer ejercicio, leer quinientos libros, olvidarse del ex novio, o peor aún del actual novio; en fin cosas que yo en particular, no se usted, raramente o mejor dicho nunca he cumplido.
Así empieza la historia de un triste y gris primero de Enero, la verdad no fue gris ni triste, pero si fue extraño. Resulta que me propuse hacer una lista, usted sabe para no quedarme atrás, de mis propósitos de años nuevo, y curiosamente encontré la vieja lista, sí esa lista que se venció justamente el día de hoy; compare ambas listas y resulta que son tan similares que sería mejor hacerla en computadora guardarla en mis documentos, cambiarle la fecha e imprimirla cada año. Creo que no cumplí con mis propósitos, pero no me había sentido mal, de hecho ni me acordaba de esa lista, hasta que la vi; sentí que lo que era importante para mí, en algún momento lo olvidé y me dedique a hacer otras cosas. Dónde quedó la dieta, el ejercicio, y todas esas cosas que por motivos de no “ventanearme” voy a dejar a la imaginación de usted.
No entiendo porque no optamos por comprar una agenda, o simplemente vivir el día de hoy; digo se que muchos de ustedes no van a estar de acuerdo con lo que estoy expresando, pero antes de que dejen la lectura por desacuerdo, denme una oportunidad de hacerlos cambiar de opinión, o en su defecto de que la respeten. Yo creo que es muy bueno planear las cosas, pero creo que es mucho mejor ir viviendo. La experiencia me ha enseñado, bueno no es una larga experiencia pero, me ha enseñado que los planes nunca salen tal cual, o si no están de acuerdo conmigo, preséntenme una persona que haya cumplido todos sus planes al pie de la letra. Yo no he conocido a nadie. Además planear hace la vida tan aburrida. La vida no es una receta, por desgracia, podemos tratar de seguir una pero el toque final, el sazón no siempre es el mismo.
Por eso en este año 2006, lo que más les deseo es que sus sueños e ilusiones se hagan realidad, pero sobretodo les deseo que luchen y trabajen por esos sueños, que no los abandonen nunca, los hombres vivimos de sueños; el hombre exitoso vive de ellos y el que no lo es vive sólo con ellos. No hagan propósitos, mejor vivan día día como si fuera el último. Mis mejores deseos para este año nuevo.

Algunos puntos para no hacer la lista de propósitos:
1.Pierdes tiempo
2.Mejor cópiasela a un amigo, y te ahorras pensar tanta tontería
3.Desperdicias papel, y con los problemas del adelgazamiento de la capa de ozono, yo me preocuparía.
4.Pero sobretodo, no es divertido.
5.Nadie hace una dieta porque lo prometió en año nuevo, las hacen porque padecen de sobrepeso. No te inventes pretextos.
5.Porque al hacer una lista de propósitos, te presionas y te exiges mucho; y ya tienes suficiente con el trabajo, la escuela, la novia, los amigos, los….
6.No los vas a cumplir.

Ya estoy vieja

2005-12-30T15:17:00.000-08:00

Asi es, cumplí un año más. Estaba esperando a que alguien me despertara con un hermosa serenata en la madrugada, o en su defecto que mi papá llegara y me cantara las mañanitas, muy de mañana, como lo hace siempre; pero ninguna de las dos cosas pasó. Al rededor de las ocho de la mañana mi mamá entró a mi recamara me despertó y me dió el télefono, tenía una llamada de La Paz, Baja California de un amigo muy querido. Minutos más tarde recibí la llamada de mi papá que no había podido llegar a mi cumpleaños. Todo el día me la pase recibiendo llamadas, contestando por messenger, emocionada con los mails y postales eléctronicas que mis amigos me enviaron. Ya en la noche algunos amigos, incluso personas que nunca me imagine que vendrían llegaron para saludarme y felicitarme. Pasé un día feliz, pero en comparación con otros años no puedo creer que ya tenga 19 años!!!!, es mucho para mí (ya lo se, no es para tanto). Me hubiera gustado estar con mis amigos poblanos, también (osea todos los qe están allá conmigo) pero si algo me dejó éste día es que ahora sé quiénes son mis verdaderos amigos y quiénes siempre se acuerdan de mí. 29 de diciembre, y un año más. Los quiero mucho, muchas gracias, les deseo lo mismo que ustedes a mí y muchas cosas más. Cuidense!!!!

En mi casa...

2005-12-14T14:21:00.000-08:00

No tratè de perderme, ni de desviarme del camino a casa, al contrario, tomè mis maletas y con la alegrìa resignada que me caracteriza, llegue a mi hogar. Estoy feliz de haber llegado, pero hay algo, no sé qué es, ni quiero saberlo, pero a una parte de mi le hubiera gustado quedarse. Una navidad más, un año nuevo más, pero diferente.

Desde que llegué todo fue como lo imaginé, mis amigas en el aeropuerto gritando y felices de que esté aqui, mi Bb-tOn corrió a saludarme, aunque no se acordaba mucho de mí, y mis hermanos, aunque no me corrierón, estaban contentos de que su hermosa hermana halla llegado, mi madre alegre y mi estomago más al comer por fin comida de casa; pero no sé si estoy tan contenta.

Todavía falta el hombrecito de gran tamaño, poco pelo y buen humor, que le pone la sal y pimienta a estas fiestas, mi padre. Y aunque me quejo y me quejo de estas fechas, por lo aburridas que a veces son, lo cierto es que todo el año estoy esperando que lleguen.

Aquì estoy en mi casa, en mi casita, en mi hogar, en Los Mochis, donde tú no estás; feliz y trsite, disfrutando, ignorando; pero en mi casa. Aqui estoy dispuesta a enfrentar las vacaciones, a volver a mi pasado. Aqui estoy a punto de cumplir un año más. Aqui estoy, aqui.

Cuenta regresiva..

2005-11-21T14:16:00.000-08:00

Asi es, empieza la cuenta regresiva donde muchos de nosotros, los estudiantes, sufrimos por la entrega de trabajos, exposiciones y examenes, pero también muchos de nuestros maestros, disfrutan vernos como locos, psicopatas y demás.

Particularmente me está pasando algo muy extraño, no puedo dormir, cuando ya tengo sueño me acuesto y sólo pienso en todo lo que tengo que entregar para que se acabe el semestre y se me quita el sueño.

Aunque ya me siento casi en mi casa, porque de verdad extraño mucho Los Mochis, también siento que con tanta cosa que hacer me alejo más del día ( que ni siquiera se cuál es),en que voy a llegar a mi casa, me abran la puerta, y salga corriendo mi bb-tOn a saludarme, y mis hermanos empiecen a correrme.

Ya se que no es nada divertido esta etapa del semestre, pero además debo confesar que es la primera vez en los 3 semestre que tengo en la universidad que me siento tan stresada.

Por todo esto voy a empezar mi cuenta regresiva, no para irme a mi casa (como lo hice alguna vez), si no para que acabe el semestre. Y hoy 21 de noviembre del 2005, faltan 18 días =)

Un día más y la presión no termina, tengo que hacer como mil proyectos (mentira que soy exagerada) pero ya casi se termina el semestre, sólo espero salir viva de esto (ya es parte de mi vida) y cuando al fin se acaben las clases me podre dedicar a cosas más interesantes, pero lo más importante me podré ir a mi casita =)... Hoy 22 de Noviembre, faltan 17 días=)... el semestre se acaba ;D

Ya por favor!!!!, se los juro que no es exageración, tengo como muchisimas cosas que hacer, ya no soporto más (jajaja si soy exagerada y que?), pero aparte de ser exagerada la verdad es que si son muchos examenes y demás.. pero lo bueno...( más o menos) es que hoy 23 de Noviembre del 2005 faltan 16 días para que acabe el semestre yupi!! =)

Pues, parece increible pero mientras màs pasan los días, peor me siento, los trabajos son demasiados y el tiempo es tan poco!!!, pero pues ya falta un día menos gracias a Dios... y como no tengo muchas ganas de escribir debido a que tengo que escribir muchas cosas (osea trabajos), sólo digo que hoy 24 de Noviembre del 2005 faltan 15 días y acaba el semestre. ¡Qué bien! =)

Quién sabe, pero nisiquiera porque es viernes ´me puedo sentir más tranquila ya me muero porque acabe el semestre... además ya quiero irme de Puebla porque no soporto ver a ciertas personas (jaja) pero bueno sigo escribiendo poco, ya que tengo muchas cosas que hacer, el día de hoy 25 de Noviembre del 2005 faltan 14 días!! =)

Es sábado, y adiven qué estoy haciendo... ¡Tareas claro! y creo que no voy a terminar tengo que escribir un ensayo sobre una película y no se me ocurre nada, además tengo que escribir otro ensayo y de ese tengo menos idea.. lo único bueno es que hoy ya es un día más 26 de Noviembre del 2005, faltan 13 días y acaba el semestre!!!!!!!! =)

Que horror!! les juro que trate de escribir el domingo y ayer lunes pero no pude.. se acuerdan de mi problema existencial se hizo presente otra ves... bueno el punto es que aqui estoy otra vez, pero màs contenta porque esta que iba a ser la semana horrible no lo està siendo tanto.. pues resulta que dos bondadosisimos mastros me pospusieron los trabajos para la otra semana entonces ya tengo màs tiempo.. estoy feliZ.. ademàs ya se cuando llego a mi casa el 10 de diciembre osea de est sabado al otro y por fin me voy a olvidar por un tiempo de puebla, no de todo ni de todos pero si de muchas cosas (que complicada soy, lo se) bueno hoy 29 de Noviembre, ademàs de que falta un mes para que sea mi cumple (compren mi regalo) faltan 10 dìas para que acabe el semestre.. no es padrisimo?? jaja =)

Holaaa!! es sabado y yo como con mil tareas que hacer, y lo peor es que me faltan las màs difciles ya por favoooooooooooor dejenme ir a mi casaaa jajaja bueno hoy 03 de Diciembre, y despuès de haber dejado mil dias sin escribir, faltan 6 dìas para que acabe el semetre!! ya casi ya casi =)=)

Siii he sido una niña muy mala, no me he reportado pero es que la presión y demás no me lo han permitido, pero hoy puedo presumirles que casi soy libre, nada más mañana tengo que recoger una calificación y entregar un trabajo (que por cierto no he terminado, pero ya casi) lo bueno es que el tiempo está pasando y prontose acaba el semestre y lo mejor es que hoy 06 de Diciembre faltan escasos 3 DIAS para que acabe el semestre.. ¡Qué emoción! =D

Jajaja.. aunque no puedo creerlo por fin llegò el dìa, y ya casi casi me voy a ir a mi casita, aunque siendo sinceros no estoy segura de quererme ir, pero pues bueno; hoy viernes 09 de Diciembre por fin, al fin, se acabò el semestre.

Problemas existenciales...

2005-11-08T19:31:00.000-08:00

Sepan ustedes que no me gusta mucho que mi blog se convierta en un tipo de "diario", y no lo es, pero en esta ocasión tengo que quejarme y es que no puedo subir entradas, tengo más de dos semanas trantando desde varias máquinas y no puedo. He querido escribir algunas cosas, y las he tenido que guardar en otro lado. Pero el colmo sucedió, el otro día, cuando me propuse escribir algo "hermoso" y cuando terminé resulta que no se pudo publicar y se me apagó la computadora, ¿Pueden creerlo?, y luego se quejan de que la gente no actualiza sus blogs... asi como pues... bueno ya era todo nos vemos bye.

El sabor de la vida

2005-10-17T19:16:00.000-07:00

Una cucharadita de amor, dos tazas de perseverancia, un kilo de paciencia otro de tolerancia y uno más de respeto, una barra de optimismo, una latita de paz, un paquete familiar, el colorante que prefiera y una pizca de sal. Así cocinamos una vida llena de valores.
Para ponerle sabor a la vida basta crear la mejor receta de amor y valores. No es fácil cocinar algo tan grande como lo es la vida, pero si mezclas bien los ingredientes y prendes a tiempo el horno, tal vez tu vida se cocine sola.
No olvides ponerle mantequilla para que no se pegue la injusticia, el odio y el olvido. Recuerda poner la mezcla a fuego lento, y revisarla seguido, no se valla a pasar de cocido o en el peor de los caso a quemarse.
Una vez lista, sirve para cuantas personas puedas, de tal forma que contagies a todos con tu receta y más personas se animen a intentarla.
El sabor de la vida lo pones tú, es lo más importante, no descuides nunca tu mezcla no valla a ser que alguien le agregue un ingrediente que no tenías contemplado en tu lista.
No importa, en verdad, lo qué quieras y cómo quieras preparar tu vida, sólo hazlo y si necesitas algo más búscalo no lo dejes pasar, y si no agrégale canela para un mejor sabor.

Hay un ángel

2005-10-13T08:11:00.000-07:00

Hay alguien que sé que me cuida, no me atrevo a decir qué es, pero sé que es un ángel. A veces creo que está enamorado de mí, porque le hecho la culpa de mi mal de amores, y otras veces pienso que me deja sola y muchas más creo que está ahí cuando más sufro.
Cuando hago algo muy malo, alguien siempre se entera o pasa algo como si alguien contara lo sucedido, pero lo más extraño es cuando estoy muy triste y siento que alguien está conmigo pero no es suficiente y alguien me hace reír, así de la nada o alguien me llama y me cuenta algo o me entretengo de repente. Siento de verdad que tengo un ángel y doy gracias por eso. Sólo quisiera conocerlo como él me conoce a mí, saber que se siente cuidar a alguien como yo. Pero no quiero saber que no existe, eso me dolería porque entonces no será el cuidado de mi ángel sino mi mala suerte la que me persigue y nadie me cuidaría sino que mi vida sería producto de simples casualidades; y las casualidades no tienen nada de extraordinario, al menos no para mí.
Quiero conocerlo, aunque sea en un sueño pero que sepa de mi boca que estoy agradecida, porque está siempre conmigo, aún cuando a veces quiero estar realmente sola y si no existe prefiero imaginármelo. Como los amigos imaginarios que se tienen cuando somos niños, así me siento cuando pienso en él, pero esta vez estoy segura de que sí existe. Es más, en este momento ha de estar nervioso o emocionado, o las dos cosas porque estoy escribiendo sobre él. Sólo quiero que sepa que muchas veces lo necesito más de lo que puedo decir. Mi ángel, yo se que estas conmigo y aunque eres más que un amigo, no me queda claro el papel que tengo en esto.
Siempre que estoy de buenas, y no es muy concurrente, escribo cosas lindas, como de ti y de mí, de que eres mi ángel no importa tanto como lo vean los demás, ni es relevante si me creen o no. Tú sabes que toda mi vida he pensado que tengo un ángel, y lo tengo. Cuida de mí, de mis actos, de mis pensamientos, de mis sueños, de mis líneas, pero sobretodo cuida de mis palabras.

"Mar adentro"

2005-10-13T08:10:00.000-07:00

La película de “Mar Adentro” de Alejandro Amenábar trata el tema de la eutanasia. Controversias y distintos puntos de vista es lo que se aprecia en esta película española. Algo que es muy bueno de esta cinta es que no sólo es la eutanasia de lo que se habla, sino que abordan diversos temas como el amor y la familia. Ramón, el protagonista de la historia, nos da una lección de vida y de libertad, aún cuando a causa de un accidente queda postrado a una cama, con movilidad únicamente en la cabeza. Rescatando los valores de la dignidad, libertad y amor por los nuestros, y dejando a un lado el tan controversial tema de la eutanasia, “Mar adentro” una lección de valores humanos.
Diversos y numerosos tipos de amor son los que se muestran a lo largo de la historia. El amor de padre a hijo se ve representado en Ramón y su sobrino Javier quien se encarga de transcribir todos los poemas que Ramón crea y además junto con su abuelo, padre de Ramón, construyen innovadores inventos para facilitarle la vida a éste. Manuela, cuñada de Ramón y su esposo ven en él a un hijo al que hay que cuidar y sienten la obligación de hacerlo; el hermano de Ramón se siente responsable de la vida de éste, sufre que su hermano quiera quitarse la vida y no está de acuerdo con su decisión, mientras que su esposa, Manuela, lo protege y cuida. Rosa es una mujer necesitada de cariño, y ve en Ramón a un hombre como ninguno ha pasado por su vida; un amor egoísta y un tanto enfermizo por parte de Rosa, hace despertar un sentimiento de amor verdadero según ella, quien es la encargada de ayudar a Ramón a terminar con su vida. Pero de quien realmente se enamora Ramón es de Julia, una mujer con una enfermedad incurable, abogada; ayuda al protagonista a escribir un libro donde expresa sus poemas y vivencias; ambos se enamoran pero las circunstancias en las que viven les impiden llevar acabo este amor.
Mar adentro, ¿una simple expresión o un lindo nombre para una película? Yo creo que es más que eso. En este caso el título que le pusieron a la cinta de cierta forma indica la muerte. Tomando en cuenta que Ramón perdió la movilidad en el fondo del mar y que quería morirse, creo que “Mar adentro” es para él un camino seguro al eterno descanso. Como las gaviotas que van a morirse mar adentro, así considero que Ramón preveía su muerte. Por todo esto “Mar adentro” es más que un simple título de película, es un símbolo de muerte o de libertad para una persona.
La vida humana va más allá de la vida y la muerte, es más que caminar, escribir, bailar, nadar o cualquier otro movimiento. La vida debe ser digna y libre, así nos lo muestran en la película. Digna porque tenemos derecho a escoger cómo queremos vivir y libre porque a diferencia de los animales y las plantas, los seres humanos podemos escoger qué queremos hacer con nuestra vida. Si elegimos una carrera, si decimos con quién casarnos, ¿Por qué no elegir cuando morir? Lo importante en esta cinta no es que la persona se quiera morir porque sí, al contrario porque para él su modo de vida ya no es vida.
“Mar adentro” es una película que aborda el tema de la eutanasia, pero además está llena de valores humanos, éticos y familiares. Muestra muchos tipos de amor entre las personas que participan en el filme. La manera en que manejan la muerte sin que sea trágica, mas bien como un descanso a tanto sufrimiento. No creo que la eutanasia o el suicidio sea una opción para librarse de problemas, al contrario creo que hay que enfrentarlos pero cuando se sufre mucho por causa de una enfermedad incurable o alguna situación similar creo que todos deberíamos ser libres de elegir. Lo más importante es tener claro lo que se quiere, considerar siempre a la familia, ser responsable, digno, pero sobretodo libre.

La familia

2005-10-13T08:08:00.000-07:00

Se dice que la familia es el núcleo de la sociedad y yo estoy totalmente de acuerdo con esto. En la familia se forman los caracteres de todo individuo. Es por esto que cada sociedad es distinta, es decir el tipo de familias que en ella se encuentren, las costumbres y tradiciones que aporten va formando una sociedad. Se dice que el 75% de los factores que influyen y distinguen en una persona se crean dentro de la familia. Este grupo social tan importante es el responsable del comportamiento de una sociedad, un pueblo, una ciudad y hasta de un país.
Entendemos por familia como un grupo de personas con características comunes tanto físicas, mentales, emocionales incluso de conducta. Un padre, una madre e hijos forman un grupo que es el encargado de dirigir, administrar, cuidar o ser participe dentro de una comunidad. Es muy importante el amor, la confianza y la comunicación dentro de una familia para preservar la unidad en ésta. Para cualquier persona el apoyo que le brindan los suyos es el principal para salir de problemas o compartir alegrías. La familia juega un papel muy importante en la vida humana siendo ésta la que maneja de manera afectiva y rige las leyes del amor en una persona.
Desde que somos pequeños nuestros padres nos van educando según su propio criterio, aunque siguiendo el patrón de sus padres. Así pues, la sociedad mexicana, cubana, española, china, en fin, son diferentes no tanto por la raza, sino por la cultura que la familia ha sembrado en cada persona. La familia se encarga pues, de dirigir a la sociedad a un punto en el cual sea agradable para todos. La familia forma a la sociedad, de hecho sin familias no habría sociedad. Se necesitan personas para que una comunidad se concluya tal cual y para esto están las familias, ahí se hacen las personas como individuos, como humanos pero sobretodo como personas.
Tener una buena comunicación dentro de la familia es muy importante ya que así se evitan problemas o malos entendidos. Dentro de este grupo hay muchos vínculos que unen a quien forman parte de él, pero el más importante es el amor ya que sin el no sería una familia verdadera. La confianza es fundamental para reforzar lazos de amor y respeto dentro de la familia. Los padres deben de promover valores como el amor, justicia, respeto, responsabilidad y otros más a sus hijos ya que estos algún día formaran parte activa dentro de una sociedad. Por lo anterior, el amor, la confianza, la comunicación y los valores son primordiales dentro de una familia ya que a la larga es lo que representa a una sociedad.
Cuando nos sentimos tristes y que ya no podemos más con los problemas, la familia siempre está ahí. En los momentos difíciles el principal apoyo es la familia y es lo primero que se extraña cuando se está lejos. Pero no sólo en las desgracias se aprecia a nuestros seres queridos también en los buenos momentos, se comparten las alegrías. Los cumpleaños, la graduación, la boda, la pérdida de algún amigo, en todos los momentos importantes la familia está ahí. Gracias a que tenemos con quien compartir nuestras vivencias, tanto alegres como tristes, no nos sentimos tan solos en un mundo tan grande.
A quien sea que tenga que agradecerle el que exista la familia, mi familia, lo hago con gusto ya que es donde he encontrado más apoyo, amor y confianza. Las tradiciones, costumbres y valores que nos inculcan a cada uno de nosotros es lo que en un futuro va a determinar cómo va a ser la sociedad mexicana. Es importante que tengamos en cuenta todo lo ya he expuesto porque en un futuro nos tocará a nosotros educar y guiar una familia. Constantemente nos quejamos de la sociedad en que vivimos, cuando está en nosotros, y solamente en nosotros cambiarla. Por esto como joven no espero ser el futuro de mi país, al contrario soy el presente que un futuro tratará de formar una sociedad mejor.

hOlaAaa!! ♫

2005-10-10T10:49:00.000-07:00

Para no quedarme atrás, ni ser la única feiita (nótese que con doble "i") que no tiene blog, pues hice uno. Espero les gusten las cosas que de repente escribo y que hablan de mi, más de lo que mi apariencia dice. Les dejo claro que todo lo que escribo es inspiración pura.
Sólo conozcanme un poco, desde otro punto de vista, en el que intento ser seria y esconder miedos. Está página "rosa" es una nueva etapa, un medio más para estar en contacto con los que quiero, diviertanse, critiquen y sean felices (no se que tiene eso que ver) los quiero...
Adelante...
Massiel Osuna...